miércoles, 17 de agosto de 2011

:D


Cuando no estoy lo suficientemente drogado y no puedo evadirme veo flashbacks de ti en mi mente, algunos en los que sonríes, otros en los que lloras y otros en los que tienes cara de indiferencia y asco, todas las caras que te he visto, no todas las que me has mostrado, pero si se todas las que tienes..me pongo a pensarlo y recuerde lo que recuerde al final el resultado es el mismo, no puedo evitar lagrimar, no puedo evitar sentir algo tan malo que se convierta en ennegrecidas gotas cargadas de dolor, no puedo evitar llorar...me siento idiota cada vez que lo hago..llorar por algo que no me recuerda, que ya no sabe quien soy, que no es parte de mi, que no quiere ser parte de mi...es como si llorara por una piedra, un objeto inerte...algo que ni siquiera se da cuenta de que es amado a sus espaldas, a veces creo que me estoy muriendo poco a poco de pena, como un perro abandonado en mitad de la nada sin saber por qué está ahí, sin querer moverse o marcharse por miedo de que alguien venga a rescatarlo y no esté en ese justo momento, aunque llueva...aunque el ambiente arda seguirá ahí, por la esperanza..pero en algún momento la esperanza muere y con ella el poder afectuoso del can, que ya no podrá amar, viajará solo, sin necesitar a nadie, dejando de ser un perro..para ser un lobo, desconfiado, sediento de sangre, de venganza, algo vivo por fuera pero muerto por dentro...algo triste, melancólico, solitario...a veces me siento como tal..constantemente enterrando cosas dentro de mi..a veces me sentía como un lobo, incluso podía recnonocer tu olor..pero ya ni siquiera lo recuerdo, me da la sensación de que tu aspecto sigue siendo el mismo, pero la persona que hay dentro de ti es algo desconocido para mi, creo que la persona a la que tanto amé murió, yo al menos se que morí y continúo haciéndolo, lentamente, para disfrutar del dolor que me has regalado, ya no tengo nada más sentimental que disfrutar de tí, solo dolor, dolor y más dolor, porque no puedes darme otra cosa y no se si soy incapaz de sentir absolutamente nada, o no quiero porque me entristece muchisimo que sea asi, prefiero sentir dolor hasta morir si al menos ese dolor me lo provocas tú, o los pensamientos que tengo de ti..ya que tu te marchastes hace demasiado, supongo que es algo enfermizo, esta mierda es enfermiza, yo soy un animal enfermo en sí, a veces no se que pensar, creo que decir todas estas palabras en una locura, es algo extraño y obsesivo.
Hace mucho pensaba que cuando te marchases me moriría, no podría seguir sin tí y ahora no estás y aqui sigo, es penoso, debería acabar ya con mi vida con tantas veces que lo he deseado y parece que el destino no quiere que sea de tal manera, joder esque a parte de penoso soy un maldito cobarde de mierda, me asqueo de mi mismo constantemente, me miro al espejo y me doy ganas de vomitar...ójala alguien acabe con mi vida, porque la desprecio constantemente y no la merezco, no merezco respirar, no merezco pensar, únicamente que me tiren a un hoyo y me echen tierra en la cara hasta desaparecer.

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