lunes, 12 de diciembre de 2011

A la deriva..

Me paso horas tirado en la cama, sin hacer nada, pensando, desaprovechando el tiempo, preguntándome por qué lo hago, por qué he de ser así, por qué siento que no valgo para nada, por qué me siento tan inútil, pensando si he sido feliz alguna vez...la verdad es que recuerdo un momento de mi vida en el que me dije a mi mismo que si lo era, que no necesitaba nada más que lo que poseía en ese momento, momento en el que nos besamos, nos abrazamos, nos amábamos el uno al otro y justo después de eso iba con mis congéneres, me dije...joder, me siento bien y sonreí mientras caminaba sin imaginar lo que pasaría, ignorando todos los acontecimientos posteriores y como surgirían las cosas, me pregunto si era la ignorancia de no pensarlo lo que me hacía bien... también me pregunto si soy un inmaduro por seguir teniendo en mi mente esos hechos y no follarme a alguien a la primera de cambio y disfrutar de la vida como haría cualquier persona, como hace la persona a quien quería..follar, volverse a enamorar, olvidarse de lo anterior y ciertamente es lo mejor que puede hacer esa persona, no mirar atrás..ya no se que clase de persona soy, no encuentro lo bueno que había en mi, estoy como perdido a la deriva de un mundo que odio, que me da asco...y todos los días tengo ganas de lanzar una botella al mar, en la inmensidad del mar y soñar que la cogerás y leerás lo que hay dentro y poder soñar con ello pero realmente nunca la cogerás, porque es sólo un sueño, la vida es un sueño....y dentro de ese sueño las pesadillas me persiguen, a veces tengo miedo, miedo de quedarme solo y sentirme una mierda, miedo de que si eso pasara no pudiera seguir y constantemente voy echando a la gente que quiero de mi vida, por el bien de ellos, porque cerca de mi únicamente acabarán sufriendo en algún momento y no puedo ser tan egoísta de hacer eso a quienes quiero de verdad.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Visión de túnel..

A veces me pregunto si he perdido la razón, si me he vuelto loco por extrañar algo que, en la vida real, ya no debería existir para mí, alguien que no me recuerda pero sigue teniendo algo que me ata a esa persona, que sigue tirando de mí desde alguna parte, ya no es amor, todo lo que podía haber de eso en mi no murió, sólo cambió, quizás sucumbiera al odio...no lo sé, pero cada vez que lo pienso y suele ser a diario...he de tomarme por idiota e imbécil, por una persona con cierto retraso mental porque es lo único que puede salvarme, quiero no poder echarte de menos, no recodarte y lo intento, día tras día lo intento pero joder sigue habiendo noches que no puedo dormir, que algo me persigue en mis sueños y a veces te veo, te veo escapar, de la mano de alguien...que es más inteligente, mejor persona, más atractivo y a quien de verdad amas mientras me veo, escondido en un rincón, llorando por no poder hacer nada, por tener que resignarme, porque a veces me siento como un cáncer y he de culparme a mi mismo de tanto odio que siento y no se con quien pagarlo, porque ese odio debería ir dirigido a ti pero no soy capaz de odiarte...pienso en tí..y cada vez que creo esperanzas de verte... también me veo obligado a pensar en él e introducirle en escena porque tengo que romper esa mierda que me sigue provocando algo extraño, tengo que ver la realidad, me lo digo a mi mismo constantemente para no perder el norte, pero me es inevitable echarte de menos y me duele de verdad aunque si sigo pensando en ello puede que en algún momento me vuelva un jodido insensible y no me importe pero el problema surge cuando transcurre tanto tiempo y sigue importándome....de todas maneras que mas dá..total..toda esta mierda está en mi cabeza, mis acciones racionales me las reservo para la realidad, pero en mi mente y dentro de mí soy incapaz de alejarte...porque sino moriría de pena, aunque ni leas esto ni te acuerdes de quien era yo.

Un comienzo dentro de una contínua terminación..

Han pasado meses desde que no visitaba este sitio, este blog, algo que supone que es una prolongación de mi subconsciente y no se, si escribía algo aquí era puramente por desahogo, por llamar algo malo a lo que pudiera no serlo, por imaginar lo que quisiera hacer real, por decir cuanto echo de menos a alguien que no volverá...no pensaba abrirlo, pero tampoco quería destruirlo y creí que ya no volvería a utilizarlo..desde luego, ya que hay demasiadas personas que no deberían conocerlo pero es así, personas que no deberían leerlo pero tal vez lo hagan aunque yo no quiera...también pensé en crear otro..pero soy demasiado vago para ello, he de decir que me noto diferente desde que no vengo por aqui, quizás más amargado y encabronado con el mundo, un mundo de rechazo, de pasividad, de enfermedad, un mundo que me ha infectado y noto como mi mente se deteriora..y mi cuerpo junto a ella...y creo que me alegro de verlo día a día porque parece que todo vas más rápido, que queda menos tiempo..y es entonces cuando puedo ver la esperanza, es cuando todas tu necesidades se ven saciadas al extremo, un extremo infinito, la nada absoluta.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Como un idiota..


Quiero escribir pero no se el que, siento tantas cosas al mismo tiempo, ninguna de ellas es buena, ninguna me hace estar bien, sólo hacen que no pare de preguntarme cosas y que necesite respuestas de personas que ni siquiera desean dármelas, ya no se dónde se halla la depresión, se ha quedado en un simple vacío, un vacío que me va absorbiendo poco a poco, viendo como se aleja más y más lo que quiero, alguien dijo que madurar era aprender a renunciar, ¿eso significa que soy un crio? no lo se, ya no se una mierda, no se si quiero saber tampoco, siento como si caminara en un páramo, y cada cierto tiempo veo una historia que se repite, una y otra vez...y creo que seguirá siempre así o a peor...las personas que creía haber amado en algún momento me han traicionado, me han arrugado como un papel y tirado a la basura pero lo que realmente me jode esque ame a esas personas más que a nada y yo pasé a ser un triste recuerdo del que no querían saber nada, a veces me pregunto por qué, por qué a mi...por qué tenian que tratarme así, ahora estoy libre, libre indirectamente, porque no se si esto es libertad o soledad, llamo al dolor día tras día para que me acompañe y no sentirme solo, pienso constantemente en la muerte para poder apoyarme en algo que se que hará que esto se esfume...siento que necesito abrazar a alguien que me deje, a alguien a quien sepa que le importo, que sepa que lo que muestra sea cierto y no vaya a cambiar, quiero algo que no puedo tener, porque las cosas nunca salen así, me pregunto si merecía que me trataran de esta forma, algunas noches despierto de un maravilloso sueño, en el que apareces tú y me dices cuanto me quieres, me dices que toda esa mierda únicamente era un mal sueño y que lo olvide, pero de repente despierto y no era cierto, no estás, es como si sintiera que te tengo más fuerte que nunca y al despertar asimilarlo rápidamente...no puedo evitar que se caigan lágrimas en la almohada mientras estoy en la oscuridad, una sensación parecida a caer, caer y que no tengas a nadie para sujetarte ni confiar, una sensación de debilidad y falta de apoyo completa, lloro mientras me rio..una contradicción provocada por una situación tan subrealista que parece sacada de una tragicomedia, a veces pienso que mi vida es un "show" y que me ven millones de personas y manipulan mi vida al antojo de alguien...jodiéndola, poniéndome lo que quiero en los labios y quitándomelo para poder verme sufrir, constantemente...otras noches en las que sueño veo otras cosas, no son cosas bonitas, no se si es lo que en verdad quiero ver, te veo besándote con alguien que no soy yo, estoy enfrente de vosotros pero soy invisible, y os observo, no puedo parar de mirar, es insoportable, es doloroso pero pienso que si sigo mirando en algún momento lo asimilaré y el dolor desaparecerá, asi que sigo haciéndolo...veo como te acaricia, como le dices cuento le quieres, algo que no se si está ocurriendo pero se que pasará en algún momento, me destroza observar esa situación y de repente despierto, despierto como si no tuviera nada dentro de mí, como algo inerte pero con aspecto vivo, como un ser que camina y se alimenta esperando llegar a la muerte.

miércoles, 31 de agosto de 2011

El mayor romanticismo al que puedo aspirar...


Siempre me hacen sentir asqueado y mal...que sienta eso de mi propia persona, me hacen sentir de tal manera y en la mayoría de los casos sin siquiera merecerlo...hay algo dentro de mi que no para de repetirme que acabe ya con mi asquerosa vida, que en todo lo que llevo de ella lo he dado todo por quienes amaba y a parte de perderlo, cuando no tenía nada es como si me hubieran pateado mientras estaba en el suelo después de una paliza...siempre es así, sé que si desaparezco ya no necesitaré respuestas, nadie a quien ame podrá hacerme daño y del mismo modo no podré amar, no tendré miedo de perder a alguien y que después esa persona me haga daño por puro placer...todos mis pensamientos desaparecen mientras que puedo leer como si en un neón parpadeante estuviera escrito..."MORIR".. una y otra vez...contínuamente, hace mucho que no tengo miedo, hace mucho que no me importa...pero hacía mucho que no lo deseaba tanto...me siento tan despreciado..me siento tan solo, es como una tortura constante, como si fuera un cuerpo sin vida deambulando por la calle, como si ya no pensara en nada..solo que echar a correr hasta no ver nada, ni escuchar a nadie ni poder sentir, a veces pienso que lo mejor que puedo hacer es encontrar a alguien como yo, una persona de la que pudiera enamorarme y en algún momento sé que decidiriamos desaparecer, ambos juntos, después de haber vivido todo lo posible, estar sentados mirando un asombroso y bello paisaje mientras la agarro de la mano y le digo cuanto la amo, que ya no puedo vivir sin ella y ella responda lo mismo, tomarnos un bote de pastillas cada uno y esperar a dormirnos mientras nos decimos que nos queremos, que en otra vida seguiremos juntos, que no tengamos miedo de hacer eso...y todo eso en el punto en el que más pudiéramos llegar a amarnos...porque siempre llega un momento en el que todo va decayendo, se marchita, se pudre y se destruye para posteriormente desaparecer...para no tener que ver como alguien que me importa más que mi vida va envejeciendo, va perdiendo las facultades que me enamoraban de esa persona, esque preferiría morir que ver a quien amo en tales condiciones....pero bueno, al final antes de cerrar los ojos y dormir para siempre de sus labios sólo escuchare "te quiero" y ella lo escuchará de los mios mientras nos abrazamos y nos sentimos el uno al otro, en ese momento siento la tristeza de perderte y una parte de mí no quiere hacer eso, pero ambos sabemos que si lo hacemos durará eternamente el momento y nuestra pasión.

