sábado, 9 de octubre de 2010

El recuerdo, la oscuridad, tus labios, tu olor.


Es curioso como van cambiando los sentimientos a medida que pasa el tiempo pero más aún como hay sentimientos que jamás cambian y siguen ahi enterrados, como el destino te da lo que quieres excepto lo que más deseas, renovar aquellos recuerdos, cambiar aquellas sensaciones y mejorarlas, crear algo nuevo, las heridas se acaban curando pero la sensación de atracción al ver, al mirar persiste siempre, extrañamente ansiamos lo que en un principio amamos...y en algún momento desaparecerá, como todo en esta vida, pero vivimos con esa esperanza hasta que se esfume por completo o al menos hasta que lo hagamos nosotros, miles de personas puede sentir mi cuerpo, la química, el deseo...pero apenas nadie puede sentir mi corazón, cerrado para que no escape absolutamente nada y tampoco entre, pensándolo sólo le daría la llave a una persona, alguien que siempre estuvo ahí y jamás la pude ver, me pregunto que será lo próximo, ya nada importa, bueno, realmente si hay algo que importa, ójala pudiera sentirte.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Aquellos ojos azules que dicen Adiós.


Es cuando te veo y me sacas de mi mundo y tranquilidad, quiero sentirme libre, no pensar en ti, quiero flotar constantemente y no saber de mi, saltar y no caer, no tener miedo, no querer que mi corazón lata cada vez más rápido si reconozco tu silueta, quiero marcharme de aqui y olvidar, de hecho ya lo hago, pero aunque no quiera perderte es lo único que deseo, que no me importes nada, que no seas nada en mis pensamientos...intentaré conseguirlo y acabaré lográndolo, ahora me entristece aceptar esto, pero con el tiempo ya no me importará y ese es mi consuelo, me contento con saber que serás feliz sin mi y que ya no tendré que perderte otra vez.

Es extraño como lo que más deseamos acaba convirtiéndose en lo que más aborrecemos.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Si no pudiera estar contigo ójala tampoco pudiera verte.


Es como si cuando te viera y nuestras miradas se cruzaran sentir un atracción el uno del otro y mientras que nuestras almas intentan unirse nuestros pasos se alejan cada vez más y más hasta perderse en la nada.

Intento sentirme bien y alegre y de hecho lo consigo, pero al llegar a casa y conseguir dormir lo último en lo que pienso al cerrar los ojos eres tú.

domingo, 12 de septiembre de 2010

No puedes engañarte.


Luchar contra la corriente, luchar contra las rejas que oprimen tu corazón, tus sentimiento, luchar contra tu miedo, luchar contra todo lo establecido, porque a veces lo que piensan algunos no es lo que realmente és, aunque lo tomen como una verdad indiscutible, sólo alguien que conoce esa verdad puede saber que es lo correcto o no, en lo más profundo de tí lo sabes, sabes lo que siento, sabes que lo he dado todo, dabes que me he quedado sin nada...y cuando mis esperanzas eran nulas, seguías estando en mi mente, en mis pensamientos, se que tienes miedo, yo también lo tengo...y esque es impotencia lo que siento, de saber que intentan convencerte de que no te quiero, pero sólo tú me conoces aunque yo no puedo vencer a todo tu mundo, yo solo no...y llega un momento en el que te cansas de luchar, en el que notas que como sigas haciéndolo acabarás destrozado y corrompido...inmerso en dolor y llantos. Siempre cuidaré de tí aunque no me veas, aunque ya no esté.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Otro color pero el mismo final


Esta noche, en soledad, me recuerda aquellas en que me lamentaba por alguien, a quien queria, a quien amaba, es como entonces, cuando te das cuenta de que ya no estará realmente nunca, que ya ni siquiera te importa, que deseas que no te importe porque no podrás hacer nada para que vuelva y te ves limitado a existir, sabiendo que esa persona desapareció con el único consuelo de conocer y esperar que esté bien, en paz y disfrute de la vida...mientras nos vemos sumidos en un pozo, aunque la desespereción que lo inundaba se esfumó..ya..es como una sensación de que el mundo te es indiferente y sólo aguardas el final de todo...pero claro, te diviso en ocasiones y haces que el animal que hay dentro de mi se descontrole, aunque intento retenerlo, para no correr hacia ella, mirarla a los ojos, sujetar su cuello y besarla, es como si mi alma tuviera forma de lobo y cuando te veo aulla para ver si te das cuenta e intenta seguirte, pero el lobo está encerrado en una jaula en lo más profundo de mi y únicamente podrá salir con una llave, una llave que no tiene copias...y llega el momento en el que decides tirarla para que no escape jamás, porque sientes que es lo mejor que puedes hacer por ella y por uno mismo.

Me pregunto si en este tiempo derramastes alguna lágrima por mí, supongo que eso sería demasiado pedir...

viernes, 10 de septiembre de 2010

Olvidar cada día un poco más...


Ójala nunca te hubiera conocido, ójala nunca hubiera tenido tu cuerpo entre mis manos, ójala nunca te hubiera abrazado, ójala nunca hubiera olido tu pelo, ójala nunca hubiera sentido tus manos acariciarme, ójala nunca te hubiera acariciado, ójala nunca hubiera paseado agarrado a tu mano, ójala nunca hubiera pensado en un futuro a tu lado, ójala nunca hubiera pensado que me amabas más que a nadie, ójala nunca te hubieras marchado, ójala pudiera desaparecer con desearlo, ójala nunca te hubiera hecho daño, ójala nunca me hubieras hecho daño, ójala hubiera podido aprovechar cada instante contigo, ójala hubiera podido escapar junto a ti hasta el fin del mundo, ójala me hubieras creido cuando te dije que te quería, ójala nunca te hubiera dicho cuanto te quiero y cuanto te quise...y me hubieras dicho que me amas...cada día me repito que ya no existes e intento no pensar cuantas veces te entregas a otras personas ni cuantas veces dejas manejar tu cuerpo al antojo de otro, pero ya no importa, porque ya no existes, sólo existe algo que no conozco y la persona por lo que lo daría todo murío para mi, aunque eso tampoco importe a estas alturas...odio sentir que aún así jamás dejaría que alguien te hiciese daño con todo el que tú me has hecho...y si, yo te lo hice...pero el tuyo supera al mío. Con lo que me importas me da asco que te vean de ese modo, del modo en que quieres y te gusta que te vean..como un objeto...para mí siempre fuistes y serás un persona maravillosa aunque ya no estes, y jamás quise otra cosa que no fuera una persona en la que apoyarme y me animaba, aunque eso te diera igual, aquellas cosas como acompañarte a casa...no dejarte marchar sin besarte, no dejarte ir sin ser capaz de alejarme de ti, volvía a casa plenamente satisfecho porque sabía que estabas ahí, para mí y yo para tí, esto ya es una puta mierda y un asco, lo mismo de siempre, pero que esperar de esto y de ti, ya no puedo esperar nada, al menos me enseñastes que nada es para siempre, que quien te ama deja de amarte, que no puedes confiar en nadie, que al final te traicionan, que quien más quieres siempre será quien más daño te haga y que aunque lo des todo por una persona...ella jamás lo dará todo por tí.

martes, 7 de septiembre de 2010

Y lo siento cuando te veo.


