jueves, 30 de junio de 2011

...


Hoy me sabe la boca a nicotina, me duele la cabeza y me evado de todo, es como si normalmente me encontrara en una zanja de mierda y de repente comienzo a subir, me voy elevando más y más hasta llegar tan alto que ya ni siquiera veo dónde comenzaban los problemas, los admiro desde el estrepitoso averno que los sobrevuela ahora, es extraño, todo me parece algo subrealista, subrealista pero atractivo..


A veces las historias de amor más bonitas son las que no se olvidan, las que tienen una intensa trama, en las que se ve la lucha de ambas personas por lograr estar juntas, son las que se hacen con dolor, las que se escriben con sangre, las que hacen eterno el momento.

miércoles, 29 de junio de 2011

If you could see me now...


Sólo cuando una persona se va de tu lado por otra es cuando se pueden destruir los miedos, cuando te das cuenta de que te es más rentable pasar todo el tiempo a su lado que no estar con ella por temor a lo que pase después, a veces los miedos desaparecen demasiado tarde, esto no es una historia trágica de amor, es la vida de dos personas que se han amado constantemente, he sacado algo bueno de todo esto y es saber que ya aunque te hayas ido ya no temo, no temo estar contigo, saber que hubiera vivido momentos a tu lado que no hubiera podido vivir hace tiempo, me contento con saber que habría hecho muchas cosas junto a ti las cuales me habría visto impedido hace meses, esto es real, y si después de tanto he querido otra oportunidad, es porque es lo más auténtico que he sentido en mucho tiempo, las personas cambian con los sucesos que se avecinan y saber que la persona a la que más amas ya no es tuya es algo que inevitablemente te vuelve diferente, sólo quise mostrarte el ahora y no el pasado, te he demostrado que no he dejado de quererte en meses, pero parece que no vale nada, que ya no crees nada...
No puedo parar de llorar, creo que si sigo así me acabaré ahogando, es una mezcla ágria la que rezuman mis ojos, una mezcla de amor y odio, de impotencia...amor por tí y odio por tu mundo, un mundo que me ha tratado como si fuera un cáncer que está dentro de tí, estoy tan cansado de todo, de que me digas que sientes algo y después me des la patada, de demostrarte que las cosas no son como te las pintan y aún así no me creas, realmente no puedes seguir amándome si nada de lo que he hecho te sirve, crees que no te valoré lo suficiente...y eres la única persona que no he querido perder mientras echaba las demás lejos de mi lado, eres la única persona que me ha hecho sufrir realmente, ¿Cómo cojones voy a sentir esta mierda por alguien a quien no valoro?...yo no puedo luchar contra tu mundo y tu mundo quiere que esto sea así, pero se que tu no.

martes, 28 de junio de 2011

I´ll remember you...


Me doy asco de mi mismo por ser como soy, por echar de mi lado las cosas que más quiero, por haber tenido tanto miedo...no tener nada no importa, lo que importa es no tenerte a ti.

Tengo ganas de vomitar, de sacar algo de mí, algo que me hace mal, algo que no me deja vivir en paz, me siento como un animal enfermo, me siento sin esperanzas, me siento muerto, me siento satisfecho de haberlo intentado, me siento destrozado por no haberlo conseguido, me siento libre porque ya no hay espera, ya no hay nada....no hay absolutamente nada.

Te recordaré hasta el final de mis días, me mostrastes todo un mundo de sentimientos, un mundo que pudo conmigo, un mundo que me volvió diferente, un mundo que amo y aborrezco, me ofrecistes todo tu ser...y nunca he amado algo con tanta pasíon, con tanto dolor, algo tan bello...algo más que precioso, tus pensamientos, tus razones de ser, tu personalidad...es algo que nunca olvidaré.

lunes, 27 de junio de 2011

Jesus died in las Vegas..


