miércoles, 3 de agosto de 2011

Basura y muerte.


Todas las noches evito soñar, evito dormir, me entretengo con cualquier cosa insignificante, me drogo para evadirme de lo que no quiero recordar, para no llorar antes de dormir, porque no quiero sentirme así, es un sesación como si hiciera lo que hicera al final nunca podré conseguir sentir algo bello, algo que me de ganas de vivir, que cambie mi perspectiva de todo...mis miedos me acechan en mis sueños, sólo hay miedo dentro de esas pesadillas, miedo y angustia, sueño que algo me persigue y quiere hacerme daño y haga lo que haga o me esconda donde me esconda "eso" me acabará encontrando, como si reprimiera algo dentro de mi, a veces pienso que en ciertas ocasiones aparecen personas en la vida que jamás podrás olvidar, que te dejan una marca la cual cambia tu forma de ser y al ocurrir eso aquella persona se vuelve parte de ti, a veces pienso que únicamente la muerte podrá darme lo que quiero, olvidar es lo único que quiero, pero me siento incapaz, me siento como un maldito inutil de mierda que desprecia todo lo que le da el destino, no puedo hacer otra cosa que asquearme de mi mismo por ser como soy, por tener que aferrarme a algo constantemente, algo que siempre desaparecerá, siento que esté podrido por dentro, tiento al destino constantemente para que acabe con mi misera vida pero lo triste es que nunca ocurre nada, el tiempo pasa constantemente y noto como me deterioro, como dejo de ser yo, como desperdicio siempre lo que se me ofrece, como tiro mi futuro por la borda...sé cuales son mis sueños y no hago nada para conseguirlos, me siento incapaz de hacerlos reales, me siento tan débil, me siento como si no fuera nada, una nada que merece ser exterminada, me siento como algo contraproducente para lo que me rodea, me siento como un cáncer que debe ser extirpado y tirado a la basura, como una enfermedad sin cura..me pregunto por qué me encuentro así si todos los factores externos son propicios para hacerme feliz, ¿será que no es nada de eso lo que me haría sentir bien?, tal vez sea que padezca un trastorno mental, a estas alturas no me sorprendería, tal vez sea producto de una represión constante de mi subsconciente o mi propia conciencia...tal vez sea que tú ya no estás, que has dejado un agujero dentro de mí, como el de una bala directa al corazón, ciertamente eres una de las cosas que mi mente intenta reprimir con más fuerza pero al final siempre sales a la luz en alguna parte de mis pensamientos y todo se vuelve en un tono azul, que me atrae, que me produce melancolía, que me recuerda a un puente, un puente que me llevaba directo a ti, pero ahora imagino que voy cruzando ese puente, que no hay nada ni nadie, que se que aunque lo cruce ya no te veré porque no me esperarás, y me voy dando cuenta de ello mientras camino, pero también me doy cuenta de que para que seguir si sólo caminaba para poder verte, asi que me asomo al borde y miro hacia abajo, el agua es azul y es lo único que me recuerda a tí, no habrás nada más que me haga recordarte, asi que me subo a la piedra y salto esperando que me cojas antes de caer pero en el fondo sé que no lo harás, porque ya te has marchado y mientras me ahogo lentamente hacia el fondo sigo imaginando que de repente llegas y me ayudas a salir, pero al final muero ahogado allí y ya nadie se acordará de mi.

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