Fue como cuando tienes una herida que no para de sangrar y notas como se te va yendo la vida, te va devorando esa sensación poco a poco, de ansiedad, de que estés aprisionado dentro un un espacio llamado nada el cual habita sólo en tu mente, y cogen un hierro tan ardiente que incluso brille y te apuñalan con el en la herida, y se cauteriza para dejar de sangrar, para evitar que ese sentimiento llamado amor no siga brotando, aquella noche en la que tus labios se dualizaron con los de otro, en la que sentí tu furia y desprecio impactar en mi rostro, en el que noté tu rabia golpear mi cuerpo, aquella noche me curastes, sentir aquello me provocó que me mereciese más la pena olvidarte que seguir amándote, porque aquel dolor era tan inmenso que sentía como me consumía en la mierda más pura que jamás haya pisado, si miro a mi alma puedo observar como hay una marca en forma de M y cada vez que pienso en tí me duele y cada vez que te veo se infecta, pero que es el amor sino el más bello dolor, maldita droga...y un día dije que lo daría todo por tí...y todo lo dí, te llevastes lo más sincero que había en mí, un te quiero, sólo para tí, pero ya todo eso se ha perdido y se que no te importa, pero necesitaba expresarlo de alguna manera, podría haber llenado un lago de lágrimas con tu nombre e incluso un mar, que lo hiciera únicamente significa que no me amabas...y yo como un iluso enamorado solo te esperaba, mientras llovía, mientras la brisa me azotaba yo te esperaba, sin miedo, de nadie, de nada, pero tú me hacías ser fuerte aunque nunca te lo demostraba.

lunes, 6 de septiembre de 2010

El baúl de los recuerdos...


Es curioso como un objeto inanimado te hace recordar tantas cosas y sentir un retazo de todo aquello que te hacia estar más vivo que nunca, ahora estos recuerdos son lo único que me quedan y a veces incluso pienso en destruirlos para no recordar, pero realmente no podría..por desgracia.
Y qué es un recuerdo sino una sensación clavada a una imagen, o una parte de tí tal vez, quien sabe...prefiero pensar que dentro de ese objeto inanimado esta todo el sentimiento con el que una vez te lo regalaron.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Cayendo...una constante de tiempo


Es como si cayeras desde donde eres capaz de pisar el cielo, vas cayendo a toda velocidad y todo se ralentiza, te sientes vivo, te sientes indestructible, sientes que no hay miedo...y condensas esa sensación para seguir y seguir sintiéndola, para que nada te importe, para olvidarlo todo, para no saber nada, para evadirte de este puto y enfermizo mundo, para entrar en otro...el cual es aún más enfermizo, pero al menos es tu mundo y alli mandas tú, crees tener el control sobre todo, crees saberlo todo y no necesitas preocuparte por cualquier persona, ni siquiera por perderte a ti mismo, porque sientes que no eres nadie ni nada, te sientes libre, sientes que ya no estas sujeto a nada, ¿dónde está la linea? ¿el punto sin retorno?, ya no existe, sólo queda un largo camino hacia la perdición, me siento como un animal sediento de sangre, de carne, de deseo y necesito dar rienda suelta a todos estos sentidos reprimidos, la causa ya se extinguió, bueno realmente nunca estuvo ahí, vivir hasta ser consumido, en las llamas, en este fuego que siento dentro de mi, un fuego extrañamente helado, me apetece salir a la calle, subir al sitio más elevado, mirar al cielo, sentir el viento en mi rostro y gritar... ¡esta es mi puta vida joder!...y desvanecerme.

La Ley de Murphy es una forma cómica y mayoritariamente ficticia de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos que, a grandes rasgos, se basa en el adagio siguiente:

«Si algo puede salir mal, saldrá mal




¿Es posible? ¿Es mi destino?¿Mi naturaleza?¿Mi estupidez?¿Mi amor que no se acaba?¿Mi corazón tantas veces roto? por una sola persona ahora, cuantos errores habremos cometido, de cuantos nos hayamos arrepentido, cuantas veces hemos querido o deseado volver atrás, para evitar haberle hecho daño a alguien, habérnoslo hecho a nosotros mismos por hacerlo...demasiados errores...ya nada es lo que era, todo ha cambiado, somos como extraños, somos como un mapa, en el que se refleja nuestro daño, y todos los destinos que puedes visitar en un año, llenos de emociones y sentimientos, que ya están pálidos y fríos como el estaño, pero aún así se puede seguir moldeando, con la diferencia de que parece que cada vez que se le intenta dar forma se convierte en algo peor que lo anterior, supongo que ya acabó todo esto, he perdido demasiado, me he perdido a mi mismo en ocasiones, como esta noche, me he comportado de una menera que siento verguenza solo de pensarlo, para que pedir perdón, yo elegí comportarme así aunque me diera la sensacíon de que no podía hacer otra cosa, supongo que me engañé pensando que podías quererme, preferí vivir en esa ilusíon, pero el velo ya no está y puedo verlo todo con más claridad.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Acaba lo que has empezado...


Me apetece ver como mis puños se van derritiendo lentamente en sangre, como mi rostro se vuelve una mueca de rabia, como mi cuerpo siente la adrenalina recorrerlo por todas partes, me apetece hacer algo malo, me apetece correr con los ojos tapados hasta chocarme con el muro mas grande o caer la vacío, a estas alturas has hecho que nada me importe, nunca luché contigo, luché por tí...ahora lucharé contra el mundo para ver si el si acaba conmigo, ya no hay nada esperándome, no hay nada que esperar, no hay nada por llegar, siempre será lo mismo y me da la sensación de que cada vez irá a peor, comienzo a odiar todo profundamente, deseo odiarlo todo asi no tendré que quererlo, asi no me sentiré como me has hecho sentir, miras la realidad desde donde quieres mirarla, mírala desde todos lados y verás, te han lavado la mente y te escudas detrás de gente...claro, voy a vivir mi vida, dejemos que la persona que más me haya podido querer se pudra en la mierda que se lo merece...a ver si algún día encuentras a alguien que te quiera tanto, por que será una suerte...aunque ya..es rabia, furia y odio y esas tres cosas juntas me van a llevar a mi lenta autodestrucción, me carcomerán por dentro día tras día, me hierve la sangre de pensar en todo esto y si te veo lo verás reflejado en mis ojos, mi corazón deja de latir, mi piel se torna pálida y helada, mis ojos secos e inertes, me siento muerto, pero no lo estoy, ya que me has hecho sentir asi..¿ por qué no lo acabas? es una crueldad hacerme sentir asi y no terminar el trabajo, cuando un caballo se rompe un pata lo sacrifican porque ya no vale para mucho, tú me has roto el corazón, asi que ahora sésgame la vida, es lo mejor que puedes hacer por mi, porque ya no valgo para nada en esta vida.

