sábado, 22 de noviembre de 2014









Eres como un agujero negro, arrastras a todos quienes les importas hacia tu autodestructividad, obsorves la vitalidad de los que te rodean, les robas sus emociones, te apoderas de su voluntad buscando el control a través de la pasividad, valiéndote de tus sentidos para canalizar la necesidad, eres una depredadora que necesita alimentarse de las emociones ajenas para llenar el vacío que hay dentro de ti, ¿Cómo podría amarte alguien de verdad si supieran lo que escondes bajo la piel?, la naturaleza de tus sentidos, la piel que mudas, la que una parte de ti intenta repeler, en vano, tu egoísmo es tu dueño, impulsos basados en el miedo, si ahora pudiera recorrer tu cuerpo con mis labios notaria que me quemo, que me intoxico, que me paralizas para envolverme en una telaraña y nutrirte de mi vivacidad durante meses hasta quedarme seco, inerte, sin utilidad alguna, dejándome ser pasto de las llamas, pasto de cualquier cosa que pudiera devorarme y volver a tu cueva en la que te escudas con paredes de apatía cubiertas de los rostros de amantes muertos, proyectando  tu falta de control y llenándola haciéndote dueña de la dependencia, te vales de la ingenuidad e inocencia para atraer a dementes inconscientes cegados por la luz que desprenden tus alas, diseñadas  por la naturaleza con un propósito, sobrevivir planeando entre el caos que creas, entre los cadáveres que dejas, observándolos para recordar el poder que obtenías de ellos, llenando tu ego, mirando al suelo las atrayentes formas que dejas tras la luz que se proyecta, pero no puedes mirarte al espejo porque verías lo que realmente eres, un ser destructivo, el conflicto en tu interior se ve claramente reflejado en tus creaciones de la realidad, en tu intento de manipular y dar forma a pasadizos en las mentes de otros, en tu propia mente, contigo misma, puedo ver la nada en tus ojos, me asfixio al entrar en ellos, algo intenta arrastrarme abajo, prefieres hundir a quien dices amar únicamente por no morir sola,¿Qué forma de amar es esa?, eres como el canto de las sirenas al que acuden los marineros y no vuelven a aparecer, tu cuerpo es un mar en el que quieren penetrar, nadar en tu sudor, fundirse con tu materia , sin darse cuenta de la tempestad que se les viene encima, mientras les observas y notas la satisfacción de saber que están a tu merced, crees odiar a la gente y estar por encima de ellos, pero lo cierto es que cuanto más ha pasado el tiempo más eres y actúas como ellos, te siento contaminada, como si la enfermedad se hubiera extendido dentro de ti, tu piel se ha vuelto negra y marchita dando la sensación de que fueras a caerte en pedazos lentamente si te toco, dices odiar al animal humano por ser como es, pero todo tu odio los produces tú misma, nadie te lo creó porque nadie te abandonó, nadie te despreció, nadie abusó de ti, realmente tu has abandonado, despreciado y abusado de los que te han amado, si es que la palabra "amar" tiene cabida en nuestra especie, representas la mayoría de cosas que a mi si me producen odio, aversión, tal vez fuera una de las razones para alejarme, para no verte caer como todos lo hacen, porque de ayudarte me agarrarías para caer contigo, si se puede odiar al ser humano es por su debilidad ante los instintos y lo que ello provoca, su falta de raciocinio, la debilidad te controla y te has convertido en una marioneta con  la ilusión de mover sus propias cuerdas cuando lo cierto es que haces todo lo que te dicen, todo lo que te hacen desear, si ahora besara tus labios saborearía la decepción, has abandonado todo cuanto podías ser para no ser nada, quizás eres esa clase de persona y yo un ignorante que ve más allá de algo que no se puede cambiar, la verdad es que la gente rara vez cambia, simplemente aprenden a mentir mejor, eres tan egoísta que vas a caer y arrastrar a todos los que te valoran  para no sentirte tan sola ahí abajo porque si no puedes salir al menos dejarás que se consuman a tu lado y podrás evadirte de todo ese miedo utilizándoles y viviendo a través de sus vidas para escapar de la tuya.
















jueves, 20 de noviembre de 2014









Dí tu nombre, trata de hablar lo más claramente posible,
tú sabes que todo es anotado, asiente con tu cabeza,
en caso de que ellos pudieran estar observando con sus
relucientes satélites.

