domingo, 11 de diciembre de 2011

Visión de túnel..

A veces me pregunto si he perdido la razón, si me he vuelto loco por extrañar algo que, en la vida real, ya no debería existir para mí, alguien que no me recuerda pero sigue teniendo algo que me ata a esa persona, que sigue tirando de mí desde alguna parte, ya no es amor, todo lo que podía haber de eso en mi no murió, sólo cambió, quizás sucumbiera al odio...no lo sé, pero cada vez que lo pienso y suele ser a diario...he de tomarme por idiota e imbécil, por una persona con cierto retraso mental porque es lo único que puede salvarme, quiero no poder echarte de menos, no recodarte y lo intento, día tras día lo intento pero joder sigue habiendo noches que no puedo dormir, que algo me persigue en mis sueños y a veces te veo, te veo escapar, de la mano de alguien...que es más inteligente, mejor persona, más atractivo y a quien de verdad amas mientras me veo, escondido en un rincón, llorando por no poder hacer nada, por tener que resignarme, porque a veces me siento como un cáncer y he de culparme a mi mismo de tanto odio que siento y no se con quien pagarlo, porque ese odio debería ir dirigido a ti pero no soy capaz de odiarte...pienso en tí..y cada vez que creo esperanzas de verte... también me veo obligado a pensar en él e introducirle en escena porque tengo que romper esa mierda que me sigue provocando algo extraño, tengo que ver la realidad, me lo digo a mi mismo constantemente para no perder el norte, pero me es inevitable echarte de menos y me duele de verdad aunque si sigo pensando en ello puede que en algún momento me vuelva un jodido insensible y no me importe pero el problema surge cuando transcurre tanto tiempo y sigue importándome....de todas maneras que mas dá..total..toda esta mierda está en mi cabeza, mis acciones racionales me las reservo para la realidad, pero en mi mente y dentro de mí soy incapaz de alejarte...porque sino moriría de pena, aunque ni leas esto ni te acuerdes de quien era yo.

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