miércoles, 31 de agosto de 2011

Death.


Hay tantas cosas que no entiendo...antes tenía cosas buenas dentro de mi, cosas bellas, agradables...y ahora toda aquella masa oscura enterrada en lo más profundo del subsconciente está empezando a salir..el odio, el rencor, el dolor, la ansiedad, la angustia...no se por qué me tratan como una mierda, ¿será eso lo que soy? a veces me lo pregunto pero aunque lo sea nunca me comporte como tal con las personas que me han dañado, que me destrozan contínuamente con sus ataques y evasivas...no puedo defenderme, no me dejan luchar por lo que quiero..solo recibir y recibir hasta que en algún momento no pueda seguir más..y entre de nuevo en aquel círculo vicioso que no me dejaba vivir en paz, un círculo el cual se asemejaba a la realidad pero en un tono algo oscuro y tétrico, en el que si veía la oportunidad de hacerme daño me lo haría, porque no podría hacerselo a las personas que han conseguido hacerme sentir despreciable por nada, sólo puedo pagar todo lo malo que siento hacia ellas conmigo, siempre conmigo, creo que no me importa nada a estas alturas...
Sigo pregutándome que impulsa a alguien a decir te quiero, pensar en un futuro próximo juntos y decirte que quieras que seas únicamente suyo...para después pasar como si fueras un cáncer en su vida al que hay que extirpar, sin piedad, sin compasión, sin respuestas..tan solo silencio y evasión...no comprendo como una persona puede tratar a otra así si encima la quiere..
se me ocurre que podría ser una venganza por alguna situación parecida, que esa persona me quiere más de lo que pienso o que simplemente yo me quiere en absoluto y tiene miedo de decirlo en persona...se que no me merezco esta gran mierda que me ha venido encima...y por ahí queda suelto otro factor...alguien quien me rechazo a más no poder, jodió mi integridad como persona pese a que siempre me preocupé por ella y ahora me ha dado por el culo por puro despecho...
toda esta situación me da asco, pedía las cosas a la cara, pedía hablarlas tranquilamente y en vez de eso itentan joderme mi puta vida...dios esque m siento tan impotente de no saber por qué me hacen esto..o al menos por qué lo hacen de esta manera...a veces pienso que debería acabar con mi vida para que esas personas no me olvidaran y supieran el daño que me han hecho...
constantemente siento algo en mi pecho, dentro de mi, que va creciendo y creciendo, aumentando su tamaño y parece que no pueda ni respirar, parece que los minutos parezcan horas...que cuando duerma tenga sueños, sueños en lo que te veo al lado de otro, besándole mientras el te toca...y no puedo hacer nada, únicamente seguir observando sin poder despertar y cuando despierto...lo que tenía dentro sigue ahí, no se va, nunca termina, siento que vaya a estallar pero llego al punto máximo y no estallo solo puedo notar el dolor más fuerte que nunca, pero no reviento y creo que necesitaria hacerlo para dejar de sentir esto, es horrible, es horrible como alguien puede tratar de cierta manera a una persona que supuestamente amaba...


Me da la sensación de vivir en un mundo el cual soy un enfermo, sin piernas, sin brazos, que doy pena...y tengo que arrastrarme por el suelo aunque lo demás me pisoteen, pero les dará igual ya que nadie se fijará en mi porque nadie quiere sentirse culpable una vez salgan de su burbuja...
No se como hay personas tan cobardes, que se evaden de todo mientras alguien lo pasa mal y sufre por su culpa, tal vez sea que nunca llegué a merecer la pena, será que no valgo nada ni llegué a valerlo, era una simple ilusión en mi cabeza achacada a las drogas..nadie me quería, todo eran espejismos, gente utilizándome, personas vengándose de mi...y seguiré preguntándome si de verdad lo merezco, porque parece que no merezco ni una miserable respuesta en persona.

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