Espero que ellos no puedan ver el potencial ilimitado,
viviendo dentro de mi, para matarlo todo,
espero que ellos no puedan ver, que yo soy el gran destructor,
sube el volumen, escucha la mierda que ellos bombean en tu cabeza,
llenándote de apatía, contén el aliento, espera hasta que tú sepas que es el momento correcto,
a punto, el final está cerca, espero que ellos no puedan ver el potencial ilimitado,
viviendo dentro de mí, para matarlo todo, espero que ellos no puedan ver,
que yo soy el gran destructor.


(NIN-The great destroyer)


Si vuelvo a escribir es porque soy débil, por mi falta de autocontrol luego de tomar decisiones definitivas, por mi necesidad de crear algo fuera de la monotonía, por mi impulsividad, veo reflejado en lo que escribo un sentimentalismo que aborrezco, que me produce náuseas, algo que puedo ver en otros seres que se consumen en su patetismo, esa falta de realidad, de la necesidad de vivir en una utopía alejada de los procesos sociales y psicológicos del animal humano, de la subjetividad, odio  los falsos símbolos, odio partes de mi, de las cuales me siento cada vez más separado, partes demasiado fuertes para hacerlas desaparecer, lo que las lleva a volverse individuales y salir cuando la ocasión lo requiera, al aparecer partes muy diferenciadas y contradictorias empiezan a chocar, cada vez más si no se halla un equilibrio, yo carezco de ese equilibrio, quería alejarme de todo lo que me produjera emociones negativamente fuertes, dejar mi vida en blanco, volver a empezar y salir de ahí, ver quien soy realmente, en la vida no existe un medio, o avanzas o caes lentamente hacia la desesperación hasta que te ves sin opciones, sin nadie que pueda ayudarte, después de tener que renunciar a todo lo que una vez me importó, decepciones, avanzando en esta interpretación de las formas, escalando en una pared de rostros que me llevan hacia el tercer ojo, siendo tú lo único que quedabas de valor, sabiendo que no podría soportar que te cristalizaras como un recuerdo en mi mente antes de desaparecer, cómo iba a caer otra vez por el precipicio si ya no hay nadie que me empuje, con miedo de no ser yo el que vuelva a subir, sintiendo que eres parte de mi, como un reflejo del sexo opuesto, con mi salvajismo y animalidad rabiosos por hacerte mía, arrancándome mi propia piel para escapar, para entrar dentro de ti, codiciando tu cuerpo en mis pensamientos...y por otra parte la razón, hablándome, mostrándome el valor de tu mente, de tu personalidad, enseñándome la perdurabilidad de las cosas, llenando mi afecto, encerrando al animal con palabras de aliento, ello me llevó a pensar que apartarme me traería lo que buscaba entre toda esa incoherencia emotiva-racional, silencio, se me viene la imagen de estar en una habitación oscura, observando un televisor, sin sonido pero con ruido en la imagen, hipnotizándome para dejar de pensar, para dejarme fluir, huyendo como en mis sueños más profundos, una ilusión en la que escapo dentro de una habitación cerrada sin luz.

Yo no merezco tu amistad, debes darme el mismo silencio que yo te he dado a ti todo este tiempo, te he herido por mi egoísmo, por pensar en lo que yo quiero y necesito, dejando a un lado tus emociones, anteponiendo mis banales deseos a tu afecto, queriendo hacerte sufrir como manifestación de mi dolor producido por la ignorancia, dejando a un lado todo lo que nos hizo ser lo que éramos, nuestras personalidades al fin y al cabo, si no fuera tan débil todo debería haber seguido su curso, cerrar este blog y convertirlo en parte del pasado, he destruido el puente que contruimos entre nuestras mentes por dejarme llevar por una emoción tan estúpida y alejada de la razón como es el odio producido por el miedo a perderte.

