lunes, 7 de mayo de 2012

Living dead..


Hoy tenía ganas de algo, de pensar, de llenar mi mente con algo que pudiera corromperla, comprobar el paso del tiempo, mirar al pasado y ver qué sucede..y así lo hice, eché un vistazo a tu fotolog y a tu perfil de cierta red social..noté como se me aceleraba un poco el corazón pensando en que vería algo que me acabaría por doler, leí tus entradas, vi tus fotos y no se...siempre tengo una gran parte dentro de mi que me amarga la existencia, que hace lo posible para que me sienta mal, tal vez la misma parte que me estaba haciendo mirar y leer esas cosas o la que escribe en este blog...y empecé a extrañarme de mí mismo, porque esa parte no podía competir con la que se alegraba de verte feliz, al lado de tu novio..y esque en algunas fotos parecíais estar tan enamorados y esas cosas que me hacía sentir incluso bien saber que te iba todo fetten, no tengo ni idea de si seguirás con el o no sólo sé que si realmente le amabas yo hace mucho que pasé a ser un recuerdo, lo cual ya sabía hace mucho pero en ocasiones otra parte de nosotros intenta mantener la esperanza, realmente me amargué de cierta manera pero en gran parte me sentí bien supongo, la mayoría de personas que creen estar enamorados ven fotos así de sus ex y únicamente sienten despecho, odio y rencor...yo no, tampoco supe si sería así hasta que vi todas esas cosas, pero no llegó a ser de tal manera,creo que he aprendido algunas cosas al dejar pasar tanto tiempo y experimentar esa pequeña terapia de choque..como por ejemplo que en breves dejaré de escribir aquí aunque no cierre el blog, cada vez noto como te evaporas más y más...y eso ha de ser bueno para ambos, ya que cada vez que pienso en escribir algo o lo hago directamente también se me viene a la mente lo inmaduro que debo ser por no aprender a renunciar..aunque alomejor renuncié hace mucho pero eres lo único que puede hacerme sentir algo realmente bello y me da miedo abandonarlo y volver a mis orígenes, aunque en la vida todo se acaba reemplazando, podría haber conocido a alguien y volver a sentir algo como hicistes tú, pero para qué, para qué ser una marioneta del destino, para qué seguir ese círculo vicioso, conocer a alguien, sentir algo, enamorarte, dejarlo, olver a la mierda y tener que conocer a otra persona para olvidar y volver a sentir hasta que esta desaparezca...y así una y otra vez...pues prefiero que seas tú mi jodida musa que se marchó hace mucho y a veces vivir de un simple recuerdo...tengo más claro que nunca que por el tiempo y que te enamorastes ya no soy absolutamente nada para tí y también tengo claro que daría mi puta vida por tí sin pedirte nada a cambio, siempre hay tiempo para el olvido en esta vida...es gratificamente saber que tu bienestar siempre logrará el mio, que aunque estés o estuvieras con otra persona...no me dañará como antes, ya no..

Es como si un lago lleno de formas vivas, relucientes y atractivas que me incitan a ir y meterme dentro de haya convertido en una roca con grabados que ya sólo pueden leerse, pero no sentirse...como si una parte de mí hubiera muerto pero siempre pudiera ver el cadáver...

Viendo algunas de tus fotos vi que fuistes a la playa en algún momento con tu novio o lo que cojones sea ahora..y en ese momento se me ha venido un recuerdo de cuando empezamos a conocernos terminando nuestro primer verano juntos, estábamos sentados en unos bancos en la escuela de arte, en el parque, era de noche y te dije abrumado que no te llevaba a lugares bonitos ni cosas así como el capullo de tu anterior novio en esa época, y eran cosas así las que imaginaba a tu lado, sueños que se han hecho realidad, sueños en los que yo no aparezco...pero al menos sé que fuistes a esos lugares con alguien a quien amabas y supongo que fue de las cosas que más te han marcado, cosas en las que no aparezco, ni apareceré...pero no es algo malo, son cosas que pasan y cosas que me busqué que no pasaran, aunque qué es mejor...haber vivido esos recuerdos contigo y despues que te hubieras marchado para siempre o nunca haberlos vivido?....al menos no tengo un recuerdo contigo de ambos haciendo el amor,en una playa dispar, sin nadie alrededor mientras cae el crepúsculo..sí, supongo que yo al menos no tengo ese recuerdo...

jueves, 3 de mayo de 2012

Quién dijo buenas noches..


