domingo, 4 de septiembre de 2011

Como un idiota..


Quiero escribir pero no se el que, siento tantas cosas al mismo tiempo, ninguna de ellas es buena, ninguna me hace estar bien, sólo hacen que no pare de preguntarme cosas y que necesite respuestas de personas que ni siquiera desean dármelas, ya no se dónde se halla la depresión, se ha quedado en un simple vacío, un vacío que me va absorbiendo poco a poco, viendo como se aleja más y más lo que quiero, alguien dijo que madurar era aprender a renunciar, ¿eso significa que soy un crio? no lo se, ya no se una mierda, no se si quiero saber tampoco, siento como si caminara en un páramo, y cada cierto tiempo veo una historia que se repite, una y otra vez...y creo que seguirá siempre así o a peor...las personas que creía haber amado en algún momento me han traicionado, me han arrugado como un papel y tirado a la basura pero lo que realmente me jode esque ame a esas personas más que a nada y yo pasé a ser un triste recuerdo del que no querían saber nada, a veces me pregunto por qué, por qué a mi...por qué tenian que tratarme así, ahora estoy libre, libre indirectamente, porque no se si esto es libertad o soledad, llamo al dolor día tras día para que me acompañe y no sentirme solo, pienso constantemente en la muerte para poder apoyarme en algo que se que hará que esto se esfume...siento que necesito abrazar a alguien que me deje, a alguien a quien sepa que le importo, que sepa que lo que muestra sea cierto y no vaya a cambiar, quiero algo que no puedo tener, porque las cosas nunca salen así, me pregunto si merecía que me trataran de esta forma, algunas noches despierto de un maravilloso sueño, en el que apareces tú y me dices cuanto me quieres, me dices que toda esa mierda únicamente era un mal sueño y que lo olvide, pero de repente despierto y no era cierto, no estás, es como si sintiera que te tengo más fuerte que nunca y al despertar asimilarlo rápidamente...no puedo evitar que se caigan lágrimas en la almohada mientras estoy en la oscuridad, una sensación parecida a caer, caer y que no tengas a nadie para sujetarte ni confiar, una sensación de debilidad y falta de apoyo completa, lloro mientras me rio..una contradicción provocada por una situación tan subrealista que parece sacada de una tragicomedia, a veces pienso que mi vida es un "show" y que me ven millones de personas y manipulan mi vida al antojo de alguien...jodiéndola, poniéndome lo que quiero en los labios y quitándomelo para poder verme sufrir, constantemente...otras noches en las que sueño veo otras cosas, no son cosas bonitas, no se si es lo que en verdad quiero ver, te veo besándote con alguien que no soy yo, estoy enfrente de vosotros pero soy invisible, y os observo, no puedo parar de mirar, es insoportable, es doloroso pero pienso que si sigo mirando en algún momento lo asimilaré y el dolor desaparecerá, asi que sigo haciéndolo...veo como te acaricia, como le dices cuento le quieres, algo que no se si está ocurriendo pero se que pasará en algún momento, me destroza observar esa situación y de repente despierto, despierto como si no tuviera nada dentro de mí, como algo inerte pero con aspecto vivo, como un ser que camina y se alimenta esperando llegar a la muerte.