Death.


Hay tantas cosas que no entiendo...antes tenía cosas buenas dentro de mi, cosas bellas, agradables...y ahora toda aquella masa oscura enterrada en lo más profundo del subsconciente está empezando a salir..el odio, el rencor, el dolor, la ansiedad, la angustia...no se por qué me tratan como una mierda, ¿será eso lo que soy? a veces me lo pregunto pero aunque lo sea nunca me comporte como tal con las personas que me han dañado, que me destrozan contínuamente con sus ataques y evasivas...no puedo defenderme, no me dejan luchar por lo que quiero..solo recibir y recibir hasta que en algún momento no pueda seguir más..y entre de nuevo en aquel círculo vicioso que no me dejaba vivir en paz, un círculo el cual se asemejaba a la realidad pero en un tono algo oscuro y tétrico, en el que si veía la oportunidad de hacerme daño me lo haría, porque no podría hacerselo a las personas que han conseguido hacerme sentir despreciable por nada, sólo puedo pagar todo lo malo que siento hacia ellas conmigo, siempre conmigo, creo que no me importa nada a estas alturas...
Sigo pregutándome que impulsa a alguien a decir te quiero, pensar en un futuro próximo juntos y decirte que quieras que seas únicamente suyo...para después pasar como si fueras un cáncer en su vida al que hay que extirpar, sin piedad, sin compasión, sin respuestas..tan solo silencio y evasión...no comprendo como una persona puede tratar a otra así si encima la quiere..
se me ocurre que podría ser una venganza por alguna situación parecida, que esa persona me quiere más de lo que pienso o que simplemente yo me quiere en absoluto y tiene miedo de decirlo en persona...se que no me merezco esta gran mierda que me ha venido encima...y por ahí queda suelto otro factor...alguien quien me rechazo a más no poder, jodió mi integridad como persona pese a que siempre me preocupé por ella y ahora me ha dado por el culo por puro despecho...
toda esta situación me da asco, pedía las cosas a la cara, pedía hablarlas tranquilamente y en vez de eso itentan joderme mi puta vida...dios esque m siento tan impotente de no saber por qué me hacen esto..o al menos por qué lo hacen de esta manera...a veces pienso que debería acabar con mi vida para que esas personas no me olvidaran y supieran el daño que me han hecho...
constantemente siento algo en mi pecho, dentro de mi, que va creciendo y creciendo, aumentando su tamaño y parece que no pueda ni respirar, parece que los minutos parezcan horas...que cuando duerma tenga sueños, sueños en lo que te veo al lado de otro, besándole mientras el te toca...y no puedo hacer nada, únicamente seguir observando sin poder despertar y cuando despierto...lo que tenía dentro sigue ahí, no se va, nunca termina, siento que vaya a estallar pero llego al punto máximo y no estallo solo puedo notar el dolor más fuerte que nunca, pero no reviento y creo que necesitaria hacerlo para dejar de sentir esto, es horrible, es horrible como alguien puede tratar de cierta manera a una persona que supuestamente amaba...


Me da la sensación de vivir en un mundo el cual soy un enfermo, sin piernas, sin brazos, que doy pena...y tengo que arrastrarme por el suelo aunque lo demás me pisoteen, pero les dará igual ya que nadie se fijará en mi porque nadie quiere sentirse culpable una vez salgan de su burbuja...
No se como hay personas tan cobardes, que se evaden de todo mientras alguien lo pasa mal y sufre por su culpa, tal vez sea que nunca llegué a merecer la pena, será que no valgo nada ni llegué a valerlo, era una simple ilusión en mi cabeza achacada a las drogas..nadie me quería, todo eran espejismos, gente utilizándome, personas vengándose de mi...y seguiré preguntándome si de verdad lo merezco, porque parece que no merezco ni una miserable respuesta en persona.

lunes, 22 de agosto de 2011

FUCK!....


En mis mejores sueños veia un diamante, brillante, cargado de potencial, algo que no me cansaria de mirar, algo que no cambiaria por nada, algo que merecía la pena, algo por lo que lucharía a muerte, porque fisicamente puede que únicamente fuera un diamante pero mental e idealizadamente era lo mejor que había visto y tenido jamás, no podía desear otra cosa, hubiera muerto por mantener a salvo aquel tesoro, muerto por que nadie me lo arrebatara, porque me llegaba a importar más que mi vida y de repente el diamante desaparece, lo busqué y lo busqué durante meses, hice lo posible por conseguirlo, por volver a sentir aquello que tanto me llenaba, por tocarlo de nuevo...por fundirme con el..caí en la desesperación, me vi sumido en el caos, en la muerte...sólo me mantenía con vida la esperanza de encontrarlo de nuevo...pero el tiempo pasaba y no volvía, no volvía aunque lo deseara con todas mis fuerzas..lloraba pensando que así me sentiría de algún modo, sentiría mi dolor, algo realmente fuerte, un dolor que no se asemeja a lo físico, un dolor fuera de la falta de compresión humana..y ya que no volvía...pensé que ya no podría sentirme bien, pero un día, de repente, vino a mi otra piedra preciosa, ella llenaba el vacío que había dejado el diamante, podría hacerme olvidar y eso me hacía sentir bien, me daba esperanzas de algo aunque no se qué, y cuanto más tiempo pasaba con este regalo del destino más se pulía, más bella era, más magnifica a cada momento...pero cuando parecía que todo avanzaba apareció el otro diamante perdido, el que me había mostrado su desprecio con el silencio, quien me había hecho sentir patético por amar tanto algo...pero ya no era ese diamante, se estaba transformando y se asemejaba cada vez más a una piedra sin valor que te encuentras por la calle, cada vez era algo menos valioso, y cuanto más aumentaba su ímpetu por joder a la preciosa piedra que le había reemplazado más valor perdía de lo que le hacía valer algo...y estaba volviendose marchita y amargada..una piedra de color negro...una piedra que nadie podría amar..sólo de usar y tirar..y era algo realmente triste.

jueves, 18 de agosto de 2011

...


Es como correr en una cinta que no te deja avanzar y cuanto más cerca está lo que quieres va alguien y aumenta la velocidad para que no puedas conseguirlo, es como embadurnarme con fuego, como si de mis poros exhalaran combustible vaporizado, pura brea que prende con el ambiente...es una sensación como si mientras avanzara en la máquina pudiera ver a alguien perfectamente apretando un botón rojo, que provoca un aumento de velocidad en la misma, y veo como lo pulsa una y otra vez, y otra y otra...mientras que yo solo puedo seguir corriendo porque si me paro aquello que ansío escapará irremediablemente, es una sensación de pura impotencia, hasta que ya no puedo ir más rápido y creo que voy a morir asfixiado por la rabia, el cansancio, el dolor...pero ya se que no puede ir más rápido y eso me da fuerzas, se que puedo conseguirlo, los vislumbro claramente y todo este maldito esfuerzo merecerá la pena, puedo reirme de la persona que no paraba de darle al botón pues ya la máquina se encuentra al máximo y sigo, sigo y no me importa nada más que conseguir el objetivo, me jacto de mi futura victoria, ante todos, todos me miran y ven que puedo conseguirlo..ven que de verdad me importa mi sueño, que de verdad me importa lo que quiero obtener después de pasar toda esa mierda, estoy cerca, cada vez más cerca y ya todos me dan igual porque practicamente lo he conseguido, apenas falta nada del trayecto para ello...y continuo corriendo al máximo sin importarme mi salud, sin importarme mi vida porque lo daría todo por ese sueño tan inalcanzable pero casi en mis manos...mi única misión era avanzar sin parar, y lo he hecho, merezco esto, merezco el premio, lo di todo por ello sin saber siquiera si lo obtendría o me perdería en el intento...
-ZÁS!!
De repente la persona que presionaba el botón y parecía haber desaparecido me golpea una pierna y caigo, caigo irremediablemente, y en ese momento, mientras caigo, no puedo creerlo, incluso se me pasa en décimas de segundo por la mente que no puede ser cierto, que es un mal sueño y no caigo, que puedo volar y sigo corriendo, pero no, mi cuerpo toca el suelo, siento como si fuera a estallar, me arde la piel, la ansiedad me traga y no se que diablos hacer, sabía que no habría más oportunidades al empezar el juego, que si perdía perdería el sueño, pero pensé que mi fuerza de voluntad podría conseguirlo si lo visualizaba y realmente lo necesitaba, pero no, ya no será posible, ni ahora, ni en un futuro ni en otra vida, ya no existe ese sueño y una vez que lo he aceptado es cuando me doy cuenta de que alguien intentó joderme por la espalda, y no puedo ponerle cara..porque sino habría de ponerle demasiadas...ya sólo me quedo yo, mi mente o yo o mi corazón y yo, no lo sé, no se que he perdido de mi, aunque no me importa, lo que me importaba era el sueño y eso si lo he perdido...siento tanta rabia..tanto odio..tantas ganas de hacer daño a algo que pueda sentir..ganas de golpear un ser vivo hasta desgarrarme los nudillos, hasta que me sienta tan culpable que tenga valor para cualquier cosa,¿ es que no lo merecía? ¿ no era lo suficientemente bueno para conseguirlo? ¿es que no lo di todo?...me siento como un maldito cáncer, me han hecho sentir como tal...a veces me planteo si lo soy, si no merezco lo que tengo, si merezco sufrir, si realmente soy algo malo para quienes me rodean...estoy tan cansado de todo...puta mierda de todo...a veces no puedo creer que las cosas sean asi, que las personas sean asi, que el mundo sea tan cruel e hijo de puta, tal vez yo también me he vuelto de esa forma, debí corromperme en el camino hacia la realización...o tal vez la realizacíon de algo sea el caos..el puro caos de la materia, la anergía y el pensamiento...en cualquier caso todos morimos, nos esfumamos...y no hay que estar temerosos de lo que venga después, ya que la vida es nuestro único infierno y nuestro único cielo...pero no a todos nos toca lo mismo.

