miércoles, 25 de mayo de 2011

La bahía negra...


Es la versión melancólica de un mundo en el que el sol no aparece, en la que los niños han muerto, en la que los adultos destruyen, en la que los adolescetes escapan, en la cual la droga rasga el telón claroscuro de la obra, para poder ver su enrevesada formación, los animales sólo emiten sonidos para expresar su dolor, la pérdida es la hija del nuevo mundo, detrás de la barra ya nadie sirve, todos fallecen de sed y sus cuerpos son el alimento de las generaciones posteriores, los reyes de la controversia devoran todo cuanto pueden, nadie escapa a su cegadora mirada y mientras estás paralizado te muerden, una y otra vez hasta arrancarte la carne de los huesos, hasta que tus entrañas se conviertan en excrementos, excrementos que forman un ser, un ser inerte, pero con pensamiento y movilidad, un ser manipulador...
es en este mundo donde todos huyen unos de otros, donde nadie ve al de al lado y por ello únicamente ven bestias de fantasías a las que les ponen las caras que observan en sus peores pesadillas, un mundo oscuro constantemente...
sentirte entre cuatro paredes que no ves y nada más puedes tocar, que no tienes espacio para levantarte ni estirarte, con un tacto viscoso y que parece que tiene vida y si gritas acabarás absorto por ella, en un caos trascendental, mezclando una realidad subversiva y creando un nuevo mundo, un mundo en tu mente, un mundo llamado...bueno eso ya sería dar demasiada información, pero si se que de ahí no se puede escapar.

En mis sueños puedo vislumbrar bien todo ese mundo, algo que atormenta, pero cuando llevas mucho tiempo dentro se vuelve parte de ti...y lo necesitas saborear.

martes, 24 de mayo de 2011

Siempre rondando...


Cuando no te queda nada es cuando te das cuenta de lo que de verdad te importa y cuales son tus prioridades más importantes, te das cueta de que siempre hay una persona a la que echas más de menos que a todas las demás...me da la sensación de que no estoy preparado para tomar las riendas de nada y eso me atormenta, parece que en algún momento todos se marcharán y yo tendré que hacerlo o no se que será de mí, no quiero perder las pocas cosas que me importan y creo que es algo inevitable, es frustrante tener ahí esos miedos y no poder hacer que desaparezcan, quiero que algo me importe lo suficiente como para luchar por ello, quiero saber lo que es la motivación, quiero tener ganas de vivir...pero por algún motivo toda esa mierda me es indiferente, tal vez es que ya he aceptado mi destino, tal vez sea un cobarde por ello, quien sabe, tampoco importa, yo no soy nadie, mi vida no vale nada...

Cuando era un niño me asqueaba a mi mismo y siempre deseaba ser especial de alguna manera para no ser una mierda tan corriente...y ahora que tengo algo de distinto no paro de arrepentirme de todo, de que por ello soy incapaz de ser feliz, quiero conseguir mis sueños pero ni siquiera soy capaz de empezarlos, es patético...

Lo único que me ha sentado bien últimamente ha sido que me dejaras abrazarte...aunque tuvieras que marcharte de nuevo.

Por qué tengo una vida que no he pedido, por qué si no me importa.

jueves, 12 de mayo de 2011

Tenemos lo que merecemos...


Son las notas de una canción, una canción que habla de muerte, que si la escuchas desapareces, que si comienzas no podrás parar, que si terminas descansarás en paz, hagas lo que hagas estarás condenado a percibir, decidir y escoger.
La moralidad exige sólo un camino al que ajustarse, el del sentimiento, el remordimiento, la culpabilidad, la pena...
...me golpeo el pecho y suena hueco, me tiro al vacío y caigo lentamente como si no hubiera nada dentro de mí, eso me hace pensar en ti...y en el gran peso que ha desaparecido, en que me siento solo, pero tal vez simplemente sea una persona solitaria, tal vez nunca desee estar con nadie, tal vez todos los años que he estado teniendo miedo de acabar sin nadie sólo eran una ilusión compuesta por el dogma de una sociedad impuesta, tal vez la respuesta siempre estuvo ahí pero no era capaz de verla, tal vez...
a veces tengo miedo del mundo real, como si me sintiese como un niño al que jamás le dijeron que había de hacer para sobrevivir una vez fuera de la burbuja, como si al no darme instrucciones estuviera incapacitado...como si me mereciera más la pena no hacer nada por la vida...porque para vivir esto que vivo...algo monótono y vacuo, sin la más mínima importancia realmente, porque la vida no tiene importancia, porque quien le da importancia sólo es un maldito subproducto del sistema, alguien que jamás se ha parado a pensar, alguien que no merece ni respeto por ser tan patético...patético por no ver lo que hay detrás de las imágenes y las palabras, detrás de ellas está la mierda condensada que nos hacen tragar a diario, nos alimentan como a cerdos y nos comportamos como cerdos, asi que cerdos somos, unos malditos cerdos a los que llevan al matadero.