Y hace un dia y medio que no fumo ni bebo, aunque ese día no es hoy fue hace un par de dias...pero la cuestión es que tras haber estado absorto por químicos en mundos de en sueño, volar tan rápido que no pueda ver mis recuerdos, incitar a la hostilidad para sentir algo que no sea tu vacío en alguna parte que ya no encuentro...hoy volví a soñar contigo, porque siempre estás en alguna parte, bueno no, tú ya no estás, así que por lo tanto es una parte de mí la que desde algún sitio de mi subconsciente pone tu rostro a mi dolor y la utiliza para dañarme, aunque sea mientras duermo...soñé varias cosas, en la primera surgía un viaje a madrid, una especie de excursión de gilipollas y yo como siempre llegaba el último y al entrar me daba cuenta de que olvidé el billete y me entraba tal ansiedad de pensar que por un fallo mio ya no pudiera verte que comenzaba a subirme la adrenalina y todos decían que ya no podría ir, que no me daba tiempo y de repente salí a correr, sin mirar el reloj, sin saber cuanto faltaba para la cuenta atrás, para perder, para no ser capaz de llegar a ti...no me importaba qué hora fuera porque estaba convencido de que llegaría, lo haría por tí, nada podría detenerme si tú eras la razón aunque en el camino agentes hostiles comenzaban a perseguirme para joder mi llegada al autobús, no me permitían escapar pero, joder, era por tí, tenía que hacerlo fuese como fuese...y a los segundos me daba cuenta de que ya se había marchado cuando llegué a la estación...y una gran tristeza me invadió, sólo podía mirar al suelo y pensar en la muerte, en que ya nada merecía la pena, en que yo tampoco merecía la pena por perder la oportunidad...

En el segundo sueño no se como estaba en Madrid, en la universidad, era flipante porque mi mente lo idealizó como el castillo de Howarts, ya sabéis...el de Harry el porreta y había muchas luces y percibía que estabas cerca, yo por algún motivo estaba de paso por allí y estaban celebrando una especie de gala entregando premios y diciendo en qué hermandad estaba cada persona y al cabo de unos pocos, allí estabas tú, resplandeciente, con un precioso vestido negro, tus cabellos dorados y las luces resaltaban tus ojos azules, se te veía enormemente feliz y me alegraba de que lo estuvieras, a los segundos creo que me vistes pero noté que no se...era como si miraras a uno más del público, pasaba desapercibido pero algo me decía que tenía que hablar contigo...así que al bajar del escenario te perdistes entre el público pero te reconocí a lo lejos y fui en tu busca, al instante me encontraba en una sala, era como un bar parecido a un caserón y preguntñe y me dijeron que vendrías en breves y una gran paz me inundó y al mismo tiempo una tremenda ansiedad, estaba al borde del colapso, por saber que quedaría en ridículo, saber que ya únicamente era uno de tanto ex y me veia como un idiota que parece retrasado ahí esperando y a los segundos una especie de humanoide tuerto y bastante más grande que yo me cogía del cuello y me zarandeaba aunque apenas podía defenderme y fui por donde te ví marchar pero acabé metiéndome en una especia de portal que me mandaba a otra dimensíon en la que todo estaba oscuro, nevaba, hacía frío y notaba como seres me acechaban por todas partes...así que allí me quedé, sabiendo que no podría volver y que en cualquier momento sería atacado mortalmente...la única cosa que combatía mi miedo era pensar en estar a tu lado...

