miércoles, 27 de abril de 2011

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Es mucho más complicado dejar atrás los recuerdos que una mísera sensación hormonal, en este mundo sucio en incomprendido yo soy el loco, soy la aberración soy un maldito insecto, no soy nada, pero el simple hecho de amar algo te hace saltar a una realidad subjetiva en la que nos creemos invencibles, en la que constantemente sueño con verte, con ir a buscarte, con que me dejes amarte, con dejar que te devore, con dejar que tu mente llegue al éxtasis, como un jodido colocón que durase cada vez que estés a mi lado, con mirarte antes de cerrar los ojos y decirte cuanto te amo mientras duermes, deseo tantas cosas y podría conformarme sólo con una, una que jamás tendré, que de tenerla se irá, que de no irse se perderá, que de no perderse morirá...y ahí me encontraré yo, un drogadicto del amor, un loco enamorado de ese sentimiento y de quien me lo haga sentir, más allá de la carne, más allá de los ojos, más allá del olor y el sabor te hallas tú, todo un compendio de sueños dentro de mi y a su vez una realidad objetiva en la que parece que nunca pueda conseguirlo, sin nombre, sin rostro, esperando poder verte y recrearme, no se siquiera para qué, pero es algo que necesito, necesito sentir esa mierda o este cáncer acabará por quemar todo lo que hay en mi.

Parece que no pueda controlar esto a veces, como si estuviera a merced de alguien e inevitablemente sucumbir si se acerca, como una sucia marioneta demasiado usada.

miércoles, 20 de abril de 2011

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Cuando nada te importa y no te queda nada simplemente cabe luchar por lo que más hayas querido...aunque esto no traiga nada bueno, tampoco puede pasar nada peor, ya no.

El sentir se hace con el dolor y del dolor nace el sentimiento.

Para que intentar escapar de todo si te encontrarás huyendo siempre, por que no arriesgarse si sólo puedes vivir una vez, por qué tantas cosas no son como deberían ser, por qué me estoy cansando de luchar...puede que sea que esta mierda jamás llegue a su fín, bueno al menos en vida, a veces parezco realmente estúpido manejando mi vida, desechando de ella cosas que necesito y quedándome con lo malo sin poder olvidar.

Ella es una dama y siempre lo será, aunque yo sea un triste sapo al que nunca besará.


miércoles, 13 de abril de 2011

A la deriva...


Náuseas, es lo que siento a cada instante, no se si es algo psicológico, mi propio poder de sugestión o padezco alguna extraña enfermedad pero comienza a hacerse crónico, tal vez sean los últimos acontecimientos, una respuesta subconsciente ante la ansiedad, quien sabe...pero no tengo ganas de alimentarme, ni de sonreír, ni de dormir, ni de estar despierto, me he vuelto un daltónico del amor, un desesperado del sabor, un amante del dolor...pienso en la vida en general y me dan ganas de vomitar, aunque puede que sea también la falta de droga en sangre, el llamado "mono", aunque es algo contradictorio, debería tener hambre más que náuseas ya que se supone tengo un vacío en mi interior (ahora que te has marchado) y tendría que llenarlo de alguna manera inconsciente, tal vez sea que...¿ya no te quiero en absoluto?, es posible, pero realmente supongo que no es eso, en mi opinión es una enfermedad, una grave enfermedad, algo que te persigue constantemente, de lo que no se tiene escapatoria y por mucho que corra jamás podré darme a la fuga, la nostalgia de aquellos días, aquellos recuerdos, es todo tan melancólico, quisiera echarme a flotar una noche de luna llena, a través del río y mientras voy descendiendo visionar todos aquellos recuerdos que tenía contigo hasta ahogarme en ellos, una buena manera de desaparecer, irme contigo aunque en realidad no estés.

martes, 12 de abril de 2011

Suprimiendo un años de recuerdos y sentimientos.