Este tema fue el primero que escuche de ti, me gusta además porque representa algo en tu interior que me atrae, esa sombra que te persigue, que nos persigue, la autodestrucción.










Aunque no podamos controlar el destino, las situaciones que nos afectan y escapan a nuestro dominio, al fin y al cabo somos responsables mínimamente de la situación en la que nos encontramos en cada momento de la vida, a veces dicen que no hay elección, pero lo cierto es que siempre hay dónde elegir y cómo hacerlo, nuestra pasividad, nuestro miedo, la falta de determinación ; nos llevan a encontrarnos en un momento dado en la autocompasión, automarginándonos por la vida que vivimos, las cosas que no somos capaces de superar, la fuerza que nos falta para tirar de nuestro propio peso en el cosmos, pero lo cierto es que no podría ser de otra manera, estábamos fabricados para eso y eso es lo que somos, un producto, mitad humano-mitad programa, una contradicción a la que nos han llevado, algunos dirían que todo fue un error, pero cómo podría serlo si a pesar de tener el conocimiento somos cerdos que van al matadero, neuróticos, paranoicos, irascibles, violentos, indecisos....con miedo, hoy pienso en las personas que dejé atrás y en las que ya no querré conocer, en el terror que me produce esta realidad que a veces me paraliza, siento que no pueda moverme, que no pueda andar, ni pensar y mucho menos hablar, miro al pasado y cada decisión que tomé, alguien me dijo una vez -Yo no me arrepiento de lo que hago-, pero lo cierto es que todos cometemos errores y esa frase que me gustó en su día me parece cada vez mas absurda y sin sentido si de un ser humano hablamos, yo conozco bien el arrepentimiento, de hecho es como si viviera dos vidas, una que ha cometido todos mis errores y que me cuesta controlar y otra que siempre esta ahí, recordándomelos como si no hubiera cometido ninguno, haciéndome creer que no los cometí únicamente por reconocerlo, aun así soy solo una persona física y las pasadas que pueda jugarme mi mente no pueden ser excusa para no cuestionar mis actos, pensaba que no importaba quien estuviera cerca de mi si podía proporcionarme las emociones que un ser  necesita, que podía cambiarlos siempre y cuando la suma diera la misma cantidad, bueno, realmente puede que siga creyendo que las propiedades matemáticas pueden aplicarse al animal humano, pero eso no significa que pueda obtener en mi vida los números que quiera, las variables que necesite o las constantes que me sean indispensables, el mundo es lo suficientemente grande como para no encontrar a dos personas que te proporcionen exáctamente lo mismo o puede que la encuentres al día siguiente, yo no creo en la búsqueda, solo acepto y analizo lo que llega y si no es de mi agrado lo dejo fluir a través de mi, de mi forma y materia, notando la fricción y el rozamiento pero sin penetrar en mi cuerpo,  últimamente pienso que pretendía reemplazarte, encontrar algo que me deparase el destino y que me diera las mismas utilidades que tu me ofrecías, pero lo cierto es que cada día que pasa mas me doy cuenta de que no veo nada de mi entorno que me suscite algún tipo de interés, que me haga sentirme como si nadara en el vacio, como si nadásemos en el vacío de nuestras mentes, zonas oscuras e inapropiadas, magnéticas, repeliéndonos cuanto mas nos acercamos y atrayéndonos cuanto mas nos alejamos, apoyándonos recíprocamente, como decían en una canción -Éramos un daño mas allá de la reparación-.