miércoles, 17 de agosto de 2011

:D


Cuando no estoy lo suficientemente drogado y no puedo evadirme veo flashbacks de ti en mi mente, algunos en los que sonríes, otros en los que lloras y otros en los que tienes cara de indiferencia y asco, todas las caras que te he visto, no todas las que me has mostrado, pero si se todas las que tienes..me pongo a pensarlo y recuerde lo que recuerde al final el resultado es el mismo, no puedo evitar lagrimar, no puedo evitar sentir algo tan malo que se convierta en ennegrecidas gotas cargadas de dolor, no puedo evitar llorar...me siento idiota cada vez que lo hago..llorar por algo que no me recuerda, que ya no sabe quien soy, que no es parte de mi, que no quiere ser parte de mi...es como si llorara por una piedra, un objeto inerte...algo que ni siquiera se da cuenta de que es amado a sus espaldas, a veces creo que me estoy muriendo poco a poco de pena, como un perro abandonado en mitad de la nada sin saber por qué está ahí, sin querer moverse o marcharse por miedo de que alguien venga a rescatarlo y no esté en ese justo momento, aunque llueva...aunque el ambiente arda seguirá ahí, por la esperanza..pero en algún momento la esperanza muere y con ella el poder afectuoso del can, que ya no podrá amar, viajará solo, sin necesitar a nadie, dejando de ser un perro..para ser un lobo, desconfiado, sediento de sangre, de venganza, algo vivo por fuera pero muerto por dentro...algo triste, melancólico, solitario...a veces me siento como tal..constantemente enterrando cosas dentro de mi..a veces me sentía como un lobo, incluso podía recnonocer tu olor..pero ya ni siquiera lo recuerdo, me da la sensación de que tu aspecto sigue siendo el mismo, pero la persona que hay dentro de ti es algo desconocido para mi, creo que la persona a la que tanto amé murió, yo al menos se que morí y continúo haciéndolo, lentamente, para disfrutar del dolor que me has regalado, ya no tengo nada más sentimental que disfrutar de tí, solo dolor, dolor y más dolor, porque no puedes darme otra cosa y no se si soy incapaz de sentir absolutamente nada, o no quiero porque me entristece muchisimo que sea asi, prefiero sentir dolor hasta morir si al menos ese dolor me lo provocas tú, o los pensamientos que tengo de ti..ya que tu te marchastes hace demasiado, supongo que es algo enfermizo, esta mierda es enfermiza, yo soy un animal enfermo en sí, a veces no se que pensar, creo que decir todas estas palabras en una locura, es algo extraño y obsesivo.
Hace mucho pensaba que cuando te marchases me moriría, no podría seguir sin tí y ahora no estás y aqui sigo, es penoso, debería acabar ya con mi vida con tantas veces que lo he deseado y parece que el destino no quiere que sea de tal manera, joder esque a parte de penoso soy un maldito cobarde de mierda, me asqueo de mi mismo constantemente, me miro al espejo y me doy ganas de vomitar...ójala alguien acabe con mi vida, porque la desprecio constantemente y no la merezco, no merezco respirar, no merezco pensar, únicamente que me tiren a un hoyo y me echen tierra en la cara hasta desaparecer.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Basura y muerte.


Todas las noches evito soñar, evito dormir, me entretengo con cualquier cosa insignificante, me drogo para evadirme de lo que no quiero recordar, para no llorar antes de dormir, porque no quiero sentirme así, es un sesación como si hiciera lo que hicera al final nunca podré conseguir sentir algo bello, algo que me de ganas de vivir, que cambie mi perspectiva de todo...mis miedos me acechan en mis sueños, sólo hay miedo dentro de esas pesadillas, miedo y angustia, sueño que algo me persigue y quiere hacerme daño y haga lo que haga o me esconda donde me esconda "eso" me acabará encontrando, como si reprimiera algo dentro de mi, a veces pienso que en ciertas ocasiones aparecen personas en la vida que jamás podrás olvidar, que te dejan una marca la cual cambia tu forma de ser y al ocurrir eso aquella persona se vuelve parte de ti, a veces pienso que únicamente la muerte podrá darme lo que quiero, olvidar es lo único que quiero, pero me siento incapaz, me siento como un maldito inutil de mierda que desprecia todo lo que le da el destino, no puedo hacer otra cosa que asquearme de mi mismo por ser como soy, por tener que aferrarme a algo constantemente, algo que siempre desaparecerá, siento que esté podrido por dentro, tiento al destino constantemente para que acabe con mi misera vida pero lo triste es que nunca ocurre nada, el tiempo pasa constantemente y noto como me deterioro, como dejo de ser yo, como desperdicio siempre lo que se me ofrece, como tiro mi futuro por la borda...sé cuales son mis sueños y no hago nada para conseguirlos, me siento incapaz de hacerlos reales, me siento tan débil, me siento como si no fuera nada, una nada que merece ser exterminada, me siento como algo contraproducente para lo que me rodea, me siento como un cáncer que debe ser extirpado y tirado a la basura, como una enfermedad sin cura..me pregunto por qué me encuentro así si todos los factores externos son propicios para hacerme feliz, ¿será que no es nada de eso lo que me haría sentir bien?, tal vez sea que padezca un trastorno mental, a estas alturas no me sorprendería, tal vez sea producto de una represión constante de mi subsconciente o mi propia conciencia...tal vez sea que tú ya no estás, que has dejado un agujero dentro de mí, como el de una bala directa al corazón, ciertamente eres una de las cosas que mi mente intenta reprimir con más fuerza pero al final siempre sales a la luz en alguna parte de mis pensamientos y todo se vuelve en un tono azul, que me atrae, que me produce melancolía, que me recuerda a un puente, un puente que me llevaba directo a ti, pero ahora imagino que voy cruzando ese puente, que no hay nada ni nadie, que se que aunque lo cruce ya no te veré porque no me esperarás, y me voy dando cuenta de ello mientras camino, pero también me doy cuenta de que para que seguir si sólo caminaba para poder verte, asi que me asomo al borde y miro hacia abajo, el agua es azul y es lo único que me recuerda a tí, no habrás nada más que me haga recordarte, asi que me subo a la piedra y salto esperando que me cojas antes de caer pero en el fondo sé que no lo harás, porque ya te has marchado y mientras me ahogo lentamente hacia el fondo sigo imaginando que de repente llegas y me ayudas a salir, pero al final muero ahogado allí y ya nadie se acordará de mi.

jueves, 14 de julio de 2011

ADV.


Padezco de una sensación de necesidad crónica, necesidad de algo que me haga pensar, que cuando piense en ello me haga sentir, que cuando sienta pueda flotar en mi mente, es como si tuviera un vacío enorme, casi como un agujero negro, gira y gira y si me acerco a algo que me llame la atencíon esa zona muerta intenta conseguirlo, intenta introducir la necesidad, lo que quiero en mi cabeza, pero para qué, nunca podré conservar algo, la vida es así, nadie estará constantemente sosteniendo nuestra mano, ni reparando nuestra neurótica y destrozada alma, las personas que queremos o amamos se acabarán marchando, pero siempre vendrán nuevas, aunque alomejor la mejor persona que puedas haber conocido o querido sale al principio de la historia y cuando ese capítulo acaba ya no viene ninguna más digna, supongo que dentro de este dramatismo, en la realidad, las cosas se acaban olvidando, reemplazando y se deja de sentir algo por las personas que ocupaban el pasado, pero es extraño, es como una imagen, en la que aparece un edificio que simboliza nuestra mente, lo que somos y nuestro subconsciente, la pura esencia de todo lo que se ha construido a base de experiencia, a base de alegría y pérdidas, de decepciones y añoranzas...un edificio que se mantiene en pie no gracias a unos cimientos, sino a una composición que permite compactar todo, que está en todas partes, que allí donde mire dentro de este veré ese material, y en mi mente tú eres ese material, porque aunque mi corazón esté vacío, sólo puedo pensar en tí.

A veces me entran náuseas de ser como soy, de retractarme constantemente, de volver siempre al principio, de querer algo que no merece ser querido, me siento como un necio y un idiota por escribir toda esta mierda, no por gusto sino por necesidad para no reventar, reventar por toda la presión, por todas las miradas, por todas las palabras...y sobretodo por toda la hipocresía.

lunes, 11 de julio de 2011

Good song..

Señalado.


No sé dónde se halla la importancia de las cosas, ni cómo encontrarla, pocas cosas ha habido que me importasen, que me hicieran sentir algo que mi agrado, todo está oscuro y sólo puedo caminar, asqueado de sentir algo por alguien que me daba esperanzas y a la hora de la verdad me dejó tirado como a un perro en una cuneta, sin la más mínima importancia y haciéndome parecer el malo de la película, la verdad es que no se como puedo seguir sintiendo algo tan fuerte por alguien que me ha demostrado eso, parece una vendetta bien lograda hacia mi, supongo que es lo que era, me siento muerto, me doy asco de haber creido tantas mierdas, me siento enfermo por seguir teniendo ganas de tí, por despertarme cada mañana y ver tu rostro en mi mente y echarme a llorar porque fuera de ahí ya no estás, me siento como un imbécil por haberme creido toda aquella basura que me dijistes una noche, una noche de inconsciencia en la que lo único que pretendía era protegerte hasta que regresaras a casa, me siento como algo roto e inservible, necesito que todo esto desaparezca, no paro de quemarme aqui dentro, no paro de sangrar gotas que freflejan tu nombre, y cuanto más escriba menos te importaré, estoy tan cansado de toda esta mierda, todo acaba volviendo a su origen, pero de una forma distinta, son los retazos de un época pasada, una época en la que no había nada, únicamente dolor, realmente ya no me amas, ya no soy nadie para tí, es triste comprender eso mientras yo te sigo amando, es como si me destrozase comprenderlo, a estas alturas no soy capaz de sentir nada por nadie, ya no puedo sonreir cuando te veo, ya no puedo planear ninguna situación a tu lado, ya no estás en ninguna parte y estás en todas, ya no me necesitas para nada, me he convertido en aquel ex novio raro con el que salistes una temporada y fue algo pasajero sin importancia, del que te ríes con tus amigos de lo patético que es...sólo soy aquel tipo raro que conocistes una temporada y con el que tuvistes algo de lo que ya nada más te queda la satisfaccíon de haber experimentado con el personaje de turno.

miércoles, 6 de julio de 2011

No tittle..


