miércoles, 31 de agosto de 2011

El mayor romanticismo al que puedo aspirar...


Siempre me hacen sentir asqueado y mal...que sienta eso de mi propia persona, me hacen sentir de tal manera y en la mayoría de los casos sin siquiera merecerlo...hay algo dentro de mi que no para de repetirme que acabe ya con mi asquerosa vida, que en todo lo que llevo de ella lo he dado todo por quienes amaba y a parte de perderlo, cuando no tenía nada es como si me hubieran pateado mientras estaba en el suelo después de una paliza...siempre es así, sé que si desaparezco ya no necesitaré respuestas, nadie a quien ame podrá hacerme daño y del mismo modo no podré amar, no tendré miedo de perder a alguien y que después esa persona me haga daño por puro placer...todos mis pensamientos desaparecen mientras que puedo leer como si en un neón parpadeante estuviera escrito..."MORIR".. una y otra vez...contínuamente, hace mucho que no tengo miedo, hace mucho que no me importa...pero hacía mucho que no lo deseaba tanto...me siento tan despreciado..me siento tan solo, es como una tortura constante, como si fuera un cuerpo sin vida deambulando por la calle, como si ya no pensara en nada..solo que echar a correr hasta no ver nada, ni escuchar a nadie ni poder sentir, a veces pienso que lo mejor que puedo hacer es encontrar a alguien como yo, una persona de la que pudiera enamorarme y en algún momento sé que decidiriamos desaparecer, ambos juntos, después de haber vivido todo lo posible, estar sentados mirando un asombroso y bello paisaje mientras la agarro de la mano y le digo cuanto la amo, que ya no puedo vivir sin ella y ella responda lo mismo, tomarnos un bote de pastillas cada uno y esperar a dormirnos mientras nos decimos que nos queremos, que en otra vida seguiremos juntos, que no tengamos miedo de hacer eso...y todo eso en el punto en el que más pudiéramos llegar a amarnos...porque siempre llega un momento en el que todo va decayendo, se marchita, se pudre y se destruye para posteriormente desaparecer...para no tener que ver como alguien que me importa más que mi vida va envejeciendo, va perdiendo las facultades que me enamoraban de esa persona, esque preferiría morir que ver a quien amo en tales condiciones....pero bueno, al final antes de cerrar los ojos y dormir para siempre de sus labios sólo escuchare "te quiero" y ella lo escuchará de los mios mientras nos abrazamos y nos sentimos el uno al otro, en ese momento siento la tristeza de perderte y una parte de mí no quiere hacer eso, pero ambos sabemos que si lo hacemos durará eternamente el momento y nuestra pasión.

Death.


Hay tantas cosas que no entiendo...antes tenía cosas buenas dentro de mi, cosas bellas, agradables...y ahora toda aquella masa oscura enterrada en lo más profundo del subsconciente está empezando a salir..el odio, el rencor, el dolor, la ansiedad, la angustia...no se por qué me tratan como una mierda, ¿será eso lo que soy? a veces me lo pregunto pero aunque lo sea nunca me comporte como tal con las personas que me han dañado, que me destrozan contínuamente con sus ataques y evasivas...no puedo defenderme, no me dejan luchar por lo que quiero..solo recibir y recibir hasta que en algún momento no pueda seguir más..y entre de nuevo en aquel círculo vicioso que no me dejaba vivir en paz, un círculo el cual se asemejaba a la realidad pero en un tono algo oscuro y tétrico, en el que si veía la oportunidad de hacerme daño me lo haría, porque no podría hacerselo a las personas que han conseguido hacerme sentir despreciable por nada, sólo puedo pagar todo lo malo que siento hacia ellas conmigo, siempre conmigo, creo que no me importa nada a estas alturas...
Sigo pregutándome que impulsa a alguien a decir te quiero, pensar en un futuro próximo juntos y decirte que quieras que seas únicamente suyo...para después pasar como si fueras un cáncer en su vida al que hay que extirpar, sin piedad, sin compasión, sin respuestas..tan solo silencio y evasión...no comprendo como una persona puede tratar a otra así si encima la quiere..
se me ocurre que podría ser una venganza por alguna situación parecida, que esa persona me quiere más de lo que pienso o que simplemente yo me quiere en absoluto y tiene miedo de decirlo en persona...se que no me merezco esta gran mierda que me ha venido encima...y por ahí queda suelto otro factor...alguien quien me rechazo a más no poder, jodió mi integridad como persona pese a que siempre me preocupé por ella y ahora me ha dado por el culo por puro despecho...
toda esta situación me da asco, pedía las cosas a la cara, pedía hablarlas tranquilamente y en vez de eso itentan joderme mi puta vida...dios esque m siento tan impotente de no saber por qué me hacen esto..o al menos por qué lo hacen de esta manera...a veces pienso que debería acabar con mi vida para que esas personas no me olvidaran y supieran el daño que me han hecho...
constantemente siento algo en mi pecho, dentro de mi, que va creciendo y creciendo, aumentando su tamaño y parece que no pueda ni respirar, parece que los minutos parezcan horas...que cuando duerma tenga sueños, sueños en lo que te veo al lado de otro, besándole mientras el te toca...y no puedo hacer nada, únicamente seguir observando sin poder despertar y cuando despierto...lo que tenía dentro sigue ahí, no se va, nunca termina, siento que vaya a estallar pero llego al punto máximo y no estallo solo puedo notar el dolor más fuerte que nunca, pero no reviento y creo que necesitaria hacerlo para dejar de sentir esto, es horrible, es horrible como alguien puede tratar de cierta manera a una persona que supuestamente amaba...