Hacia tiempo que no sentía esto, esta sensación, cada vez lo escucho menos dentro de mi, con menor intensidad, huí tanto como pude de el pero a veces vuelve a aparecer, como una parte de mi ser que intenté reprimir con todas mis fuerzas, que me hizo abandonar todo aquello que me hacia sentir algo, siento que la perdida haya marcado mi vida, noto como me he dejado guiar por el miedo, por mis emociones negativas haciendo que me sienta cada vez mas atrapado, si hay algo que quiero en esta vida es sentirme libre y es irónico porque recapacito y la mayoría de mis acciones se basaron en algo de lo que intentaba escapar haciendo que me encadenara aun mas, enjaulándome a mi mismo, perdiendo todo lo que un día me hacia valer la pena, estos días noto retazos en mi córtex, expandiéndose como si fuera una necesidad, este dolor, cálido, tan suave, en mis venas, en mi realidad, modificándola, como si insertaran un parámetro dentro de mi que me hace verlo todo diferente, nunca quise hacerte daño, simplemente fui un cobarde egoísta, fuistes lo último que arrojé al vacío porque eras lo único que conservaba y me importaba, siempre tengo la necesidad de destruirlo todo, de crear un caos, tal vez sea la manifestación y liberación de mis propias emociones lo que me lleve a actuar de esa manera, intento ser una persona decente pero hay algo malo dentro de mi y siento que te haya golpeado, lo peor de todo es que ya nada volverá a ser lo mismo pues las personas cambian y lo que se rompió en su día no se repondrá, nunca me gustaron las vueltas atrás, yo no creo en el perdón, simplemente la gente tiene mala memoria, seguramente tu ya me hayas reemplazado, lo cual es normal, de hecho es lo correcto pero en mi vida aun no ha aparecido nadie con quien pueda sustituirte, quizás tampoco me interese a estas alturas sustituir alguna parte, todo me parece mas real y auténtico si no damos marcha atrás, puede que solo busque mi destrucción creyendo que así voy hacia la luz, pues no es luz lo que veo cuanto mas creo que hago lo que debo, me ayudabas a soportar los pilares de la realidad que me aplastaban lentamente, pero yo en mi desprecio a todo te herí, tengo ganas de detrozar todo lo que me hace sentir bien y voy a perder, tal vez porque sea mucho más doloroso que me abandonen a tener que hacerlo yo, no hay ni habrá vuelta atrás, solo quería desahogarme, no busco redención alguna y tampoco la quiero, lo único que quiero es extrañarte, para que haya algo de real en mi vida.

lunes, 7 de mayo de 2012

Living dead..


Hoy tenía ganas de algo, de pensar, de llenar mi mente con algo que pudiera corromperla, comprobar el paso del tiempo, mirar al pasado y ver qué sucede..y así lo hice, eché un vistazo a tu fotolog y a tu perfil de cierta red social..noté como se me aceleraba un poco el corazón pensando en que vería algo que me acabaría por doler, leí tus entradas, vi tus fotos y no se...siempre tengo una gran parte dentro de mi que me amarga la existencia, que hace lo posible para que me sienta mal, tal vez la misma parte que me estaba haciendo mirar y leer esas cosas o la que escribe en este blog...y empecé a extrañarme de mí mismo, porque esa parte no podía competir con la que se alegraba de verte feliz, al lado de tu novio..y esque en algunas fotos parecíais estar tan enamorados y esas cosas que me hacía sentir incluso bien saber que te iba todo fetten, no tengo ni idea de si seguirás con el o no sólo sé que si realmente le amabas yo hace mucho que pasé a ser un recuerdo, lo cual ya sabía hace mucho pero en ocasiones otra parte de nosotros intenta mantener la esperanza, realmente me amargué de cierta manera pero en gran parte me sentí bien supongo, la mayoría de personas que creen estar enamorados ven fotos así de sus ex y únicamente sienten despecho, odio y rencor...yo no, tampoco supe si sería así hasta que vi todas esas cosas, pero no llegó a ser de tal manera,creo que he aprendido algunas cosas al dejar pasar tanto tiempo y experimentar esa pequeña terapia de choque..como por ejemplo que en breves dejaré de escribir aquí aunque no cierre el blog, cada vez noto como te evaporas más y más...y eso ha de ser bueno para ambos, ya que cada vez que pienso en escribir algo o lo hago directamente también se me viene a la mente lo inmaduro que debo ser por no aprender a renunciar..aunque alomejor renuncié hace mucho pero eres lo único que puede hacerme sentir algo realmente bello y me da miedo abandonarlo y volver a mis orígenes, aunque en la vida todo se acaba reemplazando, podría haber conocido a alguien y volver a sentir algo como hicistes tú, pero para qué, para qué ser una marioneta del destino, para qué seguir ese círculo vicioso, conocer a alguien, sentir algo, enamorarte, dejarlo, olver a la mierda y tener que conocer a otra persona para olvidar y volver a sentir hasta que esta desaparezca...y así una y otra vez...pues prefiero que seas tú mi jodida musa que se marchó hace mucho y a veces vivir de un simple recuerdo...tengo más claro que nunca que por el tiempo y que te enamorastes ya no soy absolutamente nada para tí y también tengo claro que daría mi puta vida por tí sin pedirte nada a cambio, siempre hay tiempo para el olvido en esta vida...es gratificamente saber que tu bienestar siempre logrará el mio, que aunque estés o estuvieras con otra persona...no me dañará como antes, ya no..