Cada día es peor, es más insoportable, es más destructivo...a cada segundo esta mierda devora parte de lo que soy, de lo que me hace ser yo, es como si lo que siento y pienso se estuviera pudriendo, marchitando, quemándose y no puedo hacer nada para pararlo, es como si mi vida se apagara, como si todo lo que no sea mi cuerpo esté desapareciendo, todo se vuelve negro poco a poco y ya sólo puedo irme con el viento que susurra tu nombre, como hacer una película de amor con una sola persona, es decir, una auténtica basura que no sirve para nada, no se que siento ahora mismo, pero no es algo agradable, es algo que te hace ver el mundo como si no estuvieras a la altura, como si constantemente te sientes inferior o estás incapacitado para una vida normal...únicamente pienso en que debo alegrarme por ti, es algo que tengo que hacer, es algo necesario...y pensar eso hace que me sienta mejor ya que ahora estás bien aunque sea sin mí, puedo dejarte marchar pero no puedo dejar de sentir..¿Por qué? joder, parece que nunca podré dejar de llorar por nadie y mientras tanto este cambio es como un cáncer que se extiende, tal vez esté volviendo al origen, ya no tengo ganas de alimentarme, ya no soy capaz de reir, ni siquiera cuando te veo, porque se que no volverás, que te has marchado para siempre...y grito una y otra vez dentro de mi pero no ocurre nada inusual, grito por pura fe pero se que no lo harás, se que estarás mejor con otra persona que no sea yo..y me digo constantemente que no puedo amarte, que ya no soy digno de tus sentimientos y mientras muero, muero lentamente, se muere mi espíritu y todo lo que soy, todo lo bueno que había en mi, todos los recuerdos de los que tu formas parte, es como si mi alma se desintegrara, como si al no estar cerca de mi el pegamento con el que unistes todas mis partes se disolviera...
es algo horrible, esta sensación..

domingo, 26 de junio de 2011

I´m singing in the rain....


Me pregunto cuanto tiempo habrá de pasar para dejar de sentir esta amarga sensación, esta paranoya al salir a la calle y pensar que puedas aparecer por cualquier parte y desconciertes mi racionalidad, ir caminando, errante, mirar y ver un flash, una imagen, en la que aparecemos nosotros, en un pasado, mirándonos, acariciandonos...y asi constantemente cada vez que he de salir, me pregunto que tendrá que pasar para que deje de sentir esta mierda, creí que desaparecería si dejabas de amarme, pero ni siquiera así consigo desacerme de esto que me persigue y me corroe, que me ataca en mis sueños y cada vez que se acerca todo se vuelve azulado, pálido y frio...pero no eres tu la que se aproxima en mis sueños, es alguien que ya no existe, tiene tu rostro pero ya no eres tú, me acecha allá a donde vaya...
sé que cuando eras mia tenía miedo, miedo de perderte en cualquier momento, de saber que tendrias que irte lejos y en algún instante ya no volverías, porque la vida es un contínuo cambio y aunque no dejemos de amar nunca a una persona no siempre podremos estar con ella..
el destino te trajo a mi por pura casualidad, me rescatastes de toda la enfermedad en la que estaba inmerso, eras como la cura a un cáncer, pero una cura temporal...y diría que ójala hubiera sido algo que perdurara y poder estar bien a tu lado, pero aunque hubiera sido de esa manera...habrías dejado de amarme, como ya ha sucedido.

Echo de menos aquellos días de lluvia en los que te abrazaba constantemente y te apretaba contra mi para que te sintieras segura...para que supieras que nunca dejaría que te hicieran daño, para que te dieras cuenta de que me tenías ahí.

sábado, 25 de junio de 2011

FUCK.



Las contradicciones de la vida es lo que nos hacen pensar y elegir, saber que no hace mucho me hacias saber que era lo más importante para tí, lo que sentias por mi, que era de las cosas que más habías podido llegar a querer...y ahora de un día para otro, ya no sientes nada, lo cual supongo que es beneficioso para ti y tu futuro, para salir de un largo estancamiento que no te llevaba a ninguna parte..y no, no puedo arrepentirme de todo esto, de lo que he elegido, del por qué de que lo hiciera, porque al igual que yo era lo que más podías amar tu lo eras para mí y lo sigue siendo aunque carezca de relevancia.
La verdad esque cuando te veo rodeada de tios siempre me pregunto quien será a quien quieres ahora, imagino las escenas que vivimos tu y yo pero yo ya no aparezco en ellas, es la cara de un hipotético "x" no yo, y conforme te veo con el...es como si toda mi mente ardiera y dejara de pensar, como si mis instintos me dijeran que debes ser mia y quiero que lo seas, entonces dejo de pensar solo puedo sentir odio y rabia por toda esta mierda, por no ser yo el que esté a tu lado, como si verte con él sacara el animal más interno que hay en mi...y no para de aullar para que me escuches a mi en vez de a el, pero así son las cosas.

jueves, 23 de junio de 2011

Leave this shit..