martes, 31 de agosto de 2010

Al menos ya no existes


Es como perseguir un fantasma, una silueta de algo que reconoces, como ella detrás de un velo y cuando lo levantas no hay nada, sólo un espejo en el que te reflejas, y te preguntas dónde, dónde se encontrará, ¿ existió acaso?, ¿ fue sólo un maldito sueño? ¿ en qué te has convertido? ¿ quien eres?...me has defraudado, me siento decepcionado, creo que poco a poco se ve la persona que eres, y siempre he odiado a esa clase de personas, primero me llenas de ilusiones, luego me las arrancas, más tarde me abandonas y por último pones a todo tu mundo en mi contra, no se que pretendías hacer con todo esto...pero desde luego has conseguido cambiarme, me has matado un poco más, es una sensación...extraña, como una bolsa de papel a merced del viento, pululante...la chica de la que me enamoré ya está muerta y enterrada, ya no existe, ya no puedo amar en lo que se ha convertido o en lo que ha vuelto a ser más bien, tu amor o el mío no lo se escondía la persona que eres, si te sirve de consuelo..te has llevado contigo lo más importante que tenía.

lunes, 30 de agosto de 2010


Ahora que debería estar evadiéndome de tu vida y mundo, con mi cuerpo lleno de alcohol por qué pienso en tí, por qué lloro por tí, no quiero joder, no quiero, pero no puedo evitarlo, ya no soy nada para tí y ni siquiera leeras esto, esto me desgarra continuamente y sólo deseo desaparecer para no tener que sentir tu indiferencia, quisiera importarte pero no puedo conseguirlo y mientras mis lágrimas corren por mis mejillas, ¿ por qué no puedo importarte? quiero dejar de sentir, ójala desapareciras tú, para no tener que pensar que te veré, que sentré algo cuando lo haga a diferencia de ti, me doy asco por no querer solo follarte, me doy asco por solo querer estar contigo mientras estas con otros que no soy yo, me doy asco por amarte, me doy asco por querer despertar oliendo tus cabellos, por sentir esta mierda por tí, por desperdiciar mis lágrimas con alguien que ni siquiera le importa, odio sentir que lo daría todo por tí y ya ni siquiera te importe, ójala muera en cualquier momento porque será bueno si ya no apareces en mis pensamientos,¿ por qué me has hecho todo esto? necesito gritar de lo que siento, liberarme, ¿ por qué me has hecho aferrarme a tí? ni estas palabras podrían expresar el dolor que siento, sólo fui un tipo que te daba lo que querías y nada más, y ahora serás utilizada por muchos otros a quienes no les importarás y lo peor esque te encantará ser utilizada, me maldigo por sentir lo que siento, no merezco ni vivir por amarte hasta este punto, no quiero vivir a estas alturas, no quiero sentir,desaparecistes sin dar explicaciones, nada, cobarde, te odio, te deseo lo peor, que te mueras como yo muero cada día por tí, que sientas como te consumes, como te evaporas y lo peor de todo esque preferiría pasar todas esas cosas por tí antes de lo que hicieras tú, es patético, sólo espero poder dejar de llorar en algún momento, olvidarme de tí y que todo esto que me has dejado desaparezca.

;)


Hacía tiempo que no sentía correr la rabia por mis venas, por mi alma, cabalgando a sus anchas, por todo mi ser, ganas de destruir algo bello, ganas de autodestruirme, noto como el amor se va conviertiendo en asco y odio, en miradas de desprecio, me siento ardiendo, mi corazón en llamas y mi piel helada, qué es lo que pasa...cada vez un camino se vislumbra más y más certero, me engañaron, falsas esperanzas, sentimientos inexistentes, pensamientos vacíos y nada más, todo se está corrompiendo, gracias por dejarme a mi suerte, por llenarme la mente, de sueños, de ganas de verte, llevártelo y dejarme inerte, con mi mala suerte, gracias por hacerme desaprovechar oportunidades que me habrían hecho sentir bien mientras tu las aprovechabas todas, gracias por arrancarme un pedazo de mi corazón, gracias por desaparecer cuando te necesitaba, gracias por ser una cobarde y haberme engañado todo este tiempo, pobre de mi que te amé, debí ser idiota por luchar con todas mis fuerzas para estar con alguien como tú, pensar que lo habría dado todo por tí, dios ójala no hubiera sentido algo tan puro por tí, porque no te mereces ni la más minima parte contodo lo que me has demostrado, con lo que me has utilizado, por mis venas ya solo corre veneno, el que tú me has fabricado y suministrado, ¿ y yo soy el hipócrita? pues dame un calificativo aún peor y eso eres tú, porque ni siquiera te has molestado en darme otro punto de vista, ya sólo quiero saltar al vacío para sentir como caigo, para sentir algo que no sea esta mierda con la que me has quedado, siempre velé por tu bienestar...me siento como una auténtica basura, ¿ es lo que querías? supongo que sí ya que no has querido hacer nada para cambiarlo, quisiera irme a dormir y no despertar, para no tener que ver tu imagen en mi mente cada vez que lo hago.

martes, 24 de agosto de 2010

Quien eres realmente?


Quien sabe si volverás, quien sabe donde estás, todo pinta mal...este es uno de esos momentos en que las esperanzas se han ido y toda la situación se va exacervando...lo que un día era amor en que se ha convertido...ciertamente no supe lo que tenía hasta que te marchastes y solo estabas tú en mis pensamientos, ya no se si eso que sentíamos se ha corrompido y soy solo yo el que tira de un barco sin velas, no se si lo que sentías ya murió, no se si soy idiota por luchar por tí, tampoco se si has amado a otro en vez de a mí, no se por qué hacias como que me querias si no era asi, o me quieres aún pero no sabría decir por qué haces esto, no se si quieres sentir a otras personas, sentir su cuerpo, sentir su mente...necesito respuestas y ni siquiera las obtengo, se que lo que siento es algo puro, pero...desde luego no se si tu quieres sentirlo.

lunes, 23 de agosto de 2010

Lo de siempre...


Solo soy un pobre desgraciado enamorado, te has quedado todo lo que había dentro de mi, te lo has llevado todo y no se por qué, me has dejado vacio, vacío de algo que habias vuelto a llenar, no entiendo como alguien que lo daría todo por otra persona sin pedirle nada merece esto, no entiendo esta vida, no se nada...no soy nada..siento mi corazón latir, te siento a ti, porque me lo has robado y lo has tirado a la basura, ¿Por qué?...

cobardia?


Y me llenaron el alma con sueños y deseos, con esperanzas...¿ era todo mentira?, ¿ por qué vuelvo a sentir que me desgarraran por dentro?, ¿ esque jugabas conmigo?, ¿ o me quieres y tienes miedo?,
te has llevado mi corazón y ni siquiera lo mereces a estas alturas, te odio y te necesito, te prometí que si me querias no te dejaria caer, te prometi que si no me amabas me olvidaria de ti...pero ahora eres tu la que se ha esfumado y sin dar explicaciones...no entiendo nada..¿ es que soy el perro al que abandonan en la calle?...no se lo que soy, pero se lo que siento...se que si quisieras lo daria todo por ti, se que me importas...pero necesito que tu me digas la verdad, porque es lo justo y no comportarse como una persona cobarde...


domingo, 22 de agosto de 2010

Quédate o vete.


Quédate conmigo o déjame marchar, yo quiero volver a volar, me gustaria oirte hablar, sentirte cerca y no dejarte olvidar, yo sigo mi camino, creo mi destino, cree tú en mi amor sin motivo, déjate llevar y prometo no dejarte caer, yo te cogeré cuando tropieces, te escucharé cuando tu corazón esté triste e inerte, estaré ahi simplemente, sé que aún sientes..o eso o me engañas constantemente, déjame tenerte y sino dime adiós, para siempre.