Es como si un lago lleno de formas vivas, relucientes y atractivas que me incitan a ir y meterme dentro de haya convertido en una roca con grabados que ya sólo pueden leerse, pero no sentirse...como si una parte de mí hubiera muerto pero siempre pudiera ver el cadáver...

Viendo algunas de tus fotos vi que fuistes a la playa en algún momento con tu novio o lo que cojones sea ahora..y en ese momento se me ha venido un recuerdo de cuando empezamos a conocernos terminando nuestro primer verano juntos, estábamos sentados en unos bancos en la escuela de arte, en el parque, era de noche y te dije abrumado que no te llevaba a lugares bonitos ni cosas así como el capullo de tu anterior novio en esa época, y eran cosas así las que imaginaba a tu lado, sueños que se han hecho realidad, sueños en los que yo no aparezco...pero al menos sé que fuistes a esos lugares con alguien a quien amabas y supongo que fue de las cosas que más te han marcado, cosas en las que no aparezco, ni apareceré...pero no es algo malo, son cosas que pasan y cosas que me busqué que no pasaran, aunque qué es mejor...haber vivido esos recuerdos contigo y despues que te hubieras marchado para siempre o nunca haberlos vivido?....al menos no tengo un recuerdo contigo de ambos haciendo el amor,en una playa dispar, sin nadie alrededor mientras cae el crepúsculo..sí, supongo que yo al menos no tengo ese recuerdo...

jueves, 3 de mayo de 2012

Quién dijo buenas noches..


Y hace un dia y medio que no fumo ni bebo, aunque ese día no es hoy fue hace un par de dias...pero la cuestión es que tras haber estado absorto por químicos en mundos de en sueño, volar tan rápido que no pueda ver mis recuerdos, incitar a la hostilidad para sentir algo que no sea tu vacío en alguna parte que ya no encuentro...hoy volví a soñar contigo, porque siempre estás en alguna parte, bueno no, tú ya no estás, así que por lo tanto es una parte de mí la que desde algún sitio de mi subconsciente pone tu rostro a mi dolor y la utiliza para dañarme, aunque sea mientras duermo...soñé varias cosas, en la primera surgía un viaje a madrid, una especie de excursión de gilipollas y yo como siempre llegaba el último y al entrar me daba cuenta de que olvidé el billete y me entraba tal ansiedad de pensar que por un fallo mio ya no pudiera verte que comenzaba a subirme la adrenalina y todos decían que ya no podría ir, que no me daba tiempo y de repente salí a correr, sin mirar el reloj, sin saber cuanto faltaba para la cuenta atrás, para perder, para no ser capaz de llegar a ti...no me importaba qué hora fuera porque estaba convencido de que llegaría, lo haría por tí, nada podría detenerme si tú eras la razón aunque en el camino agentes hostiles comenzaban a perseguirme para joder mi llegada al autobús, no me permitían escapar pero, joder, era por tí, tenía que hacerlo fuese como fuese...y a los segundos me daba cuenta de que ya se había marchado cuando llegué a la estación...y una gran tristeza me invadió, sólo podía mirar al suelo y pensar en la muerte, en que ya nada merecía la pena, en que yo tampoco merecía la pena por perder la oportunidad...

