jueves, 14 de julio de 2011

ADV.


Padezco de una sensación de necesidad crónica, necesidad de algo que me haga pensar, que cuando piense en ello me haga sentir, que cuando sienta pueda flotar en mi mente, es como si tuviera un vacío enorme, casi como un agujero negro, gira y gira y si me acerco a algo que me llame la atencíon esa zona muerta intenta conseguirlo, intenta introducir la necesidad, lo que quiero en mi cabeza, pero para qué, nunca podré conservar algo, la vida es así, nadie estará constantemente sosteniendo nuestra mano, ni reparando nuestra neurótica y destrozada alma, las personas que queremos o amamos se acabarán marchando, pero siempre vendrán nuevas, aunque alomejor la mejor persona que puedas haber conocido o querido sale al principio de la historia y cuando ese capítulo acaba ya no viene ninguna más digna, supongo que dentro de este dramatismo, en la realidad, las cosas se acaban olvidando, reemplazando y se deja de sentir algo por las personas que ocupaban el pasado, pero es extraño, es como una imagen, en la que aparece un edificio que simboliza nuestra mente, lo que somos y nuestro subconsciente, la pura esencia de todo lo que se ha construido a base de experiencia, a base de alegría y pérdidas, de decepciones y añoranzas...un edificio que se mantiene en pie no gracias a unos cimientos, sino a una composición que permite compactar todo, que está en todas partes, que allí donde mire dentro de este veré ese material, y en mi mente tú eres ese material, porque aunque mi corazón esté vacío, sólo puedo pensar en tí.

A veces me entran náuseas de ser como soy, de retractarme constantemente, de volver siempre al principio, de querer algo que no merece ser querido, me siento como un necio y un idiota por escribir toda esta mierda, no por gusto sino por necesidad para no reventar, reventar por toda la presión, por todas las miradas, por todas las palabras...y sobretodo por toda la hipocresía.

lunes, 11 de julio de 2011

Good song..

Señalado.


No sé dónde se halla la importancia de las cosas, ni cómo encontrarla, pocas cosas ha habido que me importasen, que me hicieran sentir algo que mi agrado, todo está oscuro y sólo puedo caminar, asqueado de sentir algo por alguien que me daba esperanzas y a la hora de la verdad me dejó tirado como a un perro en una cuneta, sin la más mínima importancia y haciéndome parecer el malo de la película, la verdad es que no se como puedo seguir sintiendo algo tan fuerte por alguien que me ha demostrado eso, parece una vendetta bien lograda hacia mi, supongo que es lo que era, me siento muerto, me doy asco de haber creido tantas mierdas, me siento enfermo por seguir teniendo ganas de tí, por despertarme cada mañana y ver tu rostro en mi mente y echarme a llorar porque fuera de ahí ya no estás, me siento como un imbécil por haberme creido toda aquella basura que me dijistes una noche, una noche de inconsciencia en la que lo único que pretendía era protegerte hasta que regresaras a casa, me siento como algo roto e inservible, necesito que todo esto desaparezca, no paro de quemarme aqui dentro, no paro de sangrar gotas que freflejan tu nombre, y cuanto más escriba menos te importaré, estoy tan cansado de toda esta mierda, todo acaba volviendo a su origen, pero de una forma distinta, son los retazos de un época pasada, una época en la que no había nada, únicamente dolor, realmente ya no me amas, ya no soy nadie para tí, es triste comprender eso mientras yo te sigo amando, es como si me destrozase comprenderlo, a estas alturas no soy capaz de sentir nada por nadie, ya no puedo sonreir cuando te veo, ya no puedo planear ninguna situación a tu lado, ya no estás en ninguna parte y estás en todas, ya no me necesitas para nada, me he convertido en aquel ex novio raro con el que salistes una temporada y fue algo pasajero sin importancia, del que te ríes con tus amigos de lo patético que es...sólo soy aquel tipo raro que conocistes una temporada y con el que tuvistes algo de lo que ya nada más te queda la satisfaccíon de haber experimentado con el personaje de turno.

miércoles, 6 de julio de 2011

No tittle..