Somos dueños de nuestro destino y podemos hacer lo que sintamos que queramos, no deberiamos quitarnos oportunidades por nadie y solo seguir a nuestro corazón.

jueves, 19 de agosto de 2010

Sólo fuistes el mejor sueño que puede tener.


Temo salir a la calle, temo verte, temo mirarte a los ojos y perderme en esa inmensa y maravillosa infinidad, temo sentir como al pasar a mi lado noto mi alma arrastrándose hacia ti, temo necesitarte cada día y cada día también me repito que fuistes solo un sueño y ya no existes, temo cerrar los ojos y observarte en mi subconsciente, temo pensar en ti para decirme que no lo haga....pero lo que más temo de todo..

....es volver a Amarte y volver a perderte.

lunes, 16 de agosto de 2010

Todo acaba por volver, excepto lo bueno.


Y cuando piensas que ya todo se ha olvidado, se ha congelado o enterrado, en ese momento en el que ya no sientes esa necesidad, en el que la droga ya no corre por tus venas, vuelve todo y en un segundo, para quedarse, con un significado para nosotros y ninguno para el otro, querer algo que no quiere ser querido, añorar algo que se escapa a mi destino, desear...es todo..una gran corriente que te lleva a lugares inóspitos, vagas hasta encontrar algo, pudiendo ser incluso más perfecto que lo anterior...pero no te ofrece lo mismo, no lo que necesitas, nada comparable a ello, pero desaparecerá igualmente, como todo en esta vida...y hoy llueve, a su llegada, todos los días bellos y soleados hasta hoy, la tormenta se avecina...y precisamente hoy es uno de esos días en los que no te habria apetecido despertar y quedarte dormido, dormido eternamente..y abrir los ojos cuando todo haya pasado.

Quisiera poder ponerme unas gafas con los cristales llenos de algo bello, bonito, alegre...pero no se puede elegir que visión tener y a mi me tocaron las más oscurecidas que había.

domingo, 1 de agosto de 2010

6/3



Y yo tan solo soy un recuerdo para tí,
pero tu eres todo un mundo dentro de mí.

Gritar es lo único posible, aunque ni asi me escucharás.



Ganas de gritar, de golpear, de destruir, de odiar, de amar...de sentirme libre, salir de un agujero lleno de verdad y subir hasta una realidad llena de mentiras, donde nada es lo que parece pero todo es lo que ves, no tener que escuchar a nadie, no tener que desear, no querer darlo todo sin recibir nada, una realidad donde no haya remordimientos ni dolor, donde los recuerdos no existan, donde solo exista el rumor, donde todo pueda durar lo que sea preciso, donde el tiempo sea únicamente una medida que se pueda controlar, donde las horas no sean marcadas, donde no existe vida, solo su apariencia, que a cada paso el paisaje se torne diferente, que cualquier cosa que vea sea algo que no haya visto antes...pero entonces te veo y me sacas de esa realidad a una en la que no me dejas siquiera sentirte, ni tocarte, ni hablarte...y eso me sesga una parte de mi cada día, porque tú eres esa parte y aunque pueda vivir sin ella, estaria completo si volvieras.

sábado, 31 de julio de 2010

Una escalera para salir de ti.




Escapar de todo, correr hacia el cielo estrellado, voltear la mirada y seguir avanzando y todo lo que nos rodeaba iba desapareciendo a cada segundo que pasaba hasta que llegasemos a algún lugar en el que al mirar atrás ya no hubiera nada, ni recuerdos, ni dolor...ni gratas sensaciones de pasión, sin el chispear de las emociones, sin notar el corazón preso y no poseer la llave, sin desear cada segundo verte...llegar a un lugar en el que ya no existes en ninguna parte, una realidad en la que no apareces, en la que no temo encontrarte porque se que ya no estarás...sentirse libre o la ilusión de serlo, de ti, de todo, de nada...pero siempre habrá un problema, algo que me sacará de esa realidad aunque yo no quiera, y al cerrar los ojos veré tu imagen caido en la inconscencia.


Conseguí una escalera para subir a través de mi corazón hasta salir fuera, porque estaba completamente inundado de tí.

martes, 27 de julio de 2010

Espiral.



Entre sombras, figuras opacas, rostros sin vida, miradas perdidas, deseos truncados, almas sin vida, camino de cuchillas, un pasillo de desidia, postrados en una silla, observar el pasar de la realidad, personas que crecieron en maldad, corrompida sociedad, reducto de igualdad, violencia demandad, rincon de oscuridad, invisible en el despertar, sin poder imaginar....y observar la infinidad, sentir su frialdad, dar un paso hacia delante y saltar, caer, disfrutar, velocidad, ralentidad...y el tiempo se para, no existe día, no se ve la noche, no llega el alba, paisaje arbóreo, sin color, desolación, destrucción, rabia desbocada, materializada, hundirse en la carne, salvación, símbolo de pasión, dolor, mirada de estupor, fundirse en el calor, sentidos caidos en la evasión, sin control, camino a la perdición, unión, dualización, dos cuerpos, resultado como uno solo, desconocer el valor, viajar al fin del mundo, escalar a lo más alto...y observar...un paisaje que perecerá, golpeado con mil años de soledad, frio e inerte se volverá.

sábado, 24 de julio de 2010

Latente.




Y entre decenas de siluetas opacas vislumbré aquella forma que al penetrar en mis ojos mi cuerpo no podía hacer otra cosa que moverse hacia ella, cada vez más rápido para evitar perderla, para que no fuera la última vez que sintiese aquello, para poder perderme en la inmensidad de sus ojos de nuevo, alcé la mano para llevarla hacia mi, pero cuando giraba para verle el rostro desapareció, se esfumó en la nada aunque al mismo tiempo noté como aquel vacío que llevaba dentro y el cual me hacía sentir incompleto se llenó y me di cuenta de que aunque no estuviese ahí siempre sería una parte de mi, parte de lo que soy y parte de lo que seré.

domingo, 18 de julio de 2010

:/





No se si prefiero soñar cosas realmente malas para despertar y estar en paz por lo que es imposible que pase o soñar cosas maravillosas y despertar queriendo algo que jamás podré tener.

sábado, 17 de julio de 2010

Llenar un vaso de tiempo....


Y notar como tu cuerpo está junto al mío, sentir tu respiración, sentir tu corazón, la energía que desprendes y unirme a ella fudiendonos en uno, tus sueños plasmados en mi piel y al despertar sólo tus ojos poder ver, captar como me lleno en un instante al verlos, me lleno de cualquier cosa que no me produzca una mala sensación, crea algo que no puede traspasar ningún daño, te sientes completo o al menos lo que necesitabas para sentirte realmente asi, alguien tan especial...con tantos recuerdos junto a esa persona, pasaría a convertirse en alguien a quien añorar y hechar de menos pues fue a quien junto más experiencias gratas viví, y no hablo de sensaciones extrañas sino de lo más simple del mundo solo que ella le daba color a todo y eso lo hacía merecer la pena...ahora el tiempo, mi mayor rival, lo único que destruye cualquier sentimiento o crea nuevos...me pregunto que pasará en semanas, meses, años, lustros....y aunque me abrume el no saberlo o el saberlo en sí, ahora sólo me importa una cosa...y aunque el tiempo pase, los recuerdos jamás se olvidan.

jueves, 15 de julio de 2010

Siempre hay tiempo para preguntas, pero nunca para respuestas.