En el segundo sueño no se como estaba en Madrid, en la universidad, era flipante porque mi mente lo idealizó como el castillo de Howarts, ya sabéis...el de Harry el porreta y había muchas luces y percibía que estabas cerca, yo por algún motivo estaba de paso por allí y estaban celebrando una especie de gala entregando premios y diciendo en qué hermandad estaba cada persona y al cabo de unos pocos, allí estabas tú, resplandeciente, con un precioso vestido negro, tus cabellos dorados y las luces resaltaban tus ojos azules, se te veía enormemente feliz y me alegraba de que lo estuvieras, a los segundos creo que me vistes pero noté que no se...era como si miraras a uno más del público, pasaba desapercibido pero algo me decía que tenía que hablar contigo...así que al bajar del escenario te perdistes entre el público pero te reconocí a lo lejos y fui en tu busca, al instante me encontraba en una sala, era como un bar parecido a un caserón y preguntñe y me dijeron que vendrías en breves y una gran paz me inundó y al mismo tiempo una tremenda ansiedad, estaba al borde del colapso, por saber que quedaría en ridículo, saber que ya únicamente era uno de tanto ex y me veia como un idiota que parece retrasado ahí esperando y a los segundos una especie de humanoide tuerto y bastante más grande que yo me cogía del cuello y me zarandeaba aunque apenas podía defenderme y fui por donde te ví marchar pero acabé metiéndome en una especia de portal que me mandaba a otra dimensíon en la que todo estaba oscuro, nevaba, hacía frío y notaba como seres me acechaban por todas partes...así que allí me quedé, sabiendo que no podría volver y que en cualquier momento sería atacado mortalmente...la única cosa que combatía mi miedo era pensar en estar a tu lado...

Y en el tercer sueño...me encontraba en un gran edificio, lleno de ventanales y cristaleras y con varias plantas, siempre veías por donde iba la gente, no supe por qué estaba allí hasta que por las escaleras de enfrente aunque apenas se veía el rostro había una chica con un precioso vestido azul, por las rodillas, de cintura para abajo era una tela más oscura, suelta y parecía algo áspera en comparación con la parte de arriba que era como azul un poco claro y aterciopelado o parecido a eso, sé de quien era ese vestido, jamás podría olvidarlo, estabas tan bella la noche que te ví con el, en tu graduación, la última noche que supe que sentías algo por mi...y aunque no viera rostro alguno tenías, DEBÍAS ser tú y nadie más porque brillabas, brillabas entre todos esos cánceres que no valen nada, que no me pensaría dos veces en darles boleto, relucías entre toda esa gran masa de mierda así que me dispuse a saludarte pero cada vez que me acercaba ya estabas en la otra punta del edificio de alguna manera, aunque siempre conocía donde te encontrabas al llegar ya te habías movido y así hasta que a los momentos y cansado de correr no había nadie en aquel lugar, todas las luces se apagaron y te volvistes a ir,la melancolía aniquilaba mi corazón cada sengundo hasta que desperté otra vez sudando y temeroso de volver a soñar..por sé que te vería otra vez, una y otra vez...

viernes, 20 de abril de 2012

La locura..