Miro unas cuantas entradas del blog y realmente pienso que la persona que las escribió es patética, todo el tiempo reincidiendo en los mismo temas de romances trágicos con tono amargo y de carácter melancólico en los que únicamente un idiota vertería sus sentimientos más profundos habiendo tantas cosas por haber...

siempre hay una gran confusión, en todo, las cosas se acaban volviendo opacas y las personas no paran de mirar, cada una mira hacia un lado, y si te fijas bien podrás saber cuales son sus mayores deseos, por lo que viven, por lo que trabajan, por lo que luchan...pero si miras más lejos, más allá de sus deseos están sus esperanzas porque una vez perdido el deseo es el siguiente paso, la vanal esperanza, la que alberga el ser humano cuando no tiene nada deseable, esperanzas que crean otros deseos y así sucesivamente un círculo vicioso, pero hay que separar las esperanzas, ya que están las que sabemos que son alcanzables....y las que sabemos que son complejos sueños casi imposibles de conseguir, y todo eso es producido por los factores externos que nos rodean o nuestra iniciativa de pensamiento...aunque a veces se da el caso en el que no nos interesa nada de lo que nos rodea y no estamos lo suficiente motivados internamente como para desear algo por propia iniciativa, digamos una total falta de interés hacia el mundo, pues es ahí cuando si miramos aún más lejos, pasando los sueños y las esperanzas que ya no están...es donde podemos contemplar el origen y destino de la vida, es ahí donde se halla la sabiduría, en una zona en la que no hay nada, tan sólo tus propios pensamientos.

martes, 5 de julio de 2011

...


Tengo ganas de vomitar, de vomitar tantas mentiras, tantas verdades, de vomitar toda una historia, una red de sentimientos, un mal que se hace cada vez más grande y me va cambiando, ya no parezco la persona que era, creo que sólo en los dos últimos años apareció una nueva persona dentro de mí, qu me hacía ser mejor, pero ahora creo que está desapareciendo aquello tan bueno que me pertenecía y caracterizaba, no sé que me está pasando, tal vez simplemente me he convertido en esto ahora que no estás, tengo ganas de vomitar todo aquello que añoro y me produce nostalgia, tengo ganas de vomitar todos mis recuerdos junto a tí, tengo ganas de saltar al vacío para ver si estás y sino caer estrellado, tengo ganas de vomitar todas las imágenes tuyas que aparecen en mis sueños, tengo ganas de vomitar para no despertar con tu rostro en mi mente, tengo ganas de vomitar hasta que todas las moléculas de mi ser se esfumen, tengo ganas de vomitar y sacar toda esta mierda que has creado dentro de mí y ahora te has marchado y me la has dejado dentro, me está marchitando por cada día que no se nada de tí, no se que hacer, no se a dónde ir, estoy perdido, perdido en mi amor por tí, perdido en un cáncer que me devora, devora todo lo bello que hay a mi alrededor, quiero arrojar esto muy lejos, quiero hacerlo desaparecer, quiero que si de verdad te has ido te lo lleves, te lleves lo que me has construido, un mundo en mis pensamientos, te quiero ingeniera de mi corazón, reparastes el mal que había pero nadie puede manejar esta mecánica como tú.

viernes, 1 de julio de 2011

C´est finite...


Esta mañana me puse a pensar y empecé a sentir algo bueno, algo llamado odio, cuanto más pasa el tiempo más te das cuenta de cómo son las personas, hipócritas, mentirosas, falsas...y me he dado cuenta de que no puedo amar algo así, podría decir mil cosas de mi historia ya que tu lo has hecho de la tuya poniéndome bonito, pero no, yo no soy de esa manera, no lo haré sólo porque tú lo hayas hecho, me duele darme cuenta de todo esto, de como eres en realidad, algo que ya noté hace mucho, siempre diciendo las cosas que yo hago...y siempre ocultando las que tu haces...gracias por ser así, todo es mucho más fácil sabiendo eso.

Parece que no hay nadie que merezca realmente la pena...y si la hay la encontraré o al menos me quedaré en el intento, supongo que en algún momento hay que dejar el pasado atrás y yo no pienso quedarme en esta mierda mientras tu hace tiempo que te fuistes, se acabó.

Ójala no vuelvas nunca.