Miro unas cuantas entradas del blog y realmente pienso que la persona que las escribió es patética, todo el tiempo reincidiendo en los mismo temas de romances trágicos con tono amargo y de carácter melancólico en los que únicamente un idiota vertería sus sentimientos más profundos habiendo tantas cosas por haber...

siempre hay una gran confusión, en todo, las cosas se acaban volviendo opacas y las personas no paran de mirar, cada una mira hacia un lado, y si te fijas bien podrás saber cuales son sus mayores deseos, por lo que viven, por lo que trabajan, por lo que luchan...pero si miras más lejos, más allá de sus deseos están sus esperanzas porque una vez perdido el deseo es el siguiente paso, la vanal esperanza, la que alberga el ser humano cuando no tiene nada deseable, esperanzas que crean otros deseos y así sucesivamente un círculo vicioso, pero hay que separar las esperanzas, ya que están las que sabemos que son alcanzables....y las que sabemos que son complejos sueños casi imposibles de conseguir, y todo eso es producido por los factores externos que nos rodean o nuestra iniciativa de pensamiento...aunque a veces se da el caso en el que no nos interesa nada de lo que nos rodea y no estamos lo suficiente motivados internamente como para desear algo por propia iniciativa, digamos una total falta de interés hacia el mundo, pues es ahí cuando si miramos aún más lejos, pasando los sueños y las esperanzas que ya no están...es donde podemos contemplar el origen y destino de la vida, es ahí donde se halla la sabiduría, en una zona en la que no hay nada, tan sólo tus propios pensamientos.

martes, 5 de julio de 2011

...


Tengo ganas de vomitar, de vomitar tantas mentiras, tantas verdades, de vomitar toda una historia, una red de sentimientos, un mal que se hace cada vez más grande y me va cambiando, ya no parezco la persona que era, creo que sólo en los dos últimos años apareció una nueva persona dentro de mí, qu me hacía ser mejor, pero ahora creo que está desapareciendo aquello tan bueno que me pertenecía y caracterizaba, no sé que me está pasando, tal vez simplemente me he convertido en esto ahora que no estás, tengo ganas de vomitar todo aquello que añoro y me produce nostalgia, tengo ganas de vomitar todos mis recuerdos junto a tí, tengo ganas de saltar al vacío para ver si estás y sino caer estrellado, tengo ganas de vomitar todas las imágenes tuyas que aparecen en mis sueños, tengo ganas de vomitar para no despertar con tu rostro en mi mente, tengo ganas de vomitar hasta que todas las moléculas de mi ser se esfumen, tengo ganas de vomitar y sacar toda esta mierda que has creado dentro de mí y ahora te has marchado y me la has dejado dentro, me está marchitando por cada día que no se nada de tí, no se que hacer, no se a dónde ir, estoy perdido, perdido en mi amor por tí, perdido en un cáncer que me devora, devora todo lo bello que hay a mi alrededor, quiero arrojar esto muy lejos, quiero hacerlo desaparecer, quiero que si de verdad te has ido te lo lleves, te lleves lo que me has construido, un mundo en mis pensamientos, te quiero ingeniera de mi corazón, reparastes el mal que había pero nadie puede manejar esta mecánica como tú.

viernes, 1 de julio de 2011

C´est finite...


Esta mañana me puse a pensar y empecé a sentir algo bueno, algo llamado odio, cuanto más pasa el tiempo más te das cuenta de cómo son las personas, hipócritas, mentirosas, falsas...y me he dado cuenta de que no puedo amar algo así, podría decir mil cosas de mi historia ya que tu lo has hecho de la tuya poniéndome bonito, pero no, yo no soy de esa manera, no lo haré sólo porque tú lo hayas hecho, me duele darme cuenta de todo esto, de como eres en realidad, algo que ya noté hace mucho, siempre diciendo las cosas que yo hago...y siempre ocultando las que tu haces...gracias por ser así, todo es mucho más fácil sabiendo eso.

Parece que no hay nadie que merezca realmente la pena...y si la hay la encontraré o al menos me quedaré en el intento, supongo que en algún momento hay que dejar el pasado atrás y yo no pienso quedarme en esta mierda mientras tu hace tiempo que te fuistes, se acabó.

Ójala no vuelvas nunca.

jueves, 30 de junio de 2011

...


Hoy me sabe la boca a nicotina, me duele la cabeza y me evado de todo, es como si normalmente me encontrara en una zanja de mierda y de repente comienzo a subir, me voy elevando más y más hasta llegar tan alto que ya ni siquiera veo dónde comenzaban los problemas, los admiro desde el estrepitoso averno que los sobrevuela ahora, es extraño, todo me parece algo subrealista, subrealista pero atractivo..


A veces las historias de amor más bonitas son las que no se olvidan, las que tienen una intensa trama, en las que se ve la lucha de ambas personas por lograr estar juntas, son las que se hacen con dolor, las que se escriben con sangre, las que hacen eterno el momento.

miércoles, 29 de junio de 2011

If you could see me now...


Sólo cuando una persona se va de tu lado por otra es cuando se pueden destruir los miedos, cuando te das cuenta de que te es más rentable pasar todo el tiempo a su lado que no estar con ella por temor a lo que pase después, a veces los miedos desaparecen demasiado tarde, esto no es una historia trágica de amor, es la vida de dos personas que se han amado constantemente, he sacado algo bueno de todo esto y es saber que ya aunque te hayas ido ya no temo, no temo estar contigo, saber que hubiera vivido momentos a tu lado que no hubiera podido vivir hace tiempo, me contento con saber que habría hecho muchas cosas junto a ti las cuales me habría visto impedido hace meses, esto es real, y si después de tanto he querido otra oportunidad, es porque es lo más auténtico que he sentido en mucho tiempo, las personas cambian con los sucesos que se avecinan y saber que la persona a la que más amas ya no es tuya es algo que inevitablemente te vuelve diferente, sólo quise mostrarte el ahora y no el pasado, te he demostrado que no he dejado de quererte en meses, pero parece que no vale nada, que ya no crees nada...
No puedo parar de llorar, creo que si sigo así me acabaré ahogando, es una mezcla ágria la que rezuman mis ojos, una mezcla de amor y odio, de impotencia...amor por tí y odio por tu mundo, un mundo que me ha tratado como si fuera un cáncer que está dentro de tí, estoy tan cansado de todo, de que me digas que sientes algo y después me des la patada, de demostrarte que las cosas no son como te las pintan y aún así no me creas, realmente no puedes seguir amándome si nada de lo que he hecho te sirve, crees que no te valoré lo suficiente...y eres la única persona que no he querido perder mientras echaba las demás lejos de mi lado, eres la única persona que me ha hecho sufrir realmente, ¿Cómo cojones voy a sentir esta mierda por alguien a quien no valoro?...yo no puedo luchar contra tu mundo y tu mundo quiere que esto sea así, pero se que tu no.

martes, 28 de junio de 2011

I´ll remember you...


Me doy asco de mi mismo por ser como soy, por echar de mi lado las cosas que más quiero, por haber tenido tanto miedo...no tener nada no importa, lo que importa es no tenerte a ti.

Tengo ganas de vomitar, de sacar algo de mí, algo que me hace mal, algo que no me deja vivir en paz, me siento como un animal enfermo, me siento sin esperanzas, me siento muerto, me siento satisfecho de haberlo intentado, me siento destrozado por no haberlo conseguido, me siento libre porque ya no hay espera, ya no hay nada....no hay absolutamente nada.

Te recordaré hasta el final de mis días, me mostrastes todo un mundo de sentimientos, un mundo que pudo conmigo, un mundo que me volvió diferente, un mundo que amo y aborrezco, me ofrecistes todo tu ser...y nunca he amado algo con tanta pasíon, con tanto dolor, algo tan bello...algo más que precioso, tus pensamientos, tus razones de ser, tu personalidad...es algo que nunca olvidaré.

lunes, 27 de junio de 2011

Jesus died in las Vegas..


Cada día es peor, es más insoportable, es más destructivo...a cada segundo esta mierda devora parte de lo que soy, de lo que me hace ser yo, es como si lo que siento y pienso se estuviera pudriendo, marchitando, quemándose y no puedo hacer nada para pararlo, es como si mi vida se apagara, como si todo lo que no sea mi cuerpo esté desapareciendo, todo se vuelve negro poco a poco y ya sólo puedo irme con el viento que susurra tu nombre, como hacer una película de amor con una sola persona, es decir, una auténtica basura que no sirve para nada, no se que siento ahora mismo, pero no es algo agradable, es algo que te hace ver el mundo como si no estuvieras a la altura, como si constantemente te sientes inferior o estás incapacitado para una vida normal...únicamente pienso en que debo alegrarme por ti, es algo que tengo que hacer, es algo necesario...y pensar eso hace que me sienta mejor ya que ahora estás bien aunque sea sin mí, puedo dejarte marchar pero no puedo dejar de sentir..¿Por qué? joder, parece que nunca podré dejar de llorar por nadie y mientras tanto este cambio es como un cáncer que se extiende, tal vez esté volviendo al origen, ya no tengo ganas de alimentarme, ya no soy capaz de reir, ni siquiera cuando te veo, porque se que no volverás, que te has marchado para siempre...y grito una y otra vez dentro de mi pero no ocurre nada inusual, grito por pura fe pero se que no lo harás, se que estarás mejor con otra persona que no sea yo..y me digo constantemente que no puedo amarte, que ya no soy digno de tus sentimientos y mientras muero, muero lentamente, se muere mi espíritu y todo lo que soy, todo lo bueno que había en mi, todos los recuerdos de los que tu formas parte, es como si mi alma se desintegrara, como si al no estar cerca de mi el pegamento con el que unistes todas mis partes se disolviera...
es algo horrible, esta sensación..

domingo, 26 de junio de 2011

I´m singing in the rain....


