martes, 31 de agosto de 2010

Al menos ya no existes


Es como perseguir un fantasma, una silueta de algo que reconoces, como ella detrás de un velo y cuando lo levantas no hay nada, sólo un espejo en el que te reflejas, y te preguntas dónde, dónde se encontrará, ¿ existió acaso?, ¿ fue sólo un maldito sueño? ¿ en qué te has convertido? ¿ quien eres?...me has defraudado, me siento decepcionado, creo que poco a poco se ve la persona que eres, y siempre he odiado a esa clase de personas, primero me llenas de ilusiones, luego me las arrancas, más tarde me abandonas y por último pones a todo tu mundo en mi contra, no se que pretendías hacer con todo esto...pero desde luego has conseguido cambiarme, me has matado un poco más, es una sensación...extraña, como una bolsa de papel a merced del viento, pululante...la chica de la que me enamoré ya está muerta y enterrada, ya no existe, ya no puedo amar en lo que se ha convertido o en lo que ha vuelto a ser más bien, tu amor o el mío no lo se escondía la persona que eres, si te sirve de consuelo..te has llevado contigo lo más importante que tenía.

lunes, 30 de agosto de 2010


Ahora que debería estar evadiéndome de tu vida y mundo, con mi cuerpo lleno de alcohol por qué pienso en tí, por qué lloro por tí, no quiero joder, no quiero, pero no puedo evitarlo, ya no soy nada para tí y ni siquiera leeras esto, esto me desgarra continuamente y sólo deseo desaparecer para no tener que sentir tu indiferencia, quisiera importarte pero no puedo conseguirlo y mientras mis lágrimas corren por mis mejillas, ¿ por qué no puedo importarte? quiero dejar de sentir, ójala desapareciras tú, para no tener que pensar que te veré, que sentré algo cuando lo haga a diferencia de ti, me doy asco por no querer solo follarte, me doy asco por solo querer estar contigo mientras estas con otros que no soy yo, me doy asco por amarte, me doy asco por querer despertar oliendo tus cabellos, por sentir esta mierda por tí, por desperdiciar mis lágrimas con alguien que ni siquiera le importa, odio sentir que lo daría todo por tí y ya ni siquiera te importe, ójala muera en cualquier momento porque será bueno si ya no apareces en mis pensamientos,¿ por qué me has hecho todo esto? necesito gritar de lo que siento, liberarme, ¿ por qué me has hecho aferrarme a tí? ni estas palabras podrían expresar el dolor que siento, sólo fui un tipo que te daba lo que querías y nada más, y ahora serás utilizada por muchos otros a quienes no les importarás y lo peor esque te encantará ser utilizada, me maldigo por sentir lo que siento, no merezco ni vivir por amarte hasta este punto, no quiero vivir a estas alturas, no quiero sentir,desaparecistes sin dar explicaciones, nada, cobarde, te odio, te deseo lo peor, que te mueras como yo muero cada día por tí, que sientas como te consumes, como te evaporas y lo peor de todo esque preferiría pasar todas esas cosas por tí antes de lo que hicieras tú, es patético, sólo espero poder dejar de llorar en algún momento, olvidarme de tí y que todo esto que me has dejado desaparezca.

;)


Hacía tiempo que no sentía correr la rabia por mis venas, por mi alma, cabalgando a sus anchas, por todo mi ser, ganas de destruir algo bello, ganas de autodestruirme, noto como el amor se va conviertiendo en asco y odio, en miradas de desprecio, me siento ardiendo, mi corazón en llamas y mi piel helada, qué es lo que pasa...cada vez un camino se vislumbra más y más certero, me engañaron, falsas esperanzas, sentimientos inexistentes, pensamientos vacíos y nada más, todo se está corrompiendo, gracias por dejarme a mi suerte, por llenarme la mente, de sueños, de ganas de verte, llevártelo y dejarme inerte, con mi mala suerte, gracias por hacerme desaprovechar oportunidades que me habrían hecho sentir bien mientras tu las aprovechabas todas, gracias por arrancarme un pedazo de mi corazón, gracias por desaparecer cuando te necesitaba, gracias por ser una cobarde y haberme engañado todo este tiempo, pobre de mi que te amé, debí ser idiota por luchar con todas mis fuerzas para estar con alguien como tú, pensar que lo habría dado todo por tí, dios ójala no hubiera sentido algo tan puro por tí, porque no te mereces ni la más minima parte contodo lo que me has demostrado, con lo que me has utilizado, por mis venas ya solo corre veneno, el que tú me has fabricado y suministrado, ¿ y yo soy el hipócrita? pues dame un calificativo aún peor y eso eres tú, porque ni siquiera te has molestado en darme otro punto de vista, ya sólo quiero saltar al vacío para sentir como caigo, para sentir algo que no sea esta mierda con la que me has quedado, siempre velé por tu bienestar...me siento como una auténtica basura, ¿ es lo que querías? supongo que sí ya que no has querido hacer nada para cambiarlo, quisiera irme a dormir y no despertar, para no tener que ver tu imagen en mi mente cada vez que lo hago.

martes, 24 de agosto de 2010

Quien eres realmente?