*



¿Algo sigue siendo real si ya no apareces en la realidad?...

...¿O es simplemente un largo sueño?...

...¿Existe el fallo?..

...¿O es sólo el corte de varios destinos?...



domingo, 11 de julio de 2010

Un sentimiento que te consume...



Es tan doloroso sentir que lo darias todo por alguien y sin pedir nada a cambio de ello, que ya ni aparezcamos en los pensamientos de esa persona pero aún asi viajar al mismo infierno solo por poder volver a notar sus labios rozar con los mios, palpar su cuerpo lentamente, sentir su aliento mientras los ojos permanecen cerrados, su olor, el cual a veces cuando camino y aunque sea único si reconozco algo parecido pensar que esta ahí pero no lo está, ver su silueta y al darse la vuelta no ser ella, ver su sonrisa y provocarme una sensación plenamente maravillosa, pero su sonrisa ya no me pertenece, ella no me pertenece aunque todo mi ser, mi corazón, mi mente y si esque en algún lugar en el averno de mi interior tengo alma le pertenece solo a ella, pero no necesita nada de ello y también por ello cada día soleado y precioso, para mi llueve cada segundo que no la siento, y la impotencia de no poder hacer nada para que vuelva me destroza cada instante...y siempre habrá más dolor y diferentes rostros pero ahora y en este tiempo y espacio mi corazón sangra por tí, solamente por tí.

sábado, 10 de julio de 2010

Cerrar lo ojos para escapar de ti.






Y cuando te veo siento que mi realidad se desmorona y eres la unica luz que alumbra este sombrío paisaje.

viernes, 9 de julio de 2010

Aquellas nubes que traen recuerdos...


Es como si caminaras por un paisaje plagado de árboles y maleza en el que no existe el color, no existe el olor, ni el viento ni la lluvia ni el sentir de azotes de Sol, un paisaje en el que lo único que cambia es al divisar el cielo y levantar la vista...y en ocasiones ver formas en las nubes y observar algunas tan hermosas que incluso saltas para ver si puedes alcanzarla, pero jamás podrás por mucho que saltes, y esa forma se desvanecerá y no volverá a repetirse, tal vez veas alguna tan hermosa que no seas capaz de olvidarla y su recuerdo te persiga y al mismo tiempo creas que es imposible vislumbrar en lo que te queda otra igual de semejante o del mismo valor y aunque no fuera asi también se perdería en el viento...provocando un gran vacío y sentir que es imposible encontrar la felicidad en aquel sombrío valle llamado vida.

martes, 6 de julio de 2010

This cold life....


Alzar la mano para conseguir,
aquel deseo que nos abruma,
que nos regala deseos de existir,
aquel deseo que se desvanece con un fin

observar el rehacer del presente,
clamar por convertirnos en algo inerte,
de alguna utilidad serte,
revelarte mi interior y compadecerte

se alejaba a lugares inóspitos,
se alejaba de este ser impío,
sientiendo este enorme vacío,
sintiendo mi corazón frío

perseguido por sueños,
acorralado por la esperanza,
caído en una gran mancha,
absorto en una única alabanza

velar en la oscura mente,
crear una realidad angosta,
sentir un dolor diferente,
tornarse todo en un mismo ente

y apareció, la cura, el sin dolor,
la antagonista, la desaparición,
la protagonista, la ilusión, la percepción,
alli estaba ella, siempre estuvo allí,
y entonces ella acudió a mi,
¿ Por qué?
Porque yo se lo pedí...

domingo, 4 de julio de 2010

oauhcpihupcp9i


* No quiero verte más, es lo mejor para ti

-Me estás rompiendo el corazón

*Lo siento, te juro que lo siento

-¿ Es que no volveremos a estar juntos?

*No, nunca volveremos a estarlo...

-Te quiero.

*Y yo a ti.


Y al final alguien tenia razón, la vida no es una pelicula, la vida es una gran tragedia, es un sueño, es una pesadilla, es todo, es nada, es querer, es olvidar, es dolor, es esperanza, deseo, pasión, amistad...es demasiadas cosas, es conocer, diferenciar, separar todo...de un cúmulo del cual no se pueden distinguir los sentimientos, está todo tan lleno y tan vacío al mismo tiempo...
a veces creemos hacer lo correcto por ayudar a alguien, pero al final nadie nos ayuda a nosotros, y además por hacerlo los sentimientos se pudren, o tal vez se ciegan por miedo, por orgullo...no lo se, no se realmente nada, solo puedo saber sobre lo que siento porque lo demás sólo serán hipótesis, ya no hay absolutamente nada en lo que pensar, se esfumó el motivo de mis pensamientos...se esfumó todo y ya no volverá.

martes, 29 de junio de 2010

Amor, Tristeza u Odio?...


Como una película, todo es como una película, historias de amor, desamores, engaños, pasión, lujuria...a tu lado oliendo tus cabellos, oliendo tu piel, sintiendo tu cuerpo, tu calor, acariciando todo tu ser, oir te quiero y responder, pensar en ti, en nuestro dolor, el que alberga nuestro corazón, destrozado, consumido por este sentimiento, saber que nos amamos despues de todo lo pasado, saber que deseabamos todo lo realizado, conocer el dolor y visitar aquellos valles del olvido para revivir esto...en mi mente, en mi realidad, una realidad que sólo es mia porque en la que no me pertenece simplemente no existo, una marioneta a merced de un titiritero, utilizado a su antojo, tantos te quiero que parecían llenos de amor...llenos de nada, vacíos, ausentes, a la espera, amar y esperar, mientras sus labios besan los de otro, el sopesar y su alma siendo entregada a alguien sin mi rostro, y cuando ya no haya otro rostro el estará ahí, porque manipula su alma y controla su cuerpo...llego al espejo y miro para distinguir la realidad, ¿nos amaron realmente o sólo nos utilizaron todo este tiempo para hacernos pagar? no lo se y es incluso mejor no saberlo, la tristeza lo arrasa todo a su paso, lo seca, sopla y lo desvanece mientras lo vemos continuamente a cada segundo...el odio..el odio simplemente nos sesga el amor pues el amor se torna en odio lo cual es mucho más soportable, ya no se que realidad de las dos es la cierta, lo que si se es cual prefiero elegir, para no sentir como desaparezco en la nada, no ver mi mundo sin color constantemente, no poder disfrutar de las pequeñas cosas agradables de todo, no pasar por un lugar y hechar de menos al recordar...simplemente pasar por ese lugar y no querer volver jamás.

domingo, 20 de junio de 2010

El amor se acaba?...se va?...