Y en el tercer sueño...me encontraba en un gran edificio, lleno de ventanales y cristaleras y con varias plantas, siempre veías por donde iba la gente, no supe por qué estaba allí hasta que por las escaleras de enfrente aunque apenas se veía el rostro había una chica con un precioso vestido azul, por las rodillas, de cintura para abajo era una tela más oscura, suelta y parecía algo áspera en comparación con la parte de arriba que era como azul un poco claro y aterciopelado o parecido a eso, sé de quien era ese vestido, jamás podría olvidarlo, estabas tan bella la noche que te ví con el, en tu graduación, la última noche que supe que sentías algo por mi...y aunque no viera rostro alguno tenías, DEBÍAS ser tú y nadie más porque brillabas, brillabas entre todos esos cánceres que no valen nada, que no me pensaría dos veces en darles boleto, relucías entre toda esa gran masa de mierda así que me dispuse a saludarte pero cada vez que me acercaba ya estabas en la otra punta del edificio de alguna manera, aunque siempre conocía donde te encontrabas al llegar ya te habías movido y así hasta que a los momentos y cansado de correr no había nadie en aquel lugar, todas las luces se apagaron y te volvistes a ir,la melancolía aniquilaba mi corazón cada sengundo hasta que desperté otra vez sudando y temeroso de volver a soñar..por sé que te vería otra vez, una y otra vez...

viernes, 20 de abril de 2012

La locura..

La mitad del tiempo me veo como una persona con una asquerosa faceta romántica y un concepto del amor mucho más abstracto que los demás, con ideas diferentes, un amor alejado de lo carnal, basado en un sentimiento puro, altruista, algo contradictorio con lo que veo alrededor, lo que veo en las personas, para ellas ese concepto es follar, practicar el sexo y hacer actividades junto a la otra persona y si, es parte de una relación pero en absoluto se basa completamente todo en eso, son acciones que te liberan hormonas que hacen que necesites estar tiempo con quien ames, para sentirte bien, para sentir esas endorfinas, esa euforia..y la mayoria se rige por ello, por un químico y no por un simple sentimiento creado por la razón, un sentimiento que no desaparece y que me amarga la vida o tal vez sea lo único que me hace sentir algo y la otra mitad del tiempo me veo como un entallado, como alguien que sufre una neurosis pronunciada, como si hubiera perdido la razón hace mucho o hubiera nacido defectuoso, no para de preguntarme constantemente si es una estupidez sentir esto por alguien de quien probablemente no vuelva a saber nada, sólo unas miradas en una calle en un tiempo indefinido como mucho,¿ Estaré loco?, ¿Habré perdido la razón?, ¿ Sufro algún trastorno obsesivo?...preguntas muy frecuentes en mi vida...y contínuamente me doy respuestas, lógicas de por qué no son así las cosas, puede que en algún momento no pueda darme más respuestas lógicas pero ahora mismo sé que no es una obsesión, sé que es algo mucho más profundo y verdadero, lo sé porque los trastornos obsesivos se caracterizan porque el sujeto intenta conseguir de cualquier manera lo que desea, ya sea violentamente, robándolo, haciendo daño a algún tercero o simplemente espiando los movimientos de lo que desea..intenta conseguir lo que quiere quitando de en medio todo lo que se le interpone... y yo se que jamás te haría daño, que jamás te perseguiría para no molestarte, que jamás te quitaria un destino al lado de alguien porque eso me mataría, hacerte daño me mataría aunque a veces si que he sentido ganas de hacértelo, pero desde luego si tuviera que dar la puta vida por tí aunque no supieras que lo hago lo haría sin dudarlo, mi vida nunca fue nada importante, pero tú me hacías sentir vivo, me distes la oportunidad de saber lo que es la felicidad, momentánea claro, pero felicidad al fin y al cabo...puede que hormonas, puede que deseo...puede que lo que me aportabas, el cariño que me dabas...y pensar todo eso hace que me sienta aún más loco a veces, porque esque lo siento de verdad y en comparación con la mayoría es anormal...supongo que no tiene importancia, es mi problema y de nadie más...

martes, 17 de abril de 2012

...