Quien sabe si volverás, quien sabe donde estás, todo pinta mal...este es uno de esos momentos en que las esperanzas se han ido y toda la situación se va exacervando...lo que un día era amor en que se ha convertido...ciertamente no supe lo que tenía hasta que te marchastes y solo estabas tú en mis pensamientos, ya no se si eso que sentíamos se ha corrompido y soy solo yo el que tira de un barco sin velas, no se si lo que sentías ya murió, no se si soy idiota por luchar por tí, tampoco se si has amado a otro en vez de a mí, no se por qué hacias como que me querias si no era asi, o me quieres aún pero no sabría decir por qué haces esto, no se si quieres sentir a otras personas, sentir su cuerpo, sentir su mente...necesito respuestas y ni siquiera las obtengo, se que lo que siento es algo puro, pero...desde luego no se si tu quieres sentirlo.

lunes, 23 de agosto de 2010

Lo de siempre...


Solo soy un pobre desgraciado enamorado, te has quedado todo lo que había dentro de mi, te lo has llevado todo y no se por qué, me has dejado vacio, vacío de algo que habias vuelto a llenar, no entiendo como alguien que lo daría todo por otra persona sin pedirle nada merece esto, no entiendo esta vida, no se nada...no soy nada..siento mi corazón latir, te siento a ti, porque me lo has robado y lo has tirado a la basura, ¿Por qué?...

cobardia?


Y me llenaron el alma con sueños y deseos, con esperanzas...¿ era todo mentira?, ¿ por qué vuelvo a sentir que me desgarraran por dentro?, ¿ esque jugabas conmigo?, ¿ o me quieres y tienes miedo?,
te has llevado mi corazón y ni siquiera lo mereces a estas alturas, te odio y te necesito, te prometí que si me querias no te dejaria caer, te prometi que si no me amabas me olvidaria de ti...pero ahora eres tu la que se ha esfumado y sin dar explicaciones...no entiendo nada..¿ es que soy el perro al que abandonan en la calle?...no se lo que soy, pero se lo que siento...se que si quisieras lo daria todo por ti, se que me importas...pero necesito que tu me digas la verdad, porque es lo justo y no comportarse como una persona cobarde...


domingo, 22 de agosto de 2010

Quédate o vete.


Quédate conmigo o déjame marchar, yo quiero volver a volar, me gustaria oirte hablar, sentirte cerca y no dejarte olvidar, yo sigo mi camino, creo mi destino, cree tú en mi amor sin motivo, déjate llevar y prometo no dejarte caer, yo te cogeré cuando tropieces, te escucharé cuando tu corazón esté triste e inerte, estaré ahi simplemente, sé que aún sientes..o eso o me engañas constantemente, déjame tenerte y sino dime adiós, para siempre.



Somos dueños de nuestro destino y podemos hacer lo que sintamos que queramos, no deberiamos quitarnos oportunidades por nadie y solo seguir a nuestro corazón.

jueves, 19 de agosto de 2010

Sólo fuistes el mejor sueño que puede tener.


Temo salir a la calle, temo verte, temo mirarte a los ojos y perderme en esa inmensa y maravillosa infinidad, temo sentir como al pasar a mi lado noto mi alma arrastrándose hacia ti, temo necesitarte cada día y cada día también me repito que fuistes solo un sueño y ya no existes, temo cerrar los ojos y observarte en mi subconsciente, temo pensar en ti para decirme que no lo haga....pero lo que más temo de todo..

....es volver a Amarte y volver a perderte.

lunes, 16 de agosto de 2010

Todo acaba por volver, excepto lo bueno.


Y cuando piensas que ya todo se ha olvidado, se ha congelado o enterrado, en ese momento en el que ya no sientes esa necesidad, en el que la droga ya no corre por tus venas, vuelve todo y en un segundo, para quedarse, con un significado para nosotros y ninguno para el otro, querer algo que no quiere ser querido, añorar algo que se escapa a mi destino, desear...es todo..una gran corriente que te lleva a lugares inóspitos, vagas hasta encontrar algo, pudiendo ser incluso más perfecto que lo anterior...pero no te ofrece lo mismo, no lo que necesitas, nada comparable a ello, pero desaparecerá igualmente, como todo en esta vida...y hoy llueve, a su llegada, todos los días bellos y soleados hasta hoy, la tormenta se avecina...y precisamente hoy es uno de esos días en los que no te habria apetecido despertar y quedarte dormido, dormido eternamente..y abrir los ojos cuando todo haya pasado.

Quisiera poder ponerme unas gafas con los cristales llenos de algo bello, bonito, alegre...pero no se puede elegir que visión tener y a mi me tocaron las más oscurecidas que había.

domingo, 1 de agosto de 2010

6/3



Y yo tan solo soy un recuerdo para tí,
pero tu eres todo un mundo dentro de mí.

Gritar es lo único posible, aunque ni asi me escucharás.



Ganas de gritar, de golpear, de destruir, de odiar, de amar...de sentirme libre, salir de un agujero lleno de verdad y subir hasta una realidad llena de mentiras, donde nada es lo que parece pero todo es lo que ves, no tener que escuchar a nadie, no tener que desear, no querer darlo todo sin recibir nada, una realidad donde no haya remordimientos ni dolor, donde los recuerdos no existan, donde solo exista el rumor, donde todo pueda durar lo que sea preciso, donde el tiempo sea únicamente una medida que se pueda controlar, donde las horas no sean marcadas, donde no existe vida, solo su apariencia, que a cada paso el paisaje se torne diferente, que cualquier cosa que vea sea algo que no haya visto antes...pero entonces te veo y me sacas de esa realidad a una en la que no me dejas siquiera sentirte, ni tocarte, ni hablarte...y eso me sesga una parte de mi cada día, porque tú eres esa parte y aunque pueda vivir sin ella, estaria completo si volvieras.