skins cassie gif Pictures, Images and Photos



Que os jodan a vosotros y a vuestras caras, a vuestras asquerosas fotos en las que parecéis realmente felices y seguro que lo sois, que os pudráis si estáis con la persona a la que améis, me dais asco todos...este asqueroso y jodido mundo plagado de seres patéticos, intentar crear un mapa para ver el camino y acabar llenándolo de tantos borrones que se pierda nuestro destino y aquel mapa que nos daría la solución se convirtió en un laberinto del que no podemos escapar, que se carcoma vuestra alma hasta las entrañas y lo sintáis lentamente cada día de vuestra puta existencia, miro al destino a la cara y le escupo al mismo tiempo que mi cuerpo se calcina con el pasar de las horas, los días, las semanas, los años...para que llegue alguien, sople y todo lo que soy se vierta en la vida de nadie sin ninguna importancia, marchaos con vuestra grata existencia y aprovecharla mientras podáis...una fuente que rebosa sentimientos llenos de un gran vacío cada uno de ellos, tan inmenso que nada puede traspasarlos excepto uno que puede con todos aunque a veces da la sensación de que ni siquiera eso sirve, el cuerpo cae al mismo tiempo que el alma se ve varada y sin rumbo, perdido de todo, sin saber donde ir, sin saber con quien ir, sin saber si quiero ir...volátil en el espacio y en la realidad, incandescente en el corazón de alguien, de que sirve todo, que finalidad tiene...para que realizamos todo lo que hacemos...¿ Es que todo es tan vacío y vanal?, bastardos que creéis que un cuerpo lo es todo, que sólo lo veis para utilizarlo...me repugna, me pongo enfermo de saber que seres así me rodean continuamente, pero aún me asquea más saber que ese cuerpo desea que lo utilicen...desgraciados que acabáis con lo más bello de esta vida y lo corrompéis de tal manera que ya no puede ser hermoso...por qué joder, malditos animales.

viernes, 18 de junio de 2010

Una larga nocche...


aquie me encuentro solo y tirado pensadon en la viada y la muerte despuyesde una larga ncoche en la que intetamos vivir sin pensar en sanda mas que en los que nos rodea, mi organimkso que apenas pued3e reproducir lo que digp tiende a adm9rirar un ciel0 estrellado ya sin ilusiones y sin queresr nada mas, depuesnd de una larga noche donde divisamos lo que queriamos y lo teniamos en la plamd de la manos y a millone de años luz...droagdo para evadir la realidad tan dolorosa y mi unico pesar como no poder permanecer junto a alguen a quein querwmkos...suponego que las cosas van yn vienen pero desgraciandamente seguiromos queriendo a personas que yoa no lo hagas por nosotros y aunque no lo hasgan y querramos a otras segurira sijendo los mismo dia tras dia...todos da asdco...visones en nust5ra mente de lo que nos daaña sin poder evitar everlo...es patectico estra en este estado...pero es lo unico qie nos hace olvidarnos por momentos de todo y no domir con una unica imagen en nuestra menete...esta rwalidad que nos consume y que para los demas sea algo sin importaciona, sentir como nuestrso ser esta aletargado en un cuerpo de carne sin nada mas que notar como bajamos hasta lo mas preofundo de nuetrso cuerpo...hasta abajo del tododonde no hay nada mas que esperar de nada, simplemente el olvido pro muy duro que sea, y esque duele tanto decir adios a lo que quieres...y que te lo digan de iagual modo.

jueves, 17 de junio de 2010

La mismo historia de siempre..


Traspasando a una realidad la cual alcanzamos para saltar desde los pequeños pedazos que quedaban al desmoronarse la anterior, gozar de sentimientos y emociones pero no de lazos afectivos, desterrados a la vida solitaria, destinados a la vida deshumanizada y encontrando un nuevo camino cuyo sendero se vislumbra opaco...¿será que es el principio del fin o el comienzo de un destino?, ¿acaso importa lo que sea?...recavar conocimientos, crearse una persona, crearnos a nosotros mismo con un fin...pero al final del tiempo y disolviéndose nuestro cuerpo y nuestra mente...todo aquel trabajo se perderá, eso es la vida, vivir para morir y nada más, todo se pierde en el tiempo y el espacio, en este inmenso bucle que en elgún lejano momento vislumbrará su fin, una vida de esfuerzos para nada, una vida de sacrificios para ser olvidada, una existencia a trazos lejana...vivir el prensente y el momento...¿y si eso no es posible?...saber que realmente todo importa una auténtica mierda, que las cosas que quieras preservar se esfumen inevitablemente, que tu vida sea robada y tu alma asesinada por egoísmo...y que es eso sino más que una parte del ser humano, un ser simbiótico a grandes rasgos..el débil necesita al fuerte, el fuerte al inteligente y el inteligente a ambos..sólo somos complementos los unos de los otros...un mal que ayuda a otro mal sin quererlo pero asi es, el cáncer de este mundo, un error de la naturaleza, al igual que el ser humano contrae un virus este planeta nos contrajo a nosotros.

domingo, 13 de junio de 2010

Ya no vale de nada arrepentirse.


Y cuando parece que todo está en calma y la tormenta ya no azota nuestro tejado salimos para admirar el paisaje y su belleza pero todo lo hermoso que había en el desapareció, creíamos que de nuestro corazón ya no brotarían más lágrimas, que estaba seco, pero siempre se llena de nuevo hasta rebosar, la pérdida como marca de la existencia, todo acaba desapareciendo y eso es realmente triste, los recuerdos, para que conservarlos, si al poder visionarlos solo queremos volver a sentirlos, quisiera poder borrarlos...lo cual significa lo maravillosos que son y que ya no serán, que algo que creías tuyo y que era puro ya no lo sea, que la historia se repita continuamente...yo te maldigo Amor, eres el cáncer de mi vida, eres el veneno de mi existencia, me lo das todo y luego te lo llevas sin dejarme nada,destrozas mi cuerpo y me curas el alma, me das esperanzas para consumirlas lentamente y asi será por siempre, ójala no pudiera sentir ni necesitar a nadie, ójala no pudiera amar a nadie...

martes, 8 de junio de 2010

Ojos que no ven, corazón que no siente...verdad?


Y cada día que pasaba esperaba mirar por la ventana y verla, aquella chica de cabellos dorados y ojos marinos, allí abajo, esperando, esperándome, deseante de volverla a ver...pero la realidad era que cada día que transcurría, al final del día, yo miraba y nunca la veía, mis esperanzas se rompían, observaba muchas personas pero no la encontraba entre las cuales...mientras yo pensaba en ella, al mismo tiempo ella rehacía su vida sin ni siquiera recordarme, solo fui un ser más en su vida, pero ella para mi sería la persona con quien más cosas pude compartir, vivir y ser feliz, a su lado, y aunque nuestros destinos en algún momento se desviarían desaprovechamos el tiempo y todo sería lo que pudo haber sido pero no fue, al fin y al cabo yo no debí ser nadie para ella, o al menos no me amaba tanto como decía...y en los últimos días utilizado sería y viento me darían, aunque eso no fue lo peor...en ocasiones amamos a alguien aunque ya ni aparezcamos en sus pensamientos y nos dejan a solas con nuestro tormento...

lunes, 7 de junio de 2010

C´est la vie.