El "para siempre" , el "juntos", el "te quiero"...palabras muertas, me siento libre, mi culpabilidad ha desaparecido, el pilar en el que me apoyaba ha desaparecido, la sensación de tenerte ha desaparecido, ahora lo veo todo más claro, lo único que me hacía sentir mal era que me quisieras y lo que sentía por tí aún, ya...no puedo sentirme mal, te has marchado por propia voluntad, es lo que querías y eso es algo incuestionable, sólo queda disfrutar del libre albedrío, intenté hacer lo correcto , te lavaban la mente y dejabas de usar el sentido común, pues hasta siempre, no se si quiera si leerás esta mierda, pero espero que te la tragues y te atragantes, como yo me he atragantado con tantas injurias que me llegaban de la boca de otros pero antes de estos de la tuya...según tú soy un cabrón, me pones de cabrón y seguiré siendo un cabrón...este texto demuestra que lo soy, ¿no?, pues ya está, has ganado el juego, a mi nunca me importó ganar, sólo que estuvieras bien, pero a la mierda, en la vida no por dar voy a recibir, más de una vez traicionastes mi confianza, más de una vez me hicistes daño hasta reventar a propósito, si, yo también te lo hice, pero jamás fue algo meditado y lo más seguro es que después de leer esto tenga un ejercito de tias que me pongan de cabrón para arriba, pero que cojones así es más divertido, ver como personas que me saludaban con una mirada apacible y agradable lo hagan ahora con odio y asco gracias a ti, aunque no sería la primera vez, me importabas más que nada, pero únicamente tú hicistes que ya no me importaras.

A veces ni el cariño más desmesurado puede acabar con el resentimiento más pequeño.
Voy a darme cabezazos contra la pared hasta que todos los recuerdos de tí desaparezcan de mí, voy a correr hasta que mi corazón reviente para no sentirte.

Además una de las pruebas de que traicionaras mi confianza es por ejemplo que conoces este lugar de recreo, un reflejo de mi, que no me dejastes contar, preferistes pasar de lo que yo quería y meterte aquí, pues esto es lo que hay, un hasta siempre ojos azules.

Qué puta vida tan triste... :D

lunes, 11 de abril de 2011

Me asombra que lo que más miedo me dé,
sea ver tus sentimientos reflejados en papel.

FTW...


La putrefacción se hace presente en la metafísica del ser, en la vida nos vamos pudriendo por dentro continuamente, desde que nacemos con algo inmenso cavilando dentro, se va degenerando, la nada se degenera, se reparte y se contrae, disminuye su tamaño y se vuelve más densa, menos visible, pero más pesada, más contradictoria, polifacética, una mezcla subersiva de inutilidad y experiencia, un mejunje únicamente tirado por el dolor, una evasión incrementada por la angustia, la relatividad en el ser humano como variedad, el amor como método reproductivo, todo completamente vacío y con una misión, expandir el cáncer por todas partes de este entorno sostenido por un espacio, una anchura y una longitud que dan forma a lo que vemos, condicionados para consumir, agotar y destruir, para dar forma a lo que llaman "mal", poder despertar de esta pesadilla tan real, némesis llamado "x", némesis llamado persona, némesis el mundo entero, ¿ mi enemigo es el mundo entero?, ¿estoy cayendo en la neurosis pronunciada?, ¿ será mi visión cierta?, ¿será el adiós a mi cordura?, ya que creer en algo te convierte en algo me limitaré a no creer en nada excepto en la nada, el todo como producto de algo amorfo pero con una utilidad indefinida, presos de nuestros vanales deseos, deseos que ni siquiera son nuestros, son los deseos de los demás, son una respuesta natural, como si vieras la persona que eres y en el otro extremo la que la naturaleza te hacer ser, como resultado la dualidad de ambas, sentir como se consume todo lo bello mientras que estos dioses de la actualidad chupan la sangre a los idiotas adaptados a la sociedad,
bombardeando sus mente una y otra vez, me dan ganas de vomitar al ver seres tan débiles y estúpidos que se dejan avasallar con mensajes subliminales y además creen ser superiores teniendo la sensación de que viven en un mundo perfecto....anda y que les jodan, no merecen más que eso, pudrirse en el averno.