Me pregunto cuanto tiempo habrá de pasar para dejar de sentir esta amarga sensación, esta paranoya al salir a la calle y pensar que puedas aparecer por cualquier parte y desconciertes mi racionalidad, ir caminando, errante, mirar y ver un flash, una imagen, en la que aparecemos nosotros, en un pasado, mirándonos, acariciandonos...y asi constantemente cada vez que he de salir, me pregunto que tendrá que pasar para que deje de sentir esta mierda, creí que desaparecería si dejabas de amarme, pero ni siquiera así consigo desacerme de esto que me persigue y me corroe, que me ataca en mis sueños y cada vez que se acerca todo se vuelve azulado, pálido y frio...pero no eres tu la que se aproxima en mis sueños, es alguien que ya no existe, tiene tu rostro pero ya no eres tú, me acecha allá a donde vaya...
sé que cuando eras mia tenía miedo, miedo de perderte en cualquier momento, de saber que tendrias que irte lejos y en algún instante ya no volverías, porque la vida es un contínuo cambio y aunque no dejemos de amar nunca a una persona no siempre podremos estar con ella..
el destino te trajo a mi por pura casualidad, me rescatastes de toda la enfermedad en la que estaba inmerso, eras como la cura a un cáncer, pero una cura temporal...y diría que ójala hubiera sido algo que perdurara y poder estar bien a tu lado, pero aunque hubiera sido de esa manera...habrías dejado de amarme, como ya ha sucedido.

Echo de menos aquellos días de lluvia en los que te abrazaba constantemente y te apretaba contra mi para que te sintieras segura...para que supieras que nunca dejaría que te hicieran daño, para que te dieras cuenta de que me tenías ahí.

sábado, 25 de junio de 2011

FUCK.



Las contradicciones de la vida es lo que nos hacen pensar y elegir, saber que no hace mucho me hacias saber que era lo más importante para tí, lo que sentias por mi, que era de las cosas que más habías podido llegar a querer...y ahora de un día para otro, ya no sientes nada, lo cual supongo que es beneficioso para ti y tu futuro, para salir de un largo estancamiento que no te llevaba a ninguna parte..y no, no puedo arrepentirme de todo esto, de lo que he elegido, del por qué de que lo hiciera, porque al igual que yo era lo que más podías amar tu lo eras para mí y lo sigue siendo aunque carezca de relevancia.
La verdad esque cuando te veo rodeada de tios siempre me pregunto quien será a quien quieres ahora, imagino las escenas que vivimos tu y yo pero yo ya no aparezco en ellas, es la cara de un hipotético "x" no yo, y conforme te veo con el...es como si toda mi mente ardiera y dejara de pensar, como si mis instintos me dijeran que debes ser mia y quiero que lo seas, entonces dejo de pensar solo puedo sentir odio y rabia por toda esta mierda, por no ser yo el que esté a tu lado, como si verte con él sacara el animal más interno que hay en mi...y no para de aullar para que me escuches a mi en vez de a el, pero así son las cosas.

jueves, 23 de junio de 2011

Leave this shit..


El amor no es más que hormonas con una capacidad de atracción en ocasiones ilimitada que desaparece y reaparece esporádicamente o tal vez ni siquiera nunca lo hace, conocer a alguien por casualidad y ya haber visionado algo a su lado antes de saber quien era, ir todo como la seda, comprenetrados, con confianza, con deseo, hablar con picardía, tratarla como a una dama, amarla como un animal, con sinceridad, con quimica..pasar tiempo y tiempo después de todo eso y todas esas experiencias como algo único en aquellos intantes...algo que se te graba en la memoria, en el alma, que cambia la forma de sentir y coprender...tener alguien en quien pensar constantemente, que estará ahí si lo necesitas y cuando lo necesites, alguien a quien aferrarse...aferrarse tanto que si se va te destroza cada segundo que pasas sin ver a esa persona, que piensas que tu mundo se ha roto completamente con su marcha, que todo ha muerto, la vida desde un puto de vista subjetivo ya no existe, todo se vuelve destrucción y odio, lujuria...pero sin ningún sentimiento digno de ser noble, todo algo vanal y vacío...y al final después de tanto todo acaba, acaba tristemente, aquella larga historia se termina, una amor de adolescentes, un amor que caló hondo mientras duró, un amor que persistirá al menos un tiempo, un amor que desaparecerá, como dos extraños que nos vemos por la calle, sin saber quien eres, sin saber donde se encuentra la persona que me amaba, sólo una persona que conocí es lo que veo, sólo un bonito pasado a tu lado y un triste futuro sin tí.

martes, 21 de junio de 2011

Remember...


Parece que tenga una enfermedad dentro de mi, un cáncer que se extiende, que al que está a mi alrededor le acaba afectando con el tiempo, nunca puede permitirme pensar estar siempre con alguien aunque fuera lo que deseara, pero en la vida las cosas no salen como uno quiere y al final acabas bien jodido, sin remedio...es como si me hubieran sacado las tripas, las hubieran anudado y vuelto a introducir dentro de mi...como si tuviera algo que me obstruye el pecho cada vez que pienso en ti y en verte de nuevo, no se por qué eres la única persona con quien me ocurre eso, son síntomas de algo, síntomas que antaño los producía otra persona, pero ciertamente esa persona del pasado ya no es nadie, ya no me hace sentir nada, creo que nunca podré olvidar ciertos recuerdos, recuerdos que cada vez que los veo en mi mente es extraño, hacen que te eche de menos, pero supongo que con el tiempo toda esta mierda se acabará, sea como sea acabará terminando y por ello al menos puedo alegrarme de que te hayas marchado y ya únicamente sea un recuerdo para ti.

La inspiración...siempre vuelve.


Supongo que saber que me amabas me hacía más fuerte, podía ver una representación de mi mismo grande y vigorosa, como si pudiera comerme el mundo, pero ya sólo puedo verme desde un plano en picado, desde las alturas me veo, me veo tan pequeño que no parezco nada, siempre llega un momento en el que ha de acabarse todo, supongo que ya ha llegado ese momento, lo temía y esperaba que sucediera, ya por mucho que te pueda amar se que no volverás y eso en parte me tranquiliza, porque ya no tengo que esperar a nada, lo que esperaba ha ocurrido, puedo sentirme libre al saber que no me amas, puede que también me sienta triste, melancólico o dañado, pero esto era inevitable...al menos puedo apoyarme en esa idea, ya no tendré que pensar en ti ni tener dudas de todo constantemente porque has sido capaz de elegir tu camino, siempre fue como vivir en una película, a tu lado, pasé de ser el protagonista a un actor irrelevante y sin importancia, a ser el actor que jodió tantas veces aquella bonita obra, sólo un maldito necio y estúpido...y mi corazón quiere que leas estas palabras pero mi mente me dice que perdí la oportunidad, que debes seguir tu camino y salir del pozo de mierda en el que te introduje...pero lo que piense y sienta no son nada, la realidad es que este sitio ya no lo visitarás, simplemente ya no tiene tanta importancia como antes y las cosas sin importancia se olvidan, pensé que la isnpiración se había acabado y parece que únicamente tú que no estás aqui ni ves esto la haces brotar...brotar a través de mi piel, de mis poros, de mis manos...y de mis ojos.


lunes, 20 de junio de 2011

...


He perdido tantas oportunidades, tantos destinos y tantas partes de mi corazón, aunque tu corazón no lata más rápido el mio sigue haciéndolo cuando te siente, tiré a propósito de la cuerda y se rompió, tal vez quisiera ver que pasaba si lo hacía, tal vez quisiera esto, tal vez me arrepienta de todo...pero yo elegi ese camino y ya no seré parte de tu futuro ni tu presente, será alguien que no soy yo, he pasado de controlar la situación y poseer tus sentimientos a ser un vacío que han llenado, a ser un mal recuerdo que mata el tiempo, a ser el buffón de turno en una tragicomedia la cual se asemeja a mi vida, he perdido algo que me ofreció el destino o quizás por pura casualidad...
puede que ya no estés a mi lado, pero al menos ahora que ya te has ido sé que tengo algo que siente dentro de mi, de lo que creí carecer a veces...y la verdad es que no hay otra cosa que más me pueda importar... que saber que todo lo que vivimos nunca fue mentira y mientras nos amábamos sabíamos por qué lo haciamos.

Espero que con un poco de suerte ya no visites este sitio..

Nada es eterno.


Tantas veces me he parado a pensar por qué siento esto, qué es lo que me recorre el cuerpo cada vez que pienso en tí, ya no lo sé, aquellas heridas que han cicatrizado, aquellas personas que ocupan un lugar que ocupábamos, decir adiós, pasar página, es algo triste fijarse sólo en las cosas malas de la vida, pero en ocasiones no puedes elegir tu visión del mundo...
ahora se que ya no recorreré más tu cuerpo con mis labios, que no podré mirarte a los ojos y decirte lo que siento, que cada vez que te eche de menos no estarás..ya no es lo mismo, la magia de todo se ha muerto, ha fallecido, ha perecido...y es triste que ocurra eso y no poder eternizar un momento junto a ti, supongo que debería alegrarme por esta situación que yo he provocado, pero no es alegría lo que siento...
Al menos siempre recordarás lo que hicimos juntos..y aquellas noches que nos despertábamos el uno junto a otro y pensaba que eras lo mejor que tenía, que no queria ver que por circunstancias de la vida en algun momento estuvieras con otra persona pero sabía que ese momento llegaría y que no siempre sentirías lo mismo por mi, porque las personas se olvidan con el tiempo y pierden importancia, así es la vida...y sólo cabe consolarse en que las opciones tomadas fueron las elegidas por uno mismo, pero supongo que eso nunca llenará el valor que has tenido dentro de mi.

domingo, 12 de junio de 2011

...


