lunes, 12 de diciembre de 2011

A la deriva..

Me paso horas tirado en la cama, sin hacer nada, pensando, desaprovechando el tiempo, preguntándome por qué lo hago, por qué he de ser así, por qué siento que no valgo para nada, por qué me siento tan inútil, pensando si he sido feliz alguna vez...la verdad es que recuerdo un momento de mi vida en el que me dije a mi mismo que si lo era, que no necesitaba nada más que lo que poseía en ese momento, momento en el que nos besamos, nos abrazamos, nos amábamos el uno al otro y justo después de eso iba con mis congéneres, me dije...joder, me siento bien y sonreí mientras caminaba sin imaginar lo que pasaría, ignorando todos los acontecimientos posteriores y como surgirían las cosas, me pregunto si era la ignorancia de no pensarlo lo que me hacía bien... también me pregunto si soy un inmaduro por seguir teniendo en mi mente esos hechos y no follarme a alguien a la primera de cambio y disfrutar de la vida como haría cualquier persona, como hace la persona a quien quería..follar, volverse a enamorar, olvidarse de lo anterior y ciertamente es lo mejor que puede hacer esa persona, no mirar atrás..ya no se que clase de persona soy, no encuentro lo bueno que había en mi, estoy como perdido a la deriva de un mundo que odio, que me da asco...y todos los días tengo ganas de lanzar una botella al mar, en la inmensidad del mar y soñar que la cogerás y leerás lo que hay dentro y poder soñar con ello pero realmente nunca la cogerás, porque es sólo un sueño, la vida es un sueño....y dentro de ese sueño las pesadillas me persiguen, a veces tengo miedo, miedo de quedarme solo y sentirme una mierda, miedo de que si eso pasara no pudiera seguir y constantemente voy echando a la gente que quiero de mi vida, por el bien de ellos, porque cerca de mi únicamente acabarán sufriendo en algún momento y no puedo ser tan egoísta de hacer eso a quienes quiero de verdad.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Visión de túnel..

A veces me pregunto si he perdido la razón, si me he vuelto loco por extrañar algo que, en la vida real, ya no debería existir para mí, alguien que no me recuerda pero sigue teniendo algo que me ata a esa persona, que sigue tirando de mí desde alguna parte, ya no es amor, todo lo que podía haber de eso en mi no murió, sólo cambió, quizás sucumbiera al odio...no lo sé, pero cada vez que lo pienso y suele ser a diario...he de tomarme por idiota e imbécil, por una persona con cierto retraso mental porque es lo único que puede salvarme, quiero no poder echarte de menos, no recodarte y lo intento, día tras día lo intento pero joder sigue habiendo noches que no puedo dormir, que algo me persigue en mis sueños y a veces te veo, te veo escapar, de la mano de alguien...que es más inteligente, mejor persona, más atractivo y a quien de verdad amas mientras me veo, escondido en un rincón, llorando por no poder hacer nada, por tener que resignarme, porque a veces me siento como un cáncer y he de culparme a mi mismo de tanto odio que siento y no se con quien pagarlo, porque ese odio debería ir dirigido a ti pero no soy capaz de odiarte...pienso en tí..y cada vez que creo esperanzas de verte... también me veo obligado a pensar en él e introducirle en escena porque tengo que romper esa mierda que me sigue provocando algo extraño, tengo que ver la realidad, me lo digo a mi mismo constantemente para no perder el norte, pero me es inevitable echarte de menos y me duele de verdad aunque si sigo pensando en ello puede que en algún momento me vuelva un jodido insensible y no me importe pero el problema surge cuando transcurre tanto tiempo y sigue importándome....de todas maneras que mas dá..total..toda esta mierda está en mi cabeza, mis acciones racionales me las reservo para la realidad, pero en mi mente y dentro de mí soy incapaz de alejarte...porque sino moriría de pena, aunque ni leas esto ni te acuerdes de quien era yo.

Un comienzo dentro de una contínua terminación..

Han pasado meses desde que no visitaba este sitio, este blog, algo que supone que es una prolongación de mi subconsciente y no se, si escribía algo aquí era puramente por desahogo, por llamar algo malo a lo que pudiera no serlo, por imaginar lo que quisiera hacer real, por decir cuanto echo de menos a alguien que no volverá...no pensaba abrirlo, pero tampoco quería destruirlo y creí que ya no volvería a utilizarlo..desde luego, ya que hay demasiadas personas que no deberían conocerlo pero es así, personas que no deberían leerlo pero tal vez lo hagan aunque yo no quiera...también pensé en crear otro..pero soy demasiado vago para ello, he de decir que me noto diferente desde que no vengo por aqui, quizás más amargado y encabronado con el mundo, un mundo de rechazo, de pasividad, de enfermedad, un mundo que me ha infectado y noto como mi mente se deteriora..y mi cuerpo junto a ella...y creo que me alegro de verlo día a día porque parece que todo vas más rápido, que queda menos tiempo..y es entonces cuando puedo ver la esperanza, es cuando todas tu necesidades se ven saciadas al extremo, un extremo infinito, la nada absoluta.