domingo, 8 de mayo de 2011

In her arms...


Cuando no tengo la mente ocupada me limito a pensar y pensar, a imaginar, a imaginar junto a ti, a imaginar junto a ti reflejando lo que siento en mi mente y ahora imagino que hace meses que no te veo y parece que jamás volverás, sin ninguna posibilidad de verte y sabiendo que aunque te vea todo se acabó y no podré hacer nada, resignado y enamorado...
salgo a la calle y siempre tengo la esperanza y el miedo de encontrarte, se me acelera el corazón sólo de pensarlo, ando sin parar observándolo todo, fijándome en si oleré algo parecido a tu aroma, tan embriagador, de repente volviendo a casa de noche oigo unos gritos y parece tu voz, pero pienso que son paranoyas debido a mi acentuada neurosis aunque voy hacia el sonido, esperando que seas tú y sabiendo que no lo serás, miro detrás de la esquina y estás allí,creo que es un sueño, pero no, alguien intenta hacerte daño y te amenaza con un objeto punzante, le veo, y únicamente puedo pensar en protegerte a toda costa, por unos momentos siento que no me importa lo que me suceda mientras te encuentres bien, le agarro, forcejeamos y resulto herido mortalmente, el malechor huye al ver la sangre y yo caigo, entonces te acercas y lloras y al verte así yo también lo hago, me dices que no quieres perderme y te digo que te amo, te inclinas y me besas pese a tener sangre en los labios sin importarte en absoluto, ahora ya sólo puedo sonreir y desvanecerme, mientras te observo y mi mirada se pierde en la nada pero peor aún es verse perder tu rostro en ella.

Mira que me gustaban tus rincones oscuros...(8)..


Es una sensación como de estar metido en una burbuja, en la que todos entran y a su vez hay otra dentro en la que estoy yo y ahí si que no puede entrar nadie, en la que hay diferentes colores constantemente pero todos oscuros y ocres, en la que puedo poner el fondo que yo quiera sin que los demás puedan ver la realidad que se sucede dentro de éstas, tengo miedo constantemente de dejar entrar a alguien en esa zona desconocida porque después no habrá vuelta atrás, dejar permanecer a una persona mucho tiempo en la parte más muerta de mi significaría que la amo a muerte y sólo pensar en su marcha me marchitaria aunque estuviera a mi lado hasta entonces, ni siquiera se si esque me he quedado insensible, si ya no puedo amar o si soy yo mismo el que se niega a hacerlo sin darme cuenta, tal vez no haya encontrado a la persona adecuada y probablemente no lo haga nunca, visto lo visto no podría esperar algo mejor...ya apenas siento la droga que me dabas, se ha quedado en retazos y recuerdos, ya se ha apoderado de mi esta mierda o simplemente siempre estuvo ahí y tu la ausentabas, quien sabe, es el ritmo de una melancólica canción, asi es la vida, una cadena de sueños que se desvanecen y tenemos que conformarnos con otros porque sino veriamos la amarga realidad, tenemos que mantener la mente ocupada y evadirnos...y no experimentar lo que es autenticamente la vida.

A veces me pregunto cómo se puede echar de menos algo que aún no ha sucedido ni sucederá.

sábado, 7 de mayo de 2011

Arrgghh puuuaahhgg.