Me siento tan perdido, ya no puedo buscar una salida cuando pienso en tí, ya sólo puedo encontrar odio y dolor al hacerlo, la vida se basa en una simple cuestión de prioridades y yo nunca fui ni seré algo más importante que otra ecuación en la tuya, sería quedarme ahí esperando mi turno como un maldito y patético perro faldero y antes prefiero no verte más a ser eso, al fin y al cabo ya rompí esos moldes de mi conducta y ahora puedo sentirme libre, ya ni siquiera mereces que te mire, no se que siento cuando lo hago, no se si es bueno o malo lo que me recorre el cuerpo, pero lo único que tengo claro esque has sido la única persona que me ha podido arrebatar mi orgullo y eso no pienso perdonártelo nunca, siempre idealizamos a una persona con unos carácteres y cuando ya no le importamos nos damos cuenta de como era ella.

miércoles, 25 de mayo de 2011

La bahía negra...


Es la versión melancólica de un mundo en el que el sol no aparece, en la que los niños han muerto, en la que los adultos destruyen, en la que los adolescetes escapan, en la cual la droga rasga el telón claroscuro de la obra, para poder ver su enrevesada formación, los animales sólo emiten sonidos para expresar su dolor, la pérdida es la hija del nuevo mundo, detrás de la barra ya nadie sirve, todos fallecen de sed y sus cuerpos son el alimento de las generaciones posteriores, los reyes de la controversia devoran todo cuanto pueden, nadie escapa a su cegadora mirada y mientras estás paralizado te muerden, una y otra vez hasta arrancarte la carne de los huesos, hasta que tus entrañas se conviertan en excrementos, excrementos que forman un ser, un ser inerte, pero con pensamiento y movilidad, un ser manipulador...
es en este mundo donde todos huyen unos de otros, donde nadie ve al de al lado y por ello únicamente ven bestias de fantasías a las que les ponen las caras que observan en sus peores pesadillas, un mundo oscuro constantemente...
sentirte entre cuatro paredes que no ves y nada más puedes tocar, que no tienes espacio para levantarte ni estirarte, con un tacto viscoso y que parece que tiene vida y si gritas acabarás absorto por ella, en un caos trascendental, mezclando una realidad subversiva y creando un nuevo mundo, un mundo en tu mente, un mundo llamado...bueno eso ya sería dar demasiada información, pero si se que de ahí no se puede escapar.

En mis sueños puedo vislumbrar bien todo ese mundo, algo que atormenta, pero cuando llevas mucho tiempo dentro se vuelve parte de ti...y lo necesitas saborear.

martes, 24 de mayo de 2011

Siempre rondando...


Cuando no te queda nada es cuando te das cuenta de lo que de verdad te importa y cuales son tus prioridades más importantes, te das cueta de que siempre hay una persona a la que echas más de menos que a todas las demás...me da la sensación de que no estoy preparado para tomar las riendas de nada y eso me atormenta, parece que en algún momento todos se marcharán y yo tendré que hacerlo o no se que será de mí, no quiero perder las pocas cosas que me importan y creo que es algo inevitable, es frustrante tener ahí esos miedos y no poder hacer que desaparezcan, quiero que algo me importe lo suficiente como para luchar por ello, quiero saber lo que es la motivación, quiero tener ganas de vivir...pero por algún motivo toda esa mierda me es indiferente, tal vez es que ya he aceptado mi destino, tal vez sea un cobarde por ello, quien sabe, tampoco importa, yo no soy nadie, mi vida no vale nada...

Cuando era un niño me asqueaba a mi mismo y siempre deseaba ser especial de alguna manera para no ser una mierda tan corriente...y ahora que tengo algo de distinto no paro de arrepentirme de todo, de que por ello soy incapaz de ser feliz, quiero conseguir mis sueños pero ni siquiera soy capaz de empezarlos, es patético...

Lo único que me ha sentado bien últimamente ha sido que me dejaras abrazarte...aunque tuvieras que marcharte de nuevo.

Por qué tengo una vida que no he pedido, por qué si no me importa.

jueves, 12 de mayo de 2011

Tenemos lo que merecemos...


Son las notas de una canción, una canción que habla de muerte, que si la escuchas desapareces, que si comienzas no podrás parar, que si terminas descansarás en paz, hagas lo que hagas estarás condenado a percibir, decidir y escoger.
La moralidad exige sólo un camino al que ajustarse, el del sentimiento, el remordimiento, la culpabilidad, la pena...
...me golpeo el pecho y suena hueco, me tiro al vacío y caigo lentamente como si no hubiera nada dentro de mí, eso me hace pensar en ti...y en el gran peso que ha desaparecido, en que me siento solo, pero tal vez simplemente sea una persona solitaria, tal vez nunca desee estar con nadie, tal vez todos los años que he estado teniendo miedo de acabar sin nadie sólo eran una ilusión compuesta por el dogma de una sociedad impuesta, tal vez la respuesta siempre estuvo ahí pero no era capaz de verla, tal vez...
a veces tengo miedo del mundo real, como si me sintiese como un niño al que jamás le dijeron que había de hacer para sobrevivir una vez fuera de la burbuja, como si al no darme instrucciones estuviera incapacitado...como si me mereciera más la pena no hacer nada por la vida...porque para vivir esto que vivo...algo monótono y vacuo, sin la más mínima importancia realmente, porque la vida no tiene importancia, porque quien le da importancia sólo es un maldito subproducto del sistema, alguien que jamás se ha parado a pensar, alguien que no merece ni respeto por ser tan patético...patético por no ver lo que hay detrás de las imágenes y las palabras, detrás de ellas está la mierda condensada que nos hacen tragar a diario, nos alimentan como a cerdos y nos comportamos como cerdos, asi que cerdos somos, unos malditos cerdos a los que llevan al matadero.

domingo, 8 de mayo de 2011

In her arms...


Cuando no tengo la mente ocupada me limito a pensar y pensar, a imaginar, a imaginar junto a ti, a imaginar junto a ti reflejando lo que siento en mi mente y ahora imagino que hace meses que no te veo y parece que jamás volverás, sin ninguna posibilidad de verte y sabiendo que aunque te vea todo se acabó y no podré hacer nada, resignado y enamorado...
salgo a la calle y siempre tengo la esperanza y el miedo de encontrarte, se me acelera el corazón sólo de pensarlo, ando sin parar observándolo todo, fijándome en si oleré algo parecido a tu aroma, tan embriagador, de repente volviendo a casa de noche oigo unos gritos y parece tu voz, pero pienso que son paranoyas debido a mi acentuada neurosis aunque voy hacia el sonido, esperando que seas tú y sabiendo que no lo serás, miro detrás de la esquina y estás allí,creo que es un sueño, pero no, alguien intenta hacerte daño y te amenaza con un objeto punzante, le veo, y únicamente puedo pensar en protegerte a toda costa, por unos momentos siento que no me importa lo que me suceda mientras te encuentres bien, le agarro, forcejeamos y resulto herido mortalmente, el malechor huye al ver la sangre y yo caigo, entonces te acercas y lloras y al verte así yo también lo hago, me dices que no quieres perderme y te digo que te amo, te inclinas y me besas pese a tener sangre en los labios sin importarte en absoluto, ahora ya sólo puedo sonreir y desvanecerme, mientras te observo y mi mirada se pierde en la nada pero peor aún es verse perder tu rostro en ella.

Mira que me gustaban tus rincones oscuros...(8)..


Es una sensación como de estar metido en una burbuja, en la que todos entran y a su vez hay otra dentro en la que estoy yo y ahí si que no puede entrar nadie, en la que hay diferentes colores constantemente pero todos oscuros y ocres, en la que puedo poner el fondo que yo quiera sin que los demás puedan ver la realidad que se sucede dentro de éstas, tengo miedo constantemente de dejar entrar a alguien en esa zona desconocida porque después no habrá vuelta atrás, dejar permanecer a una persona mucho tiempo en la parte más muerta de mi significaría que la amo a muerte y sólo pensar en su marcha me marchitaria aunque estuviera a mi lado hasta entonces, ni siquiera se si esque me he quedado insensible, si ya no puedo amar o si soy yo mismo el que se niega a hacerlo sin darme cuenta, tal vez no haya encontrado a la persona adecuada y probablemente no lo haga nunca, visto lo visto no podría esperar algo mejor...ya apenas siento la droga que me dabas, se ha quedado en retazos y recuerdos, ya se ha apoderado de mi esta mierda o simplemente siempre estuvo ahí y tu la ausentabas, quien sabe, es el ritmo de una melancólica canción, asi es la vida, una cadena de sueños que se desvanecen y tenemos que conformarnos con otros porque sino veriamos la amarga realidad, tenemos que mantener la mente ocupada y evadirnos...y no experimentar lo que es autenticamente la vida.

A veces me pregunto cómo se puede echar de menos algo que aún no ha sucedido ni sucederá.

sábado, 7 de mayo de 2011

Arrgghh puuuaahhgg.


Me pica la piel, me rasco pero el picor sigue y se acentúa, continúo hasta que se producen llagas por todo mi cuerpo y el picor vuelve a aumentar a parte de tener una sensación de presión, como si algo quisiera salir de dentro de mi, sigo frotándome la piel hasta arrancar la carne y ya incluso empieza a gustarme porque el dolor se ha convertido en algo normal, dios, necesito saber que hay en mi interior para poder soltarlo o sino reventaré...y aparto pedazos de mi piel...para observar que era lo que necesita escapar, me miro a través de la carne...pero dentro de mi no hay nada, ni sangre, ni vísceras, ni dolor, ni ningún sentimiento, absolutamente nada...
y eso me reconforta.