Me da la sensación de vivir en un mundo el cual soy un enfermo, sin piernas, sin brazos, que doy pena...y tengo que arrastrarme por el suelo aunque lo demás me pisoteen, pero les dará igual ya que nadie se fijará en mi porque nadie quiere sentirse culpable una vez salgan de su burbuja...
No se como hay personas tan cobardes, que se evaden de todo mientras alguien lo pasa mal y sufre por su culpa, tal vez sea que nunca llegué a merecer la pena, será que no valgo nada ni llegué a valerlo, era una simple ilusión en mi cabeza achacada a las drogas..nadie me quería, todo eran espejismos, gente utilizándome, personas vengándose de mi...y seguiré preguntándome si de verdad lo merezco, porque parece que no merezco ni una miserable respuesta en persona.

lunes, 22 de agosto de 2011

FUCK!....


En mis mejores sueños veia un diamante, brillante, cargado de potencial, algo que no me cansaria de mirar, algo que no cambiaria por nada, algo que merecía la pena, algo por lo que lucharía a muerte, porque fisicamente puede que únicamente fuera un diamante pero mental e idealizadamente era lo mejor que había visto y tenido jamás, no podía desear otra cosa, hubiera muerto por mantener a salvo aquel tesoro, muerto por que nadie me lo arrebatara, porque me llegaba a importar más que mi vida y de repente el diamante desaparece, lo busqué y lo busqué durante meses, hice lo posible por conseguirlo, por volver a sentir aquello que tanto me llenaba, por tocarlo de nuevo...por fundirme con el..caí en la desesperación, me vi sumido en el caos, en la muerte...sólo me mantenía con vida la esperanza de encontrarlo de nuevo...pero el tiempo pasaba y no volvía, no volvía aunque lo deseara con todas mis fuerzas..lloraba pensando que así me sentiría de algún modo, sentiría mi dolor, algo realmente fuerte, un dolor que no se asemeja a lo físico, un dolor fuera de la falta de compresión humana..y ya que no volvía...pensé que ya no podría sentirme bien, pero un día, de repente, vino a mi otra piedra preciosa, ella llenaba el vacío que había dejado el diamante, podría hacerme olvidar y eso me hacía sentir bien, me daba esperanzas de algo aunque no se qué, y cuanto más tiempo pasaba con este regalo del destino más se pulía, más bella era, más magnifica a cada momento...pero cuando parecía que todo avanzaba apareció el otro diamante perdido, el que me había mostrado su desprecio con el silencio, quien me había hecho sentir patético por amar tanto algo...pero ya no era ese diamante, se estaba transformando y se asemejaba cada vez más a una piedra sin valor que te encuentras por la calle, cada vez era algo menos valioso, y cuanto más aumentaba su ímpetu por joder a la preciosa piedra que le había reemplazado más valor perdía de lo que le hacía valer algo...y estaba volviendose marchita y amargada..una piedra de color negro...una piedra que nadie podría amar..sólo de usar y tirar..y era algo realmente triste.

jueves, 18 de agosto de 2011

...