El amor no es más que hormonas con una capacidad de atracción en ocasiones ilimitada que desaparece y reaparece esporádicamente o tal vez ni siquiera nunca lo hace, conocer a alguien por casualidad y ya haber visionado algo a su lado antes de saber quien era, ir todo como la seda, comprenetrados, con confianza, con deseo, hablar con picardía, tratarla como a una dama, amarla como un animal, con sinceridad, con quimica..pasar tiempo y tiempo después de todo eso y todas esas experiencias como algo único en aquellos intantes...algo que se te graba en la memoria, en el alma, que cambia la forma de sentir y coprender...tener alguien en quien pensar constantemente, que estará ahí si lo necesitas y cuando lo necesites, alguien a quien aferrarse...aferrarse tanto que si se va te destroza cada segundo que pasas sin ver a esa persona, que piensas que tu mundo se ha roto completamente con su marcha, que todo ha muerto, la vida desde un puto de vista subjetivo ya no existe, todo se vuelve destrucción y odio, lujuria...pero sin ningún sentimiento digno de ser noble, todo algo vanal y vacío...y al final después de tanto todo acaba, acaba tristemente, aquella larga historia se termina, una amor de adolescentes, un amor que caló hondo mientras duró, un amor que persistirá al menos un tiempo, un amor que desaparecerá, como dos extraños que nos vemos por la calle, sin saber quien eres, sin saber donde se encuentra la persona que me amaba, sólo una persona que conocí es lo que veo, sólo un bonito pasado a tu lado y un triste futuro sin tí.

martes, 21 de junio de 2011

Remember...


Parece que tenga una enfermedad dentro de mi, un cáncer que se extiende, que al que está a mi alrededor le acaba afectando con el tiempo, nunca puede permitirme pensar estar siempre con alguien aunque fuera lo que deseara, pero en la vida las cosas no salen como uno quiere y al final acabas bien jodido, sin remedio...es como si me hubieran sacado las tripas, las hubieran anudado y vuelto a introducir dentro de mi...como si tuviera algo que me obstruye el pecho cada vez que pienso en ti y en verte de nuevo, no se por qué eres la única persona con quien me ocurre eso, son síntomas de algo, síntomas que antaño los producía otra persona, pero ciertamente esa persona del pasado ya no es nadie, ya no me hace sentir nada, creo que nunca podré olvidar ciertos recuerdos, recuerdos que cada vez que los veo en mi mente es extraño, hacen que te eche de menos, pero supongo que con el tiempo toda esta mierda se acabará, sea como sea acabará terminando y por ello al menos puedo alegrarme de que te hayas marchado y ya únicamente sea un recuerdo para ti.

La inspiración...siempre vuelve.


Supongo que saber que me amabas me hacía más fuerte, podía ver una representación de mi mismo grande y vigorosa, como si pudiera comerme el mundo, pero ya sólo puedo verme desde un plano en picado, desde las alturas me veo, me veo tan pequeño que no parezco nada, siempre llega un momento en el que ha de acabarse todo, supongo que ya ha llegado ese momento, lo temía y esperaba que sucediera, ya por mucho que te pueda amar se que no volverás y eso en parte me tranquiliza, porque ya no tengo que esperar a nada, lo que esperaba ha ocurrido, puedo sentirme libre al saber que no me amas, puede que también me sienta triste, melancólico o dañado, pero esto era inevitable...al menos puedo apoyarme en esa idea, ya no tendré que pensar en ti ni tener dudas de todo constantemente porque has sido capaz de elegir tu camino, siempre fue como vivir en una película, a tu lado, pasé de ser el protagonista a un actor irrelevante y sin importancia, a ser el actor que jodió tantas veces aquella bonita obra, sólo un maldito necio y estúpido...y mi corazón quiere que leas estas palabras pero mi mente me dice que perdí la oportunidad, que debes seguir tu camino y salir del pozo de mierda en el que te introduje...pero lo que piense y sienta no son nada, la realidad es que este sitio ya no lo visitarás, simplemente ya no tiene tanta importancia como antes y las cosas sin importancia se olvidan, pensé que la isnpiración se había acabado y parece que únicamente tú que no estás aqui ni ves esto la haces brotar...brotar a través de mi piel, de mis poros, de mis manos...y de mis ojos.