He aprendido muchas cosas en todo este tiempo, pero la más significativa o que me ha ayudado a asimilar ciertas cosas es haber aprendido a amarte mientras vago perdido en el olvido, amarte en soledad, en los recuerdos, en tu indiferencia, pensando en tí todos los dias, sabiendo que no estás ni estarás, mirando tu foto de perfil, lo único que puedo ver de ti sin hacerme daño, me siento un loco, me siento un iluso...veo a todos prescindir de las cosas, de personas que dicen querer y me siento extraño, como si algo estuviera mal dentro de mi porque no soy capaz de dejar de pensar en ti o no quiero hacerlo, al menos sé que lo que siento es de verdad, no necesito tocar a nadie, acostarme con una desconocida, besar a alguien que no tenga tu rostro,tu pelo, tus ojos, tus labios, no necesito nada, podría pasarme la vida saliendo con mis colegas, pensando en tu persona y seguir una rutina diaria, como alguien que sufre un trastorno obsesivo y lo oculta constantemente, únicamente para mi tiene sentido poder amarte, a veces creo que es lo único bueno que albergo dentro, entre tanta adversión y odio, estás tú rompiendo los esquemas, haciendo que no pierda el norte, que no cometa alguna mala locura, puede que ya no me recuerdes pero yo te llevo en mi mente constantemente, me limito a pensar que sin mi estás bien, que nunca te merecí la pena, que otra persona te dará lo que yo no pude darte, me reconforto sabiendo que serás feliz al lado de alguien en algún momento aunque al mismo tiempo me desgarra pensarlo, me hiere, pero no importa supongo, porque aguantaría cualquier puto dolor por tí, sé que me dirías, me dirías: no lo hagas por mí, ya no te quiero, hace mucho que dejé de hacerlo, así que no hagas nada por mi porque ya no me importas...pero lo hago por mí también, porque prefiero sentir algo auténtico por alguien que sentir mierdas insignificantes por personas constantemente que desaparecerán como lo hicistes tu, mi fin no está lejos y en estos momentos me algro de haber actuado como actué en cierto modo, me alegro de no importarte, me alegro de no tener que sentirme culpable...a veces pienso que odio el dinero, me da asco, me parece uno de los cánceres de la sociedad, lo que corrompe a la mayoria de las personas pero habría dado mucho por tener más y más, para llevarte lejos, a cualquier parte, conmigo..y mostrarte tantas cosas que no pude, tantos momentos a tu lado que ya sólo puedo imaginar, comprarte el cielo o al menos unas escaleras para subir, cogerlo y regalartelo...joder es patético, soy patético.

jueves, 12 de abril de 2012

...