La mejor forma para saber cuanto amas a una persona es calcular el porcentage de pensamientos e imaginación que tienes a su lado a cada instante.

miércoles, 4 de mayo de 2011

C´est la vie...


Es como si mi corazón abandonara mi cuerpo, parece que ya no pueda amar a nadie, que todos esos sentimientos están muertos, que tenga miedo de volver a enamorarme, que no quiero hacerlo por nada del mundo, que no quiero sentir que pierdo a otra persona para siempre...lo hecho, hecho está y no hay vuelta atrás pero esta jodida vida sigue adelante con o sin nosotros, deseo tantas cosas...y podría conformarme únicamente con una, odio pensar constantemente en el pasado y echarme a llorar por algo que no tiene solución, odio tener que pensar en ti junto a otras personas para ver si en algún momento estallo o me quede tan insensible que ya no sienta nada, odio verte sonreir y que no sea por mi, odio ver como miras de forma apasionada a la persona la cual rozará tus labios, odio covertirme en un recuerdo y tener que asimilarlo...parece que haya tragado tanta mierda que ni siquiera tengo ganas de alimentarme, sólo puedo esperar y esperar a que pase algo para no tener que seguir derramando lágrimas por tí, me da igual lo que pase o me pase, eso no tiene demasiada importancia, pero aunque no te vea en ninguna parte, en ninguna calle, en ningún lugar seguirás en mis pensamientos y a veces parecerá que estás al cruzar la esquina pero cuando la cruce estaré ahí solo y sin nadie, desprotegido, sintiendo la amarga melancolía y preguntándome dónde estás, por qué ya no me quieres, por qué ya no siento tu calor ni el roce de tu piel...y es entonces cuando empieza a llover y llover hasta que el mundo se inunda y acabo ahogado al mismo tiempo que sigo sintiendo y observando y es tan triste...ver como cada uno sigue su camino y desaparece todo lentamente, como coger una flor y arrancarle los pétalos uno a uno pero cada pétalo siempre dirá que ya no volverás y se me parte el alma la cual ya no estoy seguro si carezco o no de ella, quiero perderme en la nada y desaparecer porque todo esto puede conmigo y ya se hace cada vez más insoportable, este puto dolor que no se va nunca, esas miradas que me recuerdan lo patético que soy a cada instante, que me desean el mal, me siento como un animal con un miembro roto al que deberían sacrificar, soy un ser humano inservible y defectuoso, no soy nada.

lunes, 2 de mayo de 2011

Cuando nada vale nada..


Al final lo mejor es mandarlo todo a la mierda, así se aprecia lo que importa y cuanto importa, cuando no lo tienes, cuando sientes que no lo tienes y...tal vez sientas, sientas un vacío, un vacío en nuestro pútrido corazón, o tal vez, no sientas nada, pero llega un momento en el que la línea acaba por romperse y es cuando hay que decidir, cuando te hartas de todo y te cabreas con el mundo, cuando te hierve la sangre al recordar todo el pasado, toda aquella excreción en forma de recuerdos y reirnos mientras nos compadecemos melodramaticamente, es entonces el tiempo de observar, de pasar página, de saber si lo que lanzastes a la nada merecía la pena y eso sólo se sabe si te viene de vuelta y te impacta en la cara, con ansia, con deseo, con fuego....con pura atracción, la gracia es que probablemente nunca regrese pero tampoco estuvo nunca ahí, es peculiar que al mismo tiempo que quiera que te vayas y te ame tu nombre siempre estará grabado en mi para no olvidarte, a veces unos años parecen un vida entera, puede que me sienta solo ahora que no tengo nada de lo que me hacía sentir, pero al menos en mi mundo soy libre...idealizaré que vendrás, me dirás que me amas y no querías perderme y estaremos siempre juntos...pero llegará el momento en que esa idea acabará convirtiéndose en un recuerdo.

miércoles, 27 de abril de 2011

...


Es mucho más complicado dejar atrás los recuerdos que una mísera sensación hormonal, en este mundo sucio en incomprendido yo soy el loco, soy la aberración soy un maldito insecto, no soy nada, pero el simple hecho de amar algo te hace saltar a una realidad subjetiva en la que nos creemos invencibles, en la que constantemente sueño con verte, con ir a buscarte, con que me dejes amarte, con dejar que te devore, con dejar que tu mente llegue al éxtasis, como un jodido colocón que durase cada vez que estés a mi lado, con mirarte antes de cerrar los ojos y decirte cuanto te amo mientras duermes, deseo tantas cosas y podría conformarme sólo con una, una que jamás tendré, que de tenerla se irá, que de no irse se perderá, que de no perderse morirá...y ahí me encontraré yo, un drogadicto del amor, un loco enamorado de ese sentimiento y de quien me lo haga sentir, más allá de la carne, más allá de los ojos, más allá del olor y el sabor te hallas tú, todo un compendio de sueños dentro de mi y a su vez una realidad objetiva en la que parece que nunca pueda conseguirlo, sin nombre, sin rostro, esperando poder verte y recrearme, no se siquiera para qué, pero es algo que necesito, necesito sentir esa mierda o este cáncer acabará por quemar todo lo que hay en mi.

Parece que no pueda controlar esto a veces, como si estuviera a merced de alguien e inevitablemente sucumbir si se acerca, como una sucia marioneta demasiado usada.

miércoles, 20 de abril de 2011

...


Cuando nada te importa y no te queda nada simplemente cabe luchar por lo que más hayas querido...aunque esto no traiga nada bueno, tampoco puede pasar nada peor, ya no.

El sentir se hace con el dolor y del dolor nace el sentimiento.

Para que intentar escapar de todo si te encontrarás huyendo siempre, por que no arriesgarse si sólo puedes vivir una vez, por qué tantas cosas no son como deberían ser, por qué me estoy cansando de luchar...puede que sea que esta mierda jamás llegue a su fín, bueno al menos en vida, a veces parezco realmente estúpido manejando mi vida, desechando de ella cosas que necesito y quedándome con lo malo sin poder olvidar.

Ella es una dama y siempre lo será, aunque yo sea un triste sapo al que nunca besará.


miércoles, 13 de abril de 2011

A la deriva...


Náuseas, es lo que siento a cada instante, no se si es algo psicológico, mi propio poder de sugestión o padezco alguna extraña enfermedad pero comienza a hacerse crónico, tal vez sean los últimos acontecimientos, una respuesta subconsciente ante la ansiedad, quien sabe...pero no tengo ganas de alimentarme, ni de sonreír, ni de dormir, ni de estar despierto, me he vuelto un daltónico del amor, un desesperado del sabor, un amante del dolor...pienso en la vida en general y me dan ganas de vomitar, aunque puede que sea también la falta de droga en sangre, el llamado "mono", aunque es algo contradictorio, debería tener hambre más que náuseas ya que se supone tengo un vacío en mi interior (ahora que te has marchado) y tendría que llenarlo de alguna manera inconsciente, tal vez sea que...¿ya no te quiero en absoluto?, es posible, pero realmente supongo que no es eso, en mi opinión es una enfermedad, una grave enfermedad, algo que te persigue constantemente, de lo que no se tiene escapatoria y por mucho que corra jamás podré darme a la fuga, la nostalgia de aquellos días, aquellos recuerdos, es todo tan melancólico, quisiera echarme a flotar una noche de luna llena, a través del río y mientras voy descendiendo visionar todos aquellos recuerdos que tenía contigo hasta ahogarme en ellos, una buena manera de desaparecer, irme contigo aunque en realidad no estés.

martes, 12 de abril de 2011

Suprimiendo un años de recuerdos y sentimientos.


El "para siempre" , el "juntos", el "te quiero"...palabras muertas, me siento libre, mi culpabilidad ha desaparecido, el pilar en el que me apoyaba ha desaparecido, la sensación de tenerte ha desaparecido, ahora lo veo todo más claro, lo único que me hacía sentir mal era que me quisieras y lo que sentía por tí aún, ya...no puedo sentirme mal, te has marchado por propia voluntad, es lo que querías y eso es algo incuestionable, sólo queda disfrutar del libre albedrío, intenté hacer lo correcto , te lavaban la mente y dejabas de usar el sentido común, pues hasta siempre, no se si quiera si leerás esta mierda, pero espero que te la tragues y te atragantes, como yo me he atragantado con tantas injurias que me llegaban de la boca de otros pero antes de estos de la tuya...según tú soy un cabrón, me pones de cabrón y seguiré siendo un cabrón...este texto demuestra que lo soy, ¿no?, pues ya está, has ganado el juego, a mi nunca me importó ganar, sólo que estuvieras bien, pero a la mierda, en la vida no por dar voy a recibir, más de una vez traicionastes mi confianza, más de una vez me hicistes daño hasta reventar a propósito, si, yo también te lo hice, pero jamás fue algo meditado y lo más seguro es que después de leer esto tenga un ejercito de tias que me pongan de cabrón para arriba, pero que cojones así es más divertido, ver como personas que me saludaban con una mirada apacible y agradable lo hagan ahora con odio y asco gracias a ti, aunque no sería la primera vez, me importabas más que nada, pero únicamente tú hicistes que ya no me importaras.

A veces ni el cariño más desmesurado puede acabar con el resentimiento más pequeño.
Voy a darme cabezazos contra la pared hasta que todos los recuerdos de tí desaparezcan de mí, voy a correr hasta que mi corazón reviente para no sentirte.

Además una de las pruebas de que traicionaras mi confianza es por ejemplo que conoces este lugar de recreo, un reflejo de mi, que no me dejastes contar, preferistes pasar de lo que yo quería y meterte aquí, pues esto es lo que hay, un hasta siempre ojos azules.

Qué puta vida tan triste... :D

lunes, 11 de abril de 2011

Me asombra que lo que más miedo me dé,
sea ver tus sentimientos reflejados en papel.

FTW...