jueves, 7 de abril de 2011

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Me pregunto si me equivoque de destino, si yo no debería haber sido como soy, si soy apto para esta vida, me pregunto tantas cosas y tengo tantas respuestas y tantas me faltan...vagando por la calle como si fueran todos de otro mundo, viéndoles las intenciones y sus deseos más vanales a cada paso que doy, todos haciendo algo, sin parar, siempre en movimiento y es entonces cuando pienso que no soy como ellos, que por algún motivo no quiero serlo, que no quiero que la vida que tengo sea algo monótono, no me importa pagar el precio, no me importa conseguir lo que quiero, realmente sólo soy otro pobre desgraciado, será adaptarme o perecer, pero siempre me encantó ser un inadaptado ya que todos tenían tantas ganas de que el mundo les "enculase" bien adentro, no se si quiera por qué hablo de mi y no de a quien amo en este día, es posible que me esté volviendo un idiota demasiado iluso al mismo tiempo que realista, supongo que siempre fui así, todas las cosas que han ocurrido en estos años, me doy la vuelta y no se que pensar, ¿sirvió de algo?, no, realmente mi vida no vale nada, ni la de nadie, mis motivaciones, mis deseos, mis miedos...no los encuentro y les llamo a gritos pero siguen sin aparecer, ¿por qué?, no lo sé, tal vez intente demostrar algo pero parece que el destino no lo quiere de tal manera, ójala cayese un rayo y me partiera ahora mismo, me haría gracia y así por lo menos sentiría algo que no haya sentido, siempre son las mismas emociones, de otro color, se han vuelto monótonas y lo peor de la vida es que no hay más, nada más, no siento ilusión, no se si sigo teniendo la capacidad de amar, no se si me he vuelto frío e insensible, no se si siento más que alguien normal, una gran contradicción, la vida es una contradicción, la vida es libertad y la gente vive para ser esclavos de algo que ni saben que existe, que asco joder, me siento un extraño con mis congéneres, aunque me encanta serlo, pero otra veces es preferible algo normal, una mentalidad normal, sin preocupaciones mayores que pagar un piso o un coche, pero toda esta mierda es demasiado trascendental y soy incapaz de no meterme en el pozo hasta el cuello por puro placer se sentir algo diferente, amar...amar era algo bello, desear a alguien más que a nada y darlo todo por esa persona, suponía algo bonito, pero para mi lo bonito es triste por algún extraño motivo, no se que más decir, tenia la necesidad de publicar alguna basura más y pss...al carajo.

domingo, 3 de abril de 2011

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Confianza, una gran virtud y un gran defecto, necesitamos confiar en alguien por naturaleza, a pesar de saber que podrían traicionarnos y desvelar nuestros mayores secretos confiamos en alguien, no podemos evitarlo, hay personas en las que no se puede confiar pero si necesitamos a esas personas lo hacemos de igual modo, sin miedo, porque si somos capaces de abrirnos a ellos es debido a nuestra fe en que no nos den la espalda y menos nos apuñalen si siquiera mirarnos a la cara, a veces confiar en alguien a quien quieres es doloroso, sobretodo cuando te das cuenta que todo fue un sueño forjado por ilusiones y cabos sueltos, cabos que se hunden por su propio peso y mientras me ahogaba seguía albergando una pizca de esperanza, pero no era nada, nada real, sólo una realidad muy subjetiva, empiezo a creer que el ser humano es el único que puede tropezar siempre con la misma piedra.

El secreto está en las miradas, siempre lo dicen todo, incluso si se finge sentir otra cosa se pueden leer...y las que veo últimamente empiezan a irritarme demasiado, el mundo está lleno de cobardes que no se pueden contentar con otra cosa que mirar, patético.

:D


A veces hay cosas que deseamos con gran ímpetu pero si las ves de cerca te das cuenta de que no valen nada...parece que estaríamos toda la vida luchando por algo pero viene y se esfuma tantas veces que cada vez se vuelve menos importante, empiezas a darte cuenta de que debe de ser imposible si a estas alturas no ha pasado, empiezas a pensar que todas aquellas palabras fueron mentira y pasado un tiempo te das cuenta de que lo eran, esperanzas para ser rotas de nuevo...y esque prefiero mandarlo todo a cualquier parte que no sea dentro de mi, empiezo a notar la presión con toda esta mierda, el tiempo vuelve a convertirse en algo pesado, siempre esperando para verte en algún lado, siempre sin ninguna utilidad, siempre pensando cuando te vas, a la espera de no saber más, cogidos de la mano mientras os veo desde lo lejano...me pongo enfermo, al carajo, llega un momento en el que o entierras lo más fuerte que sientes o lo sacas del alma y lo tiras a la basura, ya es hora de hacer algo.

Lo dejas todo por un sueño y ni siquiera eso basta, siempre pensé que yo no valía nada a tu lado...pero las cosas cambian y no seré yo quien me arrepienta de lo que haga no haga.

A la mierda todo, no hay nada en esta vida que de verdad merezca la pena, ya no.