Es como correr en una cinta que no te deja avanzar y cuanto más cerca está lo que quieres va alguien y aumenta la velocidad para que no puedas conseguirlo, es como embadurnarme con fuego, como si de mis poros exhalaran combustible vaporizado, pura brea que prende con el ambiente...es una sensación como si mientras avanzara en la máquina pudiera ver a alguien perfectamente apretando un botón rojo, que provoca un aumento de velocidad en la misma, y veo como lo pulsa una y otra vez, y otra y otra...mientras que yo solo puedo seguir corriendo porque si me paro aquello que ansío escapará irremediablemente, es una sensación de pura impotencia, hasta que ya no puedo ir más rápido y creo que voy a morir asfixiado por la rabia, el cansancio, el dolor...pero ya se que no puede ir más rápido y eso me da fuerzas, se que puedo conseguirlo, los vislumbro claramente y todo este maldito esfuerzo merecerá la pena, puedo reirme de la persona que no paraba de darle al botón pues ya la máquina se encuentra al máximo y sigo, sigo y no me importa nada más que conseguir el objetivo, me jacto de mi futura victoria, ante todos, todos me miran y ven que puedo conseguirlo..ven que de verdad me importa mi sueño, que de verdad me importa lo que quiero obtener después de pasar toda esa mierda, estoy cerca, cada vez más cerca y ya todos me dan igual porque practicamente lo he conseguido, apenas falta nada del trayecto para ello...y continuo corriendo al máximo sin importarme mi salud, sin importarme mi vida porque lo daría todo por ese sueño tan inalcanzable pero casi en mis manos...mi única misión era avanzar sin parar, y lo he hecho, merezco esto, merezco el premio, lo di todo por ello sin saber siquiera si lo obtendría o me perdería en el intento...
-ZÁS!!
De repente la persona que presionaba el botón y parecía haber desaparecido me golpea una pierna y caigo, caigo irremediablemente, y en ese momento, mientras caigo, no puedo creerlo, incluso se me pasa en décimas de segundo por la mente que no puede ser cierto, que es un mal sueño y no caigo, que puedo volar y sigo corriendo, pero no, mi cuerpo toca el suelo, siento como si fuera a estallar, me arde la piel, la ansiedad me traga y no se que diablos hacer, sabía que no habría más oportunidades al empezar el juego, que si perdía perdería el sueño, pero pensé que mi fuerza de voluntad podría conseguirlo si lo visualizaba y realmente lo necesitaba, pero no, ya no será posible, ni ahora, ni en un futuro ni en otra vida, ya no existe ese sueño y una vez que lo he aceptado es cuando me doy cuenta de que alguien intentó joderme por la espalda, y no puedo ponerle cara..porque sino habría de ponerle demasiadas...ya sólo me quedo yo, mi mente o yo o mi corazón y yo, no lo sé, no se que he perdido de mi, aunque no me importa, lo que me importaba era el sueño y eso si lo he perdido...siento tanta rabia..tanto odio..tantas ganas de hacer daño a algo que pueda sentir..ganas de golpear un ser vivo hasta desgarrarme los nudillos, hasta que me sienta tan culpable que tenga valor para cualquier cosa,¿ es que no lo merecía? ¿ no era lo suficientemente bueno para conseguirlo? ¿es que no lo di todo?...me siento como un maldito cáncer, me han hecho sentir como tal...a veces me planteo si lo soy, si no merezco lo que tengo, si merezco sufrir, si realmente soy algo malo para quienes me rodean...estoy tan cansado de todo...puta mierda de todo...a veces no puedo creer que las cosas sean asi, que las personas sean asi, que el mundo sea tan cruel e hijo de puta, tal vez yo también me he vuelto de esa forma, debí corromperme en el camino hacia la realización...o tal vez la realizacíon de algo sea el caos..el puro caos de la materia, la anergía y el pensamiento...en cualquier caso todos morimos, nos esfumamos...y no hay que estar temerosos de lo que venga después, ya que la vida es nuestro único infierno y nuestro único cielo...pero no a todos nos toca lo mismo.

miércoles, 17 de agosto de 2011

:D


Cuando no estoy lo suficientemente drogado y no puedo evadirme veo flashbacks de ti en mi mente, algunos en los que sonríes, otros en los que lloras y otros en los que tienes cara de indiferencia y asco, todas las caras que te he visto, no todas las que me has mostrado, pero si se todas las que tienes..me pongo a pensarlo y recuerde lo que recuerde al final el resultado es el mismo, no puedo evitar lagrimar, no puedo evitar sentir algo tan malo que se convierta en ennegrecidas gotas cargadas de dolor, no puedo evitar llorar...me siento idiota cada vez que lo hago..llorar por algo que no me recuerda, que ya no sabe quien soy, que no es parte de mi, que no quiere ser parte de mi...es como si llorara por una piedra, un objeto inerte...algo que ni siquiera se da cuenta de que es amado a sus espaldas, a veces creo que me estoy muriendo poco a poco de pena, como un perro abandonado en mitad de la nada sin saber por qué está ahí, sin querer moverse o marcharse por miedo de que alguien venga a rescatarlo y no esté en ese justo momento, aunque llueva...aunque el ambiente arda seguirá ahí, por la esperanza..pero en algún momento la esperanza muere y con ella el poder afectuoso del can, que ya no podrá amar, viajará solo, sin necesitar a nadie, dejando de ser un perro..para ser un lobo, desconfiado, sediento de sangre, de venganza, algo vivo por fuera pero muerto por dentro...algo triste, melancólico, solitario...a veces me siento como tal..constantemente enterrando cosas dentro de mi..a veces me sentía como un lobo, incluso podía recnonocer tu olor..pero ya ni siquiera lo recuerdo, me da la sensación de que tu aspecto sigue siendo el mismo, pero la persona que hay dentro de ti es algo desconocido para mi, creo que la persona a la que tanto amé murió, yo al menos se que morí y continúo haciéndolo, lentamente, para disfrutar del dolor que me has regalado, ya no tengo nada más sentimental que disfrutar de tí, solo dolor, dolor y más dolor, porque no puedes darme otra cosa y no se si soy incapaz de sentir absolutamente nada, o no quiero porque me entristece muchisimo que sea asi, prefiero sentir dolor hasta morir si al menos ese dolor me lo provocas tú, o los pensamientos que tengo de ti..ya que tu te marchastes hace demasiado, supongo que es algo enfermizo, esta mierda es enfermiza, yo soy un animal enfermo en sí, a veces no se que pensar, creo que decir todas estas palabras en una locura, es algo extraño y obsesivo.
Hace mucho pensaba que cuando te marchases me moriría, no podría seguir sin tí y ahora no estás y aqui sigo, es penoso, debería acabar ya con mi vida con tantas veces que lo he deseado y parece que el destino no quiere que sea de tal manera, joder esque a parte de penoso soy un maldito cobarde de mierda, me asqueo de mi mismo constantemente, me miro al espejo y me doy ganas de vomitar...ójala alguien acabe con mi vida, porque la desprecio constantemente y no la merezco, no merezco respirar, no merezco pensar, únicamente que me tiren a un hoyo y me echen tierra en la cara hasta desaparecer.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Basura y muerte.