La putrefacción se hace presente en la metafísica del ser, en la vida nos vamos pudriendo por dentro continuamente, desde que nacemos con algo inmenso cavilando dentro, se va degenerando, la nada se degenera, se reparte y se contrae, disminuye su tamaño y se vuelve más densa, menos visible, pero más pesada, más contradictoria, polifacética, una mezcla subersiva de inutilidad y experiencia, un mejunje únicamente tirado por el dolor, una evasión incrementada por la angustia, la relatividad en el ser humano como variedad, el amor como método reproductivo, todo completamente vacío y con una misión, expandir el cáncer por todas partes de este entorno sostenido por un espacio, una anchura y una longitud que dan forma a lo que vemos, condicionados para consumir, agotar y destruir, para dar forma a lo que llaman "mal", poder despertar de esta pesadilla tan real, némesis llamado "x", némesis llamado persona, némesis el mundo entero, ¿ mi enemigo es el mundo entero?, ¿estoy cayendo en la neurosis pronunciada?, ¿ será mi visión cierta?, ¿será el adiós a mi cordura?, ya que creer en algo te convierte en algo me limitaré a no creer en nada excepto en la nada, el todo como producto de algo amorfo pero con una utilidad indefinida, presos de nuestros vanales deseos, deseos que ni siquiera son nuestros, son los deseos de los demás, son una respuesta natural, como si vieras la persona que eres y en el otro extremo la que la naturaleza te hacer ser, como resultado la dualidad de ambas, sentir como se consume todo lo bello mientras que estos dioses de la actualidad chupan la sangre a los idiotas adaptados a la sociedad,
bombardeando sus mente una y otra vez, me dan ganas de vomitar al ver seres tan débiles y estúpidos que se dejan avasallar con mensajes subliminales y además creen ser superiores teniendo la sensación de que viven en un mundo perfecto....anda y que les jodan, no merecen más que eso, pudrirse en el averno.

jueves, 7 de abril de 2011

...


Me pregunto si me equivoque de destino, si yo no debería haber sido como soy, si soy apto para esta vida, me pregunto tantas cosas y tengo tantas respuestas y tantas me faltan...vagando por la calle como si fueran todos de otro mundo, viéndoles las intenciones y sus deseos más vanales a cada paso que doy, todos haciendo algo, sin parar, siempre en movimiento y es entonces cuando pienso que no soy como ellos, que por algún motivo no quiero serlo, que no quiero que la vida que tengo sea algo monótono, no me importa pagar el precio, no me importa conseguir lo que quiero, realmente sólo soy otro pobre desgraciado, será adaptarme o perecer, pero siempre me encantó ser un inadaptado ya que todos tenían tantas ganas de que el mundo les "enculase" bien adentro, no se si quiera por qué hablo de mi y no de a quien amo en este día, es posible que me esté volviendo un idiota demasiado iluso al mismo tiempo que realista, supongo que siempre fui así, todas las cosas que han ocurrido en estos años, me doy la vuelta y no se que pensar, ¿sirvió de algo?, no, realmente mi vida no vale nada, ni la de nadie, mis motivaciones, mis deseos, mis miedos...no los encuentro y les llamo a gritos pero siguen sin aparecer, ¿por qué?, no lo sé, tal vez intente demostrar algo pero parece que el destino no lo quiere de tal manera, ójala cayese un rayo y me partiera ahora mismo, me haría gracia y así por lo menos sentiría algo que no haya sentido, siempre son las mismas emociones, de otro color, se han vuelto monótonas y lo peor de la vida es que no hay más, nada más, no siento ilusión, no se si sigo teniendo la capacidad de amar, no se si me he vuelto frío e insensible, no se si siento más que alguien normal, una gran contradicción, la vida es una contradicción, la vida es libertad y la gente vive para ser esclavos de algo que ni saben que existe, que asco joder, me siento un extraño con mis congéneres, aunque me encanta serlo, pero otra veces es preferible algo normal, una mentalidad normal, sin preocupaciones mayores que pagar un piso o un coche, pero toda esta mierda es demasiado trascendental y soy incapaz de no meterme en el pozo hasta el cuello por puro placer se sentir algo diferente, amar...amar era algo bello, desear a alguien más que a nada y darlo todo por esa persona, suponía algo bonito, pero para mi lo bonito es triste por algún extraño motivo, no se que más decir, tenia la necesidad de publicar alguna basura más y pss...al carajo.

domingo, 3 de abril de 2011

.


Confianza, una gran virtud y un gran defecto, necesitamos confiar en alguien por naturaleza, a pesar de saber que podrían traicionarnos y desvelar nuestros mayores secretos confiamos en alguien, no podemos evitarlo, hay personas en las que no se puede confiar pero si necesitamos a esas personas lo hacemos de igual modo, sin miedo, porque si somos capaces de abrirnos a ellos es debido a nuestra fe en que no nos den la espalda y menos nos apuñalen si siquiera mirarnos a la cara, a veces confiar en alguien a quien quieres es doloroso, sobretodo cuando te das cuenta que todo fue un sueño forjado por ilusiones y cabos sueltos, cabos que se hunden por su propio peso y mientras me ahogaba seguía albergando una pizca de esperanza, pero no era nada, nada real, sólo una realidad muy subjetiva, empiezo a creer que el ser humano es el único que puede tropezar siempre con la misma piedra.

El secreto está en las miradas, siempre lo dicen todo, incluso si se finge sentir otra cosa se pueden leer...y las que veo últimamente empiezan a irritarme demasiado, el mundo está lleno de cobardes que no se pueden contentar con otra cosa que mirar, patético.

:D


A veces hay cosas que deseamos con gran ímpetu pero si las ves de cerca te das cuenta de que no valen nada...parece que estaríamos toda la vida luchando por algo pero viene y se esfuma tantas veces que cada vez se vuelve menos importante, empiezas a darte cuenta de que debe de ser imposible si a estas alturas no ha pasado, empiezas a pensar que todas aquellas palabras fueron mentira y pasado un tiempo te das cuenta de que lo eran, esperanzas para ser rotas de nuevo...y esque prefiero mandarlo todo a cualquier parte que no sea dentro de mi, empiezo a notar la presión con toda esta mierda, el tiempo vuelve a convertirse en algo pesado, siempre esperando para verte en algún lado, siempre sin ninguna utilidad, siempre pensando cuando te vas, a la espera de no saber más, cogidos de la mano mientras os veo desde lo lejano...me pongo enfermo, al carajo, llega un momento en el que o entierras lo más fuerte que sientes o lo sacas del alma y lo tiras a la basura, ya es hora de hacer algo.

Lo dejas todo por un sueño y ni siquiera eso basta, siempre pensé que yo no valía nada a tu lado...pero las cosas cambian y no seré yo quien me arrepienta de lo que haga no haga.

A la mierda todo, no hay nada en esta vida que de verdad merezca la pena, ya no.

martes, 29 de marzo de 2011

Waiting..or not?


Durante ciertos momentos me siento tan idiota e impotente, sin obtener una respuesta decente, sin saber que esperar, desconociendo qué pasará, creyendo un simple recuerdo ser, creyendo no ser nada y sigo intentando tener fe, en algo que ni siquiera veo con claridad, más bien con total oscuridad, pendiente de cualquier detalle, creando enlaces, atando cabos...las respuestas continúan siendo traslúcidas, pero no desespero...realmente siempre fue así, siempre lo fue y a estas alturas para que iba a cambiar algo, a veces parece que no hay sentimiento tan fuerte como para arriesgarte y saltar al vacío, pero yo siempre lo llevo dentro, sino la vida sería demasiado...¿sin gracia?, quien sabe la verdad, estoy harto de soñar, sólo espero despertar, que todo esto no sea la realidad, poder descansar en paz , para bien o para mal, porque no estaré aquí siempre...

Quise jugar con el destino, ver mar, creerme un marino...y tropecé por el camino, contigo como espino.

Como jugar al ajedrez, a vida o muerte, así hasta la vejez, perseguidos por recuerdos, reducidos a desechos, frágil e inocente, su mayor aliciente.

Y para terminar..no se hoy era uno de esos días que sientes que no tienes nada, que no importa lo que te rodea, porque no posees nada digno como para luchar por ello y esperas que pase una gran brisa y te desgastes hasta desaparecer.


lunes, 21 de marzo de 2011

Realidad subrealista.


Estaba yo disfrutando de la alteración de mi mente en un estado algo perturbado y me encontraba en la puerta del Antibar, se me acercó un despojo humano y conversamos, a todo esto me limitaba a asentir con la cabeza mientras pensaba por qué todo lo que me rodeaba parecía como si estuviera pasando un largo túnel...a esto oigo afirmar al despojo algo que fue lo único en lo que estábamos de acuerdo, algo que no podía tener más sentido y ser tan cierto, algo me que quedó cegado ante tal claridad hacia la situación, algo que me impactó, se podía notar en sus ojos, palpar en sus manos y oler si te acercabas, el despojo dijo:
-Ahora vengo que voy a potar.

Pero realmente no fue eso lo que dijo, terminó de liarse el canuto con total satisfacción que pareciera que la realidad que visionaba fuera desagradable, horrible y falta de esperanza o en otro caso la misma cara de la desesperación ante la vida y el trato que recibiría a diario, el dijo:
-Qué puta es la vida.

Y le miré a los ojos y asentí mientras sonreía, porque a ambos parecía importarnos poco, era como saber algo a ciencia cierta con una persona que ni siquiera conoces, una patética complicidad, me pregunté si comprender lo que el comprendía significaba que yo era también un despojo, la cabeza me daba bastante vueltas así que volví al origen de mi filosofía y observé a todos los que se encontraban allí, de repente todos se convirtieron en manchas negras que se iban disolviendo y escurriendo entre las grietas más recónditas del suelo hasta desaparecer...y en aquel lugar me encontré sólo, semejante a la muerte en forma de paisaje, sin sonido, sin color, tan sólo tú me hacías ver la realidad desde mi subconsciente, la cual no era mejor que la nada.