Estaba en clase, dibujando y pusieron la radio, de repente comenzaron a salir canciones de desamores, de ansiedad frente el olvido, de dolor que refleja la pérdida, de deseo...y comencé a pensar, pensar en tí, no podía evitarlo, de todas las personas que he conocido eras tú quien se me venía a la cabeza, algunos momentos a tu lado...me puse a recapacitar y la verdad es que bastantes veces me comporté como un cabrón, realmente lo pienso y sí, fue de tal manera aunque no lo hacía por dañarte, nunca he tenido las cosas realmente claras en nada, nunca supe lo que era amar de verdad, conseguir algo puro, valorarlo, supongo que era la primera vez, siempre hay una primera vez para todo, para cometer errores y a veces pienso que ójala no te hubiera conocido, ójala hubiera conocido a otra persona y pasar todo lo que pasé a tu lado con ella...y después de pasar eso conocerte a ti, para darme cuenta desde el principo de lo mucho que me importabas, de lo mucho que te quería, de lo mucho que te sigo queriendo...dios nadie me parece tan especial, ni puedo imaginar sentirme tan a gusto como estaba contigo, casi me pongo a llorar mientras las putas canciones de la radio me recordaban a ti mientras dibujaba...a veces te extraño demasiado, sé que no volverás, sé que ya no eres como antes y yo tampoco lo soy, supongo que ya no podría funcionar nada, ahora estoy solo, tú constantemente viviendo amores, me siento como un recuerdo, como una sensación abstracta, volátil...sin vida..y en ocasiones intento hacer lo que hacías tú para olvidarme, conocer a alguien, alguien especial y supongo que yo nunca fui lo suficientemente especial ya que no te costó nada encontrar a alguien mejor que yo, pero por mi parte me siento incapaz y cuando veo alguien que puede tener esas cualidades al cabo del tiempo me doy cuenta de que únicamente era algo idealizado, inexistente, una idea preconcebida en mi mente...supongo que tú también escondias algo malo dentro de tí aunque no lo ví..aunque yo también lo escondía..
Es como si hubiera un gran río con piedras para saltar sin tener que mojarme, tú eres el agua que corre, agua transparente, brillante, atractiva...y las piedras son las personas que voy conociendo, quienes creo que tienen algo de especial...pero al final siempre acabo resbalando y cayendo al agua y me empapo de tí, vuelvo ligeramente el comienzo y nunca consigo pasar completamente al otro lado del río, pero no me importa, porque alomejor si lo cruzo nunca volveré a maravillarme tanto con sentir el flujo de ese agua..tan simbólica, tan suave..

lunes, 9 de abril de 2012

Blue..



Sé que dije que no volvería a escribir sobre tí pero a veces siento la necesidad de que leas esto estés donde estés, aunque ni siquiera sé si lo leerás..pero bueno, creé un nuevo blog donde publicaré todo lo que piense, en este me limitaré a desahogarme de tí, porque cuando menos me lo espero noto que sigue habiendo algo reprimido en mi interior, y cuando no tengo la mente ocupada o no pienso en nadie resbalo, me deslizo contínuamente hacia el fondo, el fondo de mi ser, dejándome las uñas en lo que me rodea para no seguir cayendo, paso a través de pasajes en los que veo todo el odio que siento reflejado en ti, en los que veo el daño que me has hecho, sitios en los cuales suelo permanecer sin hundirme más, eso es soportable pero nuevamente decaigo más y esta vez lo que veo son recuerdos a tu lado, agarrándote de la cintura sin previo aviso, besándote apasionadamente, sintiendo como todo mi cuerpo no para de liberar hormonas, pensando en tocarte, en hacerte mía sólo con mi lengua, con mis labios, con mis manos...sintiéndo la pureza que te rodea, que no existe nada a parte de ello, que nada me satisface ni me hace sentir tan vivo como estar cerca de ti...y de repente esas imágenes se esfuman hacia arriba porque soy yo el que va hacia abajo, donde hallo oscuridad, no puedo ver, siento adversión, melancolía en esta parte del tramo, es como pegajoso, denso, como e petróleo..pero hoy caigo más rapido de lo normal y eso no para mi caída..y pienso que voy a estrellarme de un momento a otro...y...Puum!!, choqué, algo se ropió, era como una enorme esfera de acero, negra, giratoria, sonaba como el averno y no se como sigo vivo después de la caída..pero ahora me encuentro dentro de la bola aunque no he abierto los ojos, únicamente sé que estoy y la parte profunda, en el punto sin retorno y abro los ojos para ver esa oscuridad materializada pero lo que veo es algo bello, un paisaje, lleno de viveza, de contradicción con lo de fuera, sombrío pero bello, hermoso, dispar, azulado, como una aurora boreal y allñi donde miro en todas partes estás, siento inspiración siento que está todo tan plagado de tí que no tengo miedo, no temo a nada, sólo temo salir de ahí y no saber volver, sólo temoque todo fuera un sueño, sólo temo no volver a verte nunca.


