jueves, 7 de abril de 2011

...


Me pregunto si me equivoque de destino, si yo no debería haber sido como soy, si soy apto para esta vida, me pregunto tantas cosas y tengo tantas respuestas y tantas me faltan...vagando por la calle como si fueran todos de otro mundo, viéndoles las intenciones y sus deseos más vanales a cada paso que doy, todos haciendo algo, sin parar, siempre en movimiento y es entonces cuando pienso que no soy como ellos, que por algún motivo no quiero serlo, que no quiero que la vida que tengo sea algo monótono, no me importa pagar el precio, no me importa conseguir lo que quiero, realmente sólo soy otro pobre desgraciado, será adaptarme o perecer, pero siempre me encantó ser un inadaptado ya que todos tenían tantas ganas de que el mundo les "enculase" bien adentro, no se si quiera por qué hablo de mi y no de a quien amo en este día, es posible que me esté volviendo un idiota demasiado iluso al mismo tiempo que realista, supongo que siempre fui así, todas las cosas que han ocurrido en estos años, me doy la vuelta y no se que pensar, ¿sirvió de algo?, no, realmente mi vida no vale nada, ni la de nadie, mis motivaciones, mis deseos, mis miedos...no los encuentro y les llamo a gritos pero siguen sin aparecer, ¿por qué?, no lo sé, tal vez intente demostrar algo pero parece que el destino no lo quiere de tal manera, ójala cayese un rayo y me partiera ahora mismo, me haría gracia y así por lo menos sentiría algo que no haya sentido, siempre son las mismas emociones, de otro color, se han vuelto monótonas y lo peor de la vida es que no hay más, nada más, no siento ilusión, no se si sigo teniendo la capacidad de amar, no se si me he vuelto frío e insensible, no se si siento más que alguien normal, una gran contradicción, la vida es una contradicción, la vida es libertad y la gente vive para ser esclavos de algo que ni saben que existe, que asco joder, me siento un extraño con mis congéneres, aunque me encanta serlo, pero otra veces es preferible algo normal, una mentalidad normal, sin preocupaciones mayores que pagar un piso o un coche, pero toda esta mierda es demasiado trascendental y soy incapaz de no meterme en el pozo hasta el cuello por puro placer se sentir algo diferente, amar...amar era algo bello, desear a alguien más que a nada y darlo todo por esa persona, suponía algo bonito, pero para mi lo bonito es triste por algún extraño motivo, no se que más decir, tenia la necesidad de publicar alguna basura más y pss...al carajo.

1 comentario:

  1. De basura nada, me gusta leer lo que escribes. Por momentos he sabido lo que es esa sensación, y aunque ahora no esté así se más o menos lo que es. Ya hablaremos tú y yo seriamente...¬¬

    ResponderEliminar