Por qué apartarme sin motivo, por qué dejarme caer en el olvido, por qué sentir y no sentir, por qué decir que no sientes si de verdad sientes, por qué mentir, por qué mentirse, por qué no redimirse, por qué no cambiar, por qué si no te volveré a dañar, por qué si ambos caímos en la desesperación, por qué si ya pasó, por qué si la vida se acaba a cada segundo en los cuales tu apareces en ellos, es tan triste dejar morir este sentimiento incesto...es tan triste no mirar y que se esfume esto...es tan doloroso que los recuerdos acaben siendo restos...que todas las ocasiones que compartimos por primera vez fallezcan en el olvido, que nada pueda ser lo que pudo haber sido,que te quiera pero no me sienta querido, aprovechar el momento como una vez dijo y yo denegué, pues ahora soy yo el que grita por volverla a ver, pero temo que ya se fue...

domingo, 6 de junio de 2010

.

En ocasiones olvidamos nuestro dolor por solo sentir el de alguien a quien queremos realmente.

viernes, 4 de junio de 2010

Won´t save her from herself...


un amor esperanzador,
un sentimiento puro,
puro como el blanco vigor,
puro como el dulce dolor

una necesidad de tomar,
tomar la necesidad,
tomar la fragilidad,
tomar el polvo de la felicidad

enganchados y esclavos,
esclavos de una droga,
atractiva a la par que partida,
tan poderosa como la vida

esnifar puro sentimiento,
tragar el último aliento,
levantar el siguiente velo,
viajar al próximo cielo,

hundirse en el suelo,
desvanecerse en el viento,
caerse en el destello,
dejar de sentir el cuerpo

volar, subir a lo alto,
sentir, el viento azotando,
ver, la vida pasando,
caer, en un triste llanto

gritando, para no ver la realidad,
comprando, la nueva felicidad,
sentirla, una vez más,
perderla, por siempre jamás...







jueves, 3 de junio de 2010

:)

Como un muñeco del que se han aburrido y cansado, como un muñeco del que se han olvidado, como un muñeco abandonado, como un muñeco al que a la basura han tirado...acabado y traicionado, roto y destrozado, en despojos se ha quedado.

miércoles, 2 de junio de 2010

Es lo que hay..


En ocasiones nos autoengañamos, el dolor lo provoca, sentimientos tan fuertes no desaparecen ni cambian, solo se entierran, el miedo los entierra, el miedo a sufrir, el miedo a ser realmente feliz...y que en algún momento te arrebaten esa felicidad, te arrebaten parte de lo que eres...a veces nos roba ocasiones de ser completamente felices, no tenemos seguridad de un futuro ni de controlar las cosas, tal vez me equivoque, tal vez los sentimientos realmente mueran pero es algo que dudo encarecidamente, y tampoco se transforman, simplemente quedan latentes y los intentamos hacer desaparecer aunque en algún momento nos golpeen en la frente...tal vez sea que el corazón fue desocupado por nosotros para serlo por otro, tal vez sea que se cansaron de nosotros, tal vez sea que aman a otro...no lo sé, y ni siquiera se si es mejor saberlo o no, solo se que pasará mucho tiempo y esto se irá en algún momento, pero ahora mis latidos arden por tí.

Como la vida misma, una gran tragedia.


Allí se encontraba, parado, inquieto, ausente de sus pensamientos, esperando, esperándola, el tiempo pasaba y ella no acudía, ella le amaba más que a nada y el lo sabia o al menos eso creía...supuso que solo se retrasaba, y continuó a la espera, cada vez más inquieto pero seguía sin venir, su corazón latía cada vez más rápido de la impaciencia, pero que le importaba si ella le amaba demasiado como para no acudir, asi que persistió e insistió en permanecer en el lugar, el tiempo corría y el reloj comenzó a ir cada vez más lento...hasta pararse, creyó que si se marchaba y ella no estaba ya no volvería, decidió permanecer aun sin saber si llegaría, pero todo apuntaba a que no lo haría, pensó que la esperanza le salvaría...al cabo del tiempo el chico yacía en el suelo, quieto, inmóvil, sin pulso...le sucedieron mil tempestades, continuamente rodeado de bestias y animales, sin nada en que apoyarse, excepto su esperanza...y nada pudo destruirle ni sesgarle la vida...al final lo que acabó con el fue su amor, la desesperanza, la desilusión...la presión era tal que su pobre corazón no lo soportó y decidió pararse, allí caído se encontraba, tristemente herido, tristemente dolido...y llegó ella, le vió, le besó y con otro marchó.

martes, 1 de junio de 2010

A veces sentimos que algo nos desgarra el alma.


Aquella Luna que se divisa en el horizonte, rodeada de estrellas, rodeada de nubes, de miles de astros incandescentes, aquella Luna a la que mi alma aulla, sin cesar, cada noche, cada segundo, cada instante, pero se halla demasiado lejos y no me escucha, ya no me protege, su oscuridad ya no se mece sobre mi, su destello ya no alumbra mi camino, y cien alaridos proclamo para volver a ver si me escucha...con tanta fuerza que todo mi ser intenta escapar de si mismo y abandonar su cuerpo carnal para poder encontrarse con ella aun sin saber si ella querrá ser encontrada, vagaría y me perdería entre las estrellas para buscarla...y aunque pereciese en el intento no importa...porque Luna...solo hay una.

lunes, 31 de mayo de 2010

A veces te das cuenta de que la persona a la que mas creías querer no era la que de verdad querías.



Mis ojos están secos,

Mi corazón está podrido,

Mi alma me la han robado,

Y yo ya estoy perdido,

Este cáncer me devora,

Con imágenes tuyas que mi mente añora,

La espera se hará aterna,

Tal vez ni siquiera vuelvas,

Pero yo te amo,

Aunque ya no importe que lo sepas,

Un primer amor insignificante,

El cual borramos para seguir adelante,

Un día me encontrastes,

Y a mi corazón te anclastes,

Pudistes olvidarte,

Pero yo te amo ahora más de lo que puedes darme,

Haría de esta espera algo eterno,

Pero tus sentimientos ya se han muerto,

Persistirás en mis pensamientos,

Quizás demasiado tiempo,

Estos gusanos me carcomen,

Cada uno con un nombre,

Amor.



Siento que me me hayan introducido la mano en el pecho, hayan urgado en su interior y me hayan arrancado el corazón, que me hayan arrebatado la vida que yo cedí en confianza, que mi alma recorriese una caída de miles de estrellas antes de pasar por una balanza, que entre nubes de cuchillas pasara para caer en la brasas y arder eternamente, eternamente, eternamente, eternamente, eternamente...por tí y ya ni siquiera quieres las riendas del alma que yo te ofrecí, el único némesis en esta guerra que parece perdida y que siempre lo será es el que encuentro al mirar al espejo y vislumbrar aquel rostro que insistentemente me intenta arrebatar todo lo que conozco y no me permite vivir, sus nombres son varios pero no sabría cual de ellos elegir pues nadie jamás me lo quiso decir, una única verdad, la muerte es segura, una trágica verdad, te quiero, una auténtica verdad, te vas....



sábado, 29 de mayo de 2010

Quien sabe los designios del destino...


El placer, que nos invade, la belleza de aquellos parajes,
el deseo, de tu cuerpo desnudo, uniéndose, como uno,
la lujuria, reflejada en tus ojos,ambos más lejos que el otro,
el dolor, sentido en el alma, mi esperanza como única arma,
el olvido, recuerdos completamente vivos, sentimientos sin sentido...