Puedo olvidarme de cualquier persona, creer que siento algo por alguien, sacarme esa mierda y quedar vacío, pero nunca estoy vacío en el final, no sé por qué no desapareces de mi, me siento frustrado, he intentado borrarlo todo, drogarme, emborracharme, una y otra vez y cuando estoy sobrio vuelves a aparecer...dios creo que lo peor es que ni te acuerdes de mi, aunque no lo se, soy incapaz de mirar tu fotolog, temo mirarlo, temo leer que has escrito detalles de tus relaciones, demostrarme que ya te has olvidado, aunque supongo que hace tiempo que es así, pienso en la muerte, demasiado, a veces pensar eso me hace escapar de la locura, a veces pienso en ti para escapar de ella pero noto que así me persigue con más ímpetu, no soy capaz de sentir como antes, no sé que me has hecho, sólo se que si dejo correr el odio no paro de llorar pensando dónde estás, consolándome con que tu bienestar haga el mío sabiendo que si te he amado o te amo de verdad debo no saber nunca nada sobre tu persona, dejarte en paz y eso me mata por dentro, cosas que debía haber superado hace mucho, alomejor me negué a encontrar otra persona porque me parecía mucho más significativo amar a una de verdad, a veces no tuve las cosas claras y me arrepiento, me arrepiento por haberte conocido así, por haberte conocido sin cometer todos aquellos fallos que cometí contigo, arrepentido de no saber lo que quería con certeza por ser la primera persona que amé de verdad, no fue fruto de la revolución hormonal, sino por estar a tu lado y compartir esos momentos, de quererte con tus defectos, de hacerte el amor, sentir tu cuerpo, morderte, comerte, devorarte, como animales, amantes...te extraño, extraño lo que me hacías sentir, lo que no me hace sentir nadie, lo que tal vez nunca más sienta...siento que me sigues inspirando cuando nadie más lo hace, cuando estoy completamente solo.

domingo, 18 de marzo de 2012

Soy una persona muy polifacetica y cada ser que conozco hace que descubra otra faceta...tu me enseñastes una que solo tu podias activar verdaderamente, la de amar, me enseñastes a amar, a querer, a besar...y y todo lo que conlleva eso...he bebido pero se que que ya no te importo, se cual es la realidad y si con tal de quitarme la puta vida la cual no vale nada me recordaras o al menos pensaras una ultima vez en mi lo haria sin pensarlo, solo por saber que perm,anecere en tu mente algo mas de tiempo...
Durante toda mi vida me trataron como una mierda, como si no valiera nada, como si fuera un error de la naturaleza que merece desaparecer...y entonces te conoci, y me hacias sentir tan especial joder....nadie me ha hecho sentir asi ni lo hara..en cualquier caso solo queria decir que cambio de blog y este ya ha quedado obsoleto..no dare la nueva direccion a salvo que sea un conocido...bye.

lunes, 20 de febrero de 2012

Para que engañarnos..


