lunes, 12 de diciembre de 2011

A la deriva..

Me paso horas tirado en la cama, sin hacer nada, pensando, desaprovechando el tiempo, preguntándome por qué lo hago, por qué he de ser así, por qué siento que no valgo para nada, por qué me siento tan inútil, pensando si he sido feliz alguna vez...la verdad es que recuerdo un momento de mi vida en el que me dije a mi mismo que si lo era, que no necesitaba nada más que lo que poseía en ese momento, momento en el que nos besamos, nos abrazamos, nos amábamos el uno al otro y justo después de eso iba con mis congéneres, me dije...joder, me siento bien y sonreí mientras caminaba sin imaginar lo que pasaría, ignorando todos los acontecimientos posteriores y como surgirían las cosas, me pregunto si era la ignorancia de no pensarlo lo que me hacía bien... también me pregunto si soy un inmaduro por seguir teniendo en mi mente esos hechos y no follarme a alguien a la primera de cambio y disfrutar de la vida como haría cualquier persona, como hace la persona a quien quería..follar, volverse a enamorar, olvidarse de lo anterior y ciertamente es lo mejor que puede hacer esa persona, no mirar atrás..ya no se que clase de persona soy, no encuentro lo bueno que había en mi, estoy como perdido a la deriva de un mundo que odio, que me da asco...y todos los días tengo ganas de lanzar una botella al mar, en la inmensidad del mar y soñar que la cogerás y leerás lo que hay dentro y poder soñar con ello pero realmente nunca la cogerás, porque es sólo un sueño, la vida es un sueño....y dentro de ese sueño las pesadillas me persiguen, a veces tengo miedo, miedo de quedarme solo y sentirme una mierda, miedo de que si eso pasara no pudiera seguir y constantemente voy echando a la gente que quiero de mi vida, por el bien de ellos, porque cerca de mi únicamente acabarán sufriendo en algún momento y no puedo ser tan egoísta de hacer eso a quienes quiero de verdad.

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