La mitad del tiempo me veo como una persona con una asquerosa faceta romántica y un concepto del amor mucho más abstracto que los demás, con ideas diferentes, un amor alejado de lo carnal, basado en un sentimiento puro, altruista, algo contradictorio con lo que veo alrededor, lo que veo en las personas, para ellas ese concepto es follar, practicar el sexo y hacer actividades junto a la otra persona y si, es parte de una relación pero en absoluto se basa completamente todo en eso, son acciones que te liberan hormonas que hacen que necesites estar tiempo con quien ames, para sentirte bien, para sentir esas endorfinas, esa euforia..y la mayoria se rige por ello, por un químico y no por un simple sentimiento creado por la razón, un sentimiento que no desaparece y que me amarga la vida o tal vez sea lo único que me hace sentir algo y la otra mitad del tiempo me veo como un entallado, como alguien que sufre una neurosis pronunciada, como si hubiera perdido la razón hace mucho o hubiera nacido defectuoso, no para de preguntarme constantemente si es una estupidez sentir esto por alguien de quien probablemente no vuelva a saber nada, sólo unas miradas en una calle en un tiempo indefinido como mucho,¿ Estaré loco?, ¿Habré perdido la razón?, ¿ Sufro algún trastorno obsesivo?...preguntas muy frecuentes en mi vida...y contínuamente me doy respuestas, lógicas de por qué no son así las cosas, puede que en algún momento no pueda darme más respuestas lógicas pero ahora mismo sé que no es una obsesión, sé que es algo mucho más profundo y verdadero, lo sé porque los trastornos obsesivos se caracterizan porque el sujeto intenta conseguir de cualquier manera lo que desea, ya sea violentamente, robándolo, haciendo daño a algún tercero o simplemente espiando los movimientos de lo que desea..intenta conseguir lo que quiere quitando de en medio todo lo que se le interpone... y yo se que jamás te haría daño, que jamás te perseguiría para no molestarte, que jamás te quitaria un destino al lado de alguien porque eso me mataría, hacerte daño me mataría aunque a veces si que he sentido ganas de hacértelo, pero desde luego si tuviera que dar la puta vida por tí aunque no supieras que lo hago lo haría sin dudarlo, mi vida nunca fue nada importante, pero tú me hacías sentir vivo, me distes la oportunidad de saber lo que es la felicidad, momentánea claro, pero felicidad al fin y al cabo...puede que hormonas, puede que deseo...puede que lo que me aportabas, el cariño que me dabas...y pensar todo eso hace que me sienta aún más loco a veces, porque esque lo siento de verdad y en comparación con la mayoría es anormal...supongo que no tiene importancia, es mi problema y de nadie más...

martes, 17 de abril de 2012

...

He aprendido muchas cosas en todo este tiempo, pero la más significativa o que me ha ayudado a asimilar ciertas cosas es haber aprendido a amarte mientras vago perdido en el olvido, amarte en soledad, en los recuerdos, en tu indiferencia, pensando en tí todos los dias, sabiendo que no estás ni estarás, mirando tu foto de perfil, lo único que puedo ver de ti sin hacerme daño, me siento un loco, me siento un iluso...veo a todos prescindir de las cosas, de personas que dicen querer y me siento extraño, como si algo estuviera mal dentro de mi porque no soy capaz de dejar de pensar en ti o no quiero hacerlo, al menos sé que lo que siento es de verdad, no necesito tocar a nadie, acostarme con una desconocida, besar a alguien que no tenga tu rostro,tu pelo, tus ojos, tus labios, no necesito nada, podría pasarme la vida saliendo con mis colegas, pensando en tu persona y seguir una rutina diaria, como alguien que sufre un trastorno obsesivo y lo oculta constantemente, únicamente para mi tiene sentido poder amarte, a veces creo que es lo único bueno que albergo dentro, entre tanta adversión y odio, estás tú rompiendo los esquemas, haciendo que no pierda el norte, que no cometa alguna mala locura, puede que ya no me recuerdes pero yo te llevo en mi mente constantemente, me limito a pensar que sin mi estás bien, que nunca te merecí la pena, que otra persona te dará lo que yo no pude darte, me reconforto sabiendo que serás feliz al lado de alguien en algún momento aunque al mismo tiempo me desgarra pensarlo, me hiere, pero no importa supongo, porque aguantaría cualquier puto dolor por tí, sé que me dirías, me dirías: no lo hagas por mí, ya no te quiero, hace mucho que dejé de hacerlo, así que no hagas nada por mi porque ya no me importas...pero lo hago por mí también, porque prefiero sentir algo auténtico por alguien que sentir mierdas insignificantes por personas constantemente que desaparecerán como lo hicistes tu, mi fin no está lejos y en estos momentos me algro de haber actuado como actué en cierto modo, me alegro de no importarte, me alegro de no tener que sentirme culpable...a veces pienso que odio el dinero, me da asco, me parece uno de los cánceres de la sociedad, lo que corrompe a la mayoria de las personas pero habría dado mucho por tener más y más, para llevarte lejos, a cualquier parte, conmigo..y mostrarte tantas cosas que no pude, tantos momentos a tu lado que ya sólo puedo imaginar, comprarte el cielo o al menos unas escaleras para subir, cogerlo y regalartelo...joder es patético, soy patético.