Todas las noches evito soñar, evito dormir, me entretengo con cualquier cosa insignificante, me drogo para evadirme de lo que no quiero recordar, para no llorar antes de dormir, porque no quiero sentirme así, es un sesación como si hiciera lo que hicera al final nunca podré conseguir sentir algo bello, algo que me de ganas de vivir, que cambie mi perspectiva de todo...mis miedos me acechan en mis sueños, sólo hay miedo dentro de esas pesadillas, miedo y angustia, sueño que algo me persigue y quiere hacerme daño y haga lo que haga o me esconda donde me esconda "eso" me acabará encontrando, como si reprimiera algo dentro de mi, a veces pienso que en ciertas ocasiones aparecen personas en la vida que jamás podrás olvidar, que te dejan una marca la cual cambia tu forma de ser y al ocurrir eso aquella persona se vuelve parte de ti, a veces pienso que únicamente la muerte podrá darme lo que quiero, olvidar es lo único que quiero, pero me siento incapaz, me siento como un maldito inutil de mierda que desprecia todo lo que le da el destino, no puedo hacer otra cosa que asquearme de mi mismo por ser como soy, por tener que aferrarme a algo constantemente, algo que siempre desaparecerá, siento que esté podrido por dentro, tiento al destino constantemente para que acabe con mi misera vida pero lo triste es que nunca ocurre nada, el tiempo pasa constantemente y noto como me deterioro, como dejo de ser yo, como desperdicio siempre lo que se me ofrece, como tiro mi futuro por la borda...sé cuales son mis sueños y no hago nada para conseguirlos, me siento incapaz de hacerlos reales, me siento tan débil, me siento como si no fuera nada, una nada que merece ser exterminada, me siento como algo contraproducente para lo que me rodea, me siento como un cáncer que debe ser extirpado y tirado a la basura, como una enfermedad sin cura..me pregunto por qué me encuentro así si todos los factores externos son propicios para hacerme feliz, ¿será que no es nada de eso lo que me haría sentir bien?, tal vez sea que padezca un trastorno mental, a estas alturas no me sorprendería, tal vez sea producto de una represión constante de mi subsconciente o mi propia conciencia...tal vez sea que tú ya no estás, que has dejado un agujero dentro de mí, como el de una bala directa al corazón, ciertamente eres una de las cosas que mi mente intenta reprimir con más fuerza pero al final siempre sales a la luz en alguna parte de mis pensamientos y todo se vuelve en un tono azul, que me atrae, que me produce melancolía, que me recuerda a un puente, un puente que me llevaba directo a ti, pero ahora imagino que voy cruzando ese puente, que no hay nada ni nadie, que se que aunque lo cruce ya no te veré porque no me esperarás, y me voy dando cuenta de ello mientras camino, pero también me doy cuenta de que para que seguir si sólo caminaba para poder verte, asi que me asomo al borde y miro hacia abajo, el agua es azul y es lo único que me recuerda a tí, no habrás nada más que me haga recordarte, asi que me subo a la piedra y salto esperando que me cojas antes de caer pero en el fondo sé que no lo harás, porque ya te has marchado y mientras me ahogo lentamente hacia el fondo sigo imaginando que de repente llegas y me ayudas a salir, pero al final muero ahogado allí y ya nadie se acordará de mi.