El tiempo se para, la vida sigue, clavados en una época, en un lugar,
clavados en un espacio y un tiempo, en el cual nada es real,
aprisionados en una celda, la cual compuesta por carne no nos deja escapar,
rompiendo estos recuerdos, creándolos de nuevo hasta llegar a volar,
caer, al vacío, para poder vislumbrar, un melancólico final...

Decir adiós, decir jamás, decir lo siento, para acabar con este tormento,
decir te quiero, decir te necesito, decir no te vayas gritándole al infinito,
decir silencio, decir nada, decir soledad, decir no quiero despertar jamás,
decir acaba ya, decir termina, decir fín, pensar que no solo me amarás a mí.

Desvanecerse en esta inmensa nada, creando un inmenso vacío en mi alma,
destruyéndose cada molécula de mi ser y ni siquiera poder ver,
el resultado de este intento de rehacer, de conocer el por qué,
y saber que aun pasando toda esta vida jamás lo sabré.


lunes, 24 de mayo de 2010

Por verte sonreir vuelvo yo a sufrir.


AMAR AMAR AMAR AMAR AMAR AMAR AMAR AMAR AMAR AMAR AMAR AMAR AMAR AMAR AMAR AMRA AMRA AMRA RAMA RAMA AARM AARM MMREAMMRWMWRMFWMFMWMFMDO DOLR DOLOR DOLOR DOLOR DOLOR DOLOR DOLOR DOLOR DOLOR DOLOR DOLOR DOLOR DOLOR DOLR ROLD ROLD LDOR RLODIOJQWFHOHQWHFDES DESEPROICN DESESPRCIONS DESESPERACIÓN DESESPERACIÓN DESESPERACIÓN DESESPERACIÓN DESESPERACIÓN DESESPERACIÓN DESESPERACIÓN DESESPERACIÓN DESESPERACIÓN DESESPERACIÓN DESESPERACIÓN DESESPERESSJDFOÑIJ2FJQJIFIJQOL OLDIVO VIOLDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIDO OLVIOHWDCHOQUPWHÑOHQC MU REMUED MURETE MUERTE MUERTE MUERTE MUERTE MUERTE MUERTE MUERTE MUERTE MUERTE MUERTE MUERTE MUERTE MUERTE.....


Es tan inmenso lo que podemos llegar a sentir que parece que el mundo se convierta en nada y que existamos en el, pues somos nosotros los que lo habitamos y es en nuestras mentes donde lo idealizamos...¿vivimos en un lugar o el lugar vive dentro de nosotros?, ¿por qué necesitamos a alguien a nuestro lado?...¿por qué lo daríamos todo por una sola persona sin pedir nada a cambio?, ¿por qué nos abandonan a nuestra suerte?, ¿por qué?...¿por qué vivir si no lo hemos pedido?..lo que para algunos es un regalo para otros es una maldición, maldito sea el destino, maldito sea el amor, malditos todos, hay recipientes que únicamente pueden llenarse de agua a diferencia de otros,algunos ya están llenos completamente y en otros casos tienen un boquete en lo más fondo de ellos...aunque siempre quedarán lo que se acaben volcando para ser llenados de nuevo,yo siempre estaré lleno de ti...y esa es una de mis mayores tragedias...ójala pudiera no necesitarte, ójala sólo fueras un recuerdo, ójala sólo fueras un mal sueño,pero eres real, tanto como la brisa de aquel pasado invierno.





domingo, 23 de mayo de 2010

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...A veces nos convertimos en algo que odiamos para ser lo que de verdad queremos...

miércoles, 19 de mayo de 2010

Sólo nosotros somos culpables...


...y a veces el tiempo pasa, la vida continua, y el destino no se vislumbra...pero seguimos anclados en recuerdos de un pasado que no nos deja escapar, no nos deja ser libres, no nos deja olvidar...sólo nos permite sufrir una y otra vez, acabando con nuestro futuro y sin dejar paso a nada más, pues hay un mundo ahí fuera esperándonos pero lo denegamos ya que no lo queremos aun sin saber lo que nos deparará, lo pasado era maravilloso, era un sueño grotesco en todos los ámbitos de la existencia...pero en algún instante se acaba y a veces tienes que hacerlo porque amas demasiado a alguien y parece que no es suficiente, tenemos lo que queremos y cuando lo queremos pero llegado el momento en el que desaparece siempre lo echamos de menos y sobretodo si decidimos hacerlo desaparecer nosotros a nuestra voluntad, su vida se colmará de alegrías y mientras nosotros por hacer lo correcto estaremos hundidos y tal vez ahogados en un mar de lágrimas el cual parece interminable, pero aquella persona ya estará sanada y nosotros seguiremos inmersos en ese trágico sueño que no nos deja ni respirar sin sentir que el corazón late cada vez más lentamente hasta que retazos del sueño aparecen en nuestra realidad y es el único momento en el que las pulsaciones se disparan y sentimos algo, aunque ese algo no sea nada agradable y probablemente ni siquiera querramos sentirlo pero no podremos hacer otra cosa más que soportarlo hasta que en algún momento se haga demasiado grande, explotemos y no experimentemos jamás sensación alguna, lo cual a veces es como un caramelo que le dan a un niño, la oportunidad para no recordar aquellas personas que desaparecieron, nos hicieron hacerlo hacer por su bien y nosotros fuimos los que acabamos en un hoyo mientras ellos eran los que creían que acabarían ahí, ironías de la vida, esta vida cada vez más perra, cada vez más lejos de tener una utilidad, cada vez más cerca de tener un trágico final..


lunes, 17 de mayo de 2010

La vida sigue..pero para qué?


Maldito cáncer inmundo y corrupto, la cura se ha convertido en mi veneno, mi veneno en una tortura la cual consiste en arrebatarme un futuro que jamás me pertenecerá y a su vez se extiende lentamente carcomiendo lo más profundo de mi alma y dejándola cada vez más vacía y hueca, más quemada y seca...más muerta, y sobretodo más pequeña por todas las piezas que se perdieron en el camino del cual ya no se pueden ver ni las huellas perderse en el horizonte, la lluvia y el viento las borraron y demasiados seres pasaron por encima como para seguir siendo visible al resto de personas, que no merecen siquiera existir pues la vida es un privilegio y no están dotados de lo necesario para conservar su valor, necios bastardos merecedores de un trágico final, deberían arrodillarse y clamar por su vida antes de arrebatársela ya que ellos lo hicieron con demasiadas gotas que sólo intentaban seguir su destino hasta desembocar en un mar de sueños y se quedaron estancados en un pantano, pues no está más muerto quien menos respira, sino quien menos siente.

sábado, 8 de mayo de 2010

...


ya no huelen la flores,
la comida está insípida,
el paisaje se vislumbra opaco y sin color,
ella ya no está,
al alcance de la mano y a millones de años luz,
donde te escondes alegría, donde estás melancolía,
sólo un gran vacío, inmerso en este sueño,
ójala pudiese parar el tiempo y observarte constantemente,
sin envejecer, sin sentir, sin oir, solo mirarte, solo amarte,
solo obervarte, sintiéndote eternamente.

El día que más te necesite será el día que ya no estés.