lunes, 20 de junio de 2011

...


He perdido tantas oportunidades, tantos destinos y tantas partes de mi corazón, aunque tu corazón no lata más rápido el mio sigue haciéndolo cuando te siente, tiré a propósito de la cuerda y se rompió, tal vez quisiera ver que pasaba si lo hacía, tal vez quisiera esto, tal vez me arrepienta de todo...pero yo elegi ese camino y ya no seré parte de tu futuro ni tu presente, será alguien que no soy yo, he pasado de controlar la situación y poseer tus sentimientos a ser un vacío que han llenado, a ser un mal recuerdo que mata el tiempo, a ser el buffón de turno en una tragicomedia la cual se asemeja a mi vida, he perdido algo que me ofreció el destino o quizás por pura casualidad...
puede que ya no estés a mi lado, pero al menos ahora que ya te has ido sé que tengo algo que siente dentro de mi, de lo que creí carecer a veces...y la verdad es que no hay otra cosa que más me pueda importar... que saber que todo lo que vivimos nunca fue mentira y mientras nos amábamos sabíamos por qué lo haciamos.

Espero que con un poco de suerte ya no visites este sitio..

Nada es eterno.


Tantas veces me he parado a pensar por qué siento esto, qué es lo que me recorre el cuerpo cada vez que pienso en tí, ya no lo sé, aquellas heridas que han cicatrizado, aquellas personas que ocupan un lugar que ocupábamos, decir adiós, pasar página, es algo triste fijarse sólo en las cosas malas de la vida, pero en ocasiones no puedes elegir tu visión del mundo...
ahora se que ya no recorreré más tu cuerpo con mis labios, que no podré mirarte a los ojos y decirte lo que siento, que cada vez que te eche de menos no estarás..ya no es lo mismo, la magia de todo se ha muerto, ha fallecido, ha perecido...y es triste que ocurra eso y no poder eternizar un momento junto a ti, supongo que debería alegrarme por esta situación que yo he provocado, pero no es alegría lo que siento...
Al menos siempre recordarás lo que hicimos juntos..y aquellas noches que nos despertábamos el uno junto a otro y pensaba que eras lo mejor que tenía, que no queria ver que por circunstancias de la vida en algun momento estuvieras con otra persona pero sabía que ese momento llegaría y que no siempre sentirías lo mismo por mi, porque las personas se olvidan con el tiempo y pierden importancia, así es la vida...y sólo cabe consolarse en que las opciones tomadas fueron las elegidas por uno mismo, pero supongo que eso nunca llenará el valor que has tenido dentro de mi.

domingo, 12 de junio de 2011

...


Me siento tan perdido, ya no puedo buscar una salida cuando pienso en tí, ya sólo puedo encontrar odio y dolor al hacerlo, la vida se basa en una simple cuestión de prioridades y yo nunca fui ni seré algo más importante que otra ecuación en la tuya, sería quedarme ahí esperando mi turno como un maldito y patético perro faldero y antes prefiero no verte más a ser eso, al fin y al cabo ya rompí esos moldes de mi conducta y ahora puedo sentirme libre, ya ni siquiera mereces que te mire, no se que siento cuando lo hago, no se si es bueno o malo lo que me recorre el cuerpo, pero lo único que tengo claro esque has sido la única persona que me ha podido arrebatar mi orgullo y eso no pienso perdonártelo nunca, siempre idealizamos a una persona con unos carácteres y cuando ya no le importamos nos damos cuenta de como era ella.