Me pica la piel, me rasco pero el picor sigue y se acentúa, continúo hasta que se producen llagas por todo mi cuerpo y el picor vuelve a aumentar a parte de tener una sensación de presión, como si algo quisiera salir de dentro de mi, sigo frotándome la piel hasta arrancar la carne y ya incluso empieza a gustarme porque el dolor se ha convertido en algo normal, dios, necesito saber que hay en mi interior para poder soltarlo o sino reventaré...y aparto pedazos de mi piel...para observar que era lo que necesita escapar, me miro a través de la carne...pero dentro de mi no hay nada, ni sangre, ni vísceras, ni dolor, ni ningún sentimiento, absolutamente nada...
y eso me reconforta.



La mejor forma para saber cuanto amas a una persona es calcular el porcentage de pensamientos e imaginación que tienes a su lado a cada instante.

miércoles, 4 de mayo de 2011

C´est la vie...


Es como si mi corazón abandonara mi cuerpo, parece que ya no pueda amar a nadie, que todos esos sentimientos están muertos, que tenga miedo de volver a enamorarme, que no quiero hacerlo por nada del mundo, que no quiero sentir que pierdo a otra persona para siempre...lo hecho, hecho está y no hay vuelta atrás pero esta jodida vida sigue adelante con o sin nosotros, deseo tantas cosas...y podría conformarme únicamente con una, odio pensar constantemente en el pasado y echarme a llorar por algo que no tiene solución, odio tener que pensar en ti junto a otras personas para ver si en algún momento estallo o me quede tan insensible que ya no sienta nada, odio verte sonreir y que no sea por mi, odio ver como miras de forma apasionada a la persona la cual rozará tus labios, odio covertirme en un recuerdo y tener que asimilarlo...parece que haya tragado tanta mierda que ni siquiera tengo ganas de alimentarme, sólo puedo esperar y esperar a que pase algo para no tener que seguir derramando lágrimas por tí, me da igual lo que pase o me pase, eso no tiene demasiada importancia, pero aunque no te vea en ninguna parte, en ninguna calle, en ningún lugar seguirás en mis pensamientos y a veces parecerá que estás al cruzar la esquina pero cuando la cruce estaré ahí solo y sin nadie, desprotegido, sintiendo la amarga melancolía y preguntándome dónde estás, por qué ya no me quieres, por qué ya no siento tu calor ni el roce de tu piel...y es entonces cuando empieza a llover y llover hasta que el mundo se inunda y acabo ahogado al mismo tiempo que sigo sintiendo y observando y es tan triste...ver como cada uno sigue su camino y desaparece todo lentamente, como coger una flor y arrancarle los pétalos uno a uno pero cada pétalo siempre dirá que ya no volverás y se me parte el alma la cual ya no estoy seguro si carezco o no de ella, quiero perderme en la nada y desaparecer porque todo esto puede conmigo y ya se hace cada vez más insoportable, este puto dolor que no se va nunca, esas miradas que me recuerdan lo patético que soy a cada instante, que me desean el mal, me siento como un animal con un miembro roto al que deberían sacrificar, soy un ser humano inservible y defectuoso, no soy nada.

lunes, 2 de mayo de 2011

Cuando nada vale nada..


Al final lo mejor es mandarlo todo a la mierda, así se aprecia lo que importa y cuanto importa, cuando no lo tienes, cuando sientes que no lo tienes y...tal vez sientas, sientas un vacío, un vacío en nuestro pútrido corazón, o tal vez, no sientas nada, pero llega un momento en el que la línea acaba por romperse y es cuando hay que decidir, cuando te hartas de todo y te cabreas con el mundo, cuando te hierve la sangre al recordar todo el pasado, toda aquella excreción en forma de recuerdos y reirnos mientras nos compadecemos melodramaticamente, es entonces el tiempo de observar, de pasar página, de saber si lo que lanzastes a la nada merecía la pena y eso sólo se sabe si te viene de vuelta y te impacta en la cara, con ansia, con deseo, con fuego....con pura atracción, la gracia es que probablemente nunca regrese pero tampoco estuvo nunca ahí, es peculiar que al mismo tiempo que quiera que te vayas y te ame tu nombre siempre estará grabado en mi para no olvidarte, a veces unos años parecen un vida entera, puede que me sienta solo ahora que no tengo nada de lo que me hacía sentir, pero al menos en mi mundo soy libre...idealizaré que vendrás, me dirás que me amas y no querías perderme y estaremos siempre juntos...pero llegará el momento en que esa idea acabará convirtiéndose en un recuerdo.