Contínuamente alejándome de tí, evadiendome con todo lo que puedo, consiguiendo sentir que ya no estas, diciéndome todos los días que ya no es lo mismo, que ya no es una mierda, que sólo fui otro en una lista de personas que te hicieron daño, que si te quisiera debería dejarte disfrutar de la vida sin sentirme cerca porque soy un cáncer, que has encontrado realmente a alguien a quien quieres y ya no soy más que un antiguo conocido, esperando ponerle fín a toda esta mierda, esperando desaparecer en algún momento y no volver...y sentirme bien, carecer del propio sentir y antes de eso saber, que no se si soy una mala persona o una gran persona, pero sabré que ya no seguiré pareciendo patético por arrastrarme tantas veces y no tendré que exponerte nuevamente a mi..ni a mi característico comportamiento obsesivo compulsivo digamos...supongo que a estas alturas ya no es amor, es simplemente eso, no puede ser que siga cuerdo y me de la sensacion de seguir sintiendo algo profundo en alguna parte desconocida por una persona de la cual fui uno de sus grandes problemas y me ha superado como si hubiera sido un error en su vida, he leido tantas mierdas que reflejaban odio hacia mi persona, desprecio, indiferencia...parecidas a las que yo proclamaba por estos lares, con la diferencia de que en mí sigue habiendo algo de tí y que aunque me diga a mi mismo a veces que podias ser una niñata inmadura o te comportabas como una hija de puta y suela decir con mis colegas que ya lo he superado y no me importas sé que lo seguiría dando todo por tí a pesar de nuestra historia, porque es lo más puro que he sentido en esta vida y sé que no volveré a sentir eso, porque todo lo demás estará plagado de miedos, inseguridades, falta de importancia, de inocencia..pero fuistes la primera persona con la que compartí mi vida y a la que le entregué partes de mi que sólo podían ser regaladas una vez , sentir eso por tí era lo que me ayudaba a reprimir algo malo que llevo dentro, algo que la sociedad me ha creado pero amarte me reconfortaba porque sentía algo bueno, algo bello, por lo que merecía la pena hacer cualquier cosa...siempre pensaba que existían problemas que no podría superar y me ayudastes a hacerlo, sé que me hicistes daño pero no me importa porque también sé que lo hacías porque me querías de verdad y necesitabas desahogarte, aunque también sé que de haberte dado el tiempo suficiente hubieras acabado casándote de mí y de nada me hubiera valido estar contigo, habría acabado tal vez en mucho tiempo, pero en cualquier caso mi cabeza se habría encontrado bajo la cuchilla  porque tú estás enamorada, ahora más que conmigo y conmigo lo estabas más que con el anterior, asi que únicamente llegue a ser una breve etapa de tu vida, pero yo ni siquiera puedo querer a nadie por miedo a sentir algo parecido a lo que sigo sintiendo, y a veces la curiosidad se vuelve tan pesada que decides marcharte, por ya estás solo, no hay nadie que te espere, no hay nadie que piense en tí y no puedes hacer otra cosa, porque sino andarás en circulos constantemente y con algo que te agarra cuando estás bien y te devuelve a toda esa mierda de ahí abajo y no puedes evitarlo...
Intenté ser tu amigo, seguir en tu vida de alguna manera pero soy incapaz, incapaz de no sentir algo muy malo cada vez que sepa que estás con otra persona, de escuchar que quieres a tu novio, de saber que te toca, que te hace el amor, que vivis momentos apasionados, me pongo enfermo..y quiero seguir viéndote y hablando contigo, pero cada vez que lo hago no hago más que dar pasos atrás y tu ya lo has superado completamente, estoy cansado de ser yo siempre quien acuda, quien espere algo..pero todo lo que imagino es eso, imaginación, nada comparable con la realidad, ignoro por qué no puedo dejar de pensar en cosas relacionadas contigo, tal vez sea que me he negado todo este tiempo a llenar el vacío que me dejastes con otra persona, no como has hecho tú, puede que yo no fuera nada especial e irreemplazable pero creo que tú si lo eras para mí, ójala el día que desaparezca no te importe nada, porque de importarte tu propia mentira se rasgaría y ya no podrías hacer algo, no podrías cambiar nada.
Nunca entenderé cómo me hicistes sentir tan especial y me reemplazastes por algo aún mejor según tú, supongo que nunca fui lo suficientemente bueno.

Me iría cortando en pedazos para que siguieras el rastro y ser  tú lo último que vea, la imagen que representa lo que amo, aunque ya no sepa quien eres ni que has hecho con la persona que se hallaba en tu interior.

lunes, 6 de febrero de 2012

Sick..

Estoy harto de las personas, de este gobierno, de las mujeres, de los amigos, de la familia, de este país, de esta tierra, de las sociedades anónimas, de lo contraproducente, de la enfermedad, del cáncer que supone toda esta sociedad que arrastra las cadenas de nuestros antecesores cual acero, hierro y candado que se han vuelto policromado, comercializado e informatizado y traen de nuevo oleadas que inundan nuestros sentidos y los sobrecargan para no poder pensar a base de palabras clave agitadas que hacen una tirada de ojos de serpiente pero son manipuladas para obtener el aspecto de un par de seises..los iconos han muerto, esta generación no tiene modelos a seguir, no puede seguir un estereotipo, compuesta por parásitos y simbiontes, que tiran de quienes llevan las riendas y se adhieren a ellos, absorbiendo, chupando con hipócritas escusas...en esta vida parece que todos son víctimas pero sólo lo son de sus propias mentiras bien infundadas, ¿Que me siento mal y no quiero verlo y busco evadirme? pues sacamos únicamente una respuesta que nos haga parecer inocentes aunque haya mil más que nos culpan pero preferimos no verlas..y esque en un mundo que te obliga a ser algo que implica la inexistencia debemos dejar de sentir, nos induce a dejar de sentir, a que nuestro corazón lata pero sintamos lo que la razón nos dicta..y al final te vuelves insensible, te enseñan que no puedes confiar en nada ni nadie, te enseñan que la traición es un código ético de una generación sin padres, sin respeto, sin nada realmente puro e innovador, el gobierno te miente constantemente en las noticias, la persona a la que amas te dice que te quiere mientras en los momentos en que no la veo se arrodilla delante de algun desconocido e introduce su polla en su boca y se traga el rico néctar de la vida...y ella se siente asqueada pero también se siente como una puta y realmente es lo que busca, que la traten así, no quiere a alguien que le ofrezca amor puro y eterno, quiere a alguien que le haga daño, a alguien a quien ella no le importe, quiere a alguien que la agarre del cuello mientras se la tira y le diga lo zorra que es al mismo tiempo..., tus amigos te dicen lo que quieres oir mientras te dejan caer y caer en una espiral de depresión e inutilidad, tuercen sus caras cuando tuercen su espalda y me ahogo en su hipocresia de la cual soy partidario al fín y al cabo...y lo que más odio son aquellas personas que se creen especiales por sentirse mal y hablar de política y que van en plan aristócratas y bohemios por la vida y no intentan cambiar nada, simplemente se limitan a ir en ese plan porque se sienten tan como una mierda que creen que tienen que sacar partido a su cerebro para compensar y odian al mundo y se mofan de los débiles ya que ellos mismos se sienten frustrados por saber que son los más débiles y patéticos...estoy tan cansado...espero que este puto año los mayas tuvieran razón en sus predicciones y de algún modo la mayoría de la raza humana desaparezca debido a un cataclismo o algo parecido aunque yo también lo haga...ójala muramos todos, pensé que existían personas por las que merecía la pena vivir, que eran puras pero ni siquiera la que creía más pura es digna de la redención, malditos animales de mierda me dais asco.

martes, 31 de enero de 2012

Un poco de desahogo..



Supongo que de todo se saca algo bueno, lo mínimo que se puede sustraer de algo que no te ha dejado nada es sonocimiento y experiencia, he aprendido muchas cosas desde que te marchastes para no volver, me has enseñado que si alguien me dice que me quiere de verdad ya no pueda creer a esa persona, no me deje envaucar porque sé que aunque mire a unos ojos que lloran, a una preciosa cara que parece no encerrar mal alguno acabará pasándome factura, acabará por dejar de quererme, también he aprendido que por mucho que alguien parezca preocuparse por mi e intente hacerme creer que jamás me haría daño me lo acabará haciendo incluso por su propia satisfacción, he aprendido que nada es para siempre y que las cosas se acaban, que aunque me digan que puedo confiar en alguien y revelarle mis secretos sin miedo me acabarán traicionando, he aprendido que aunque yo no tenga la culpa de ciertas cosas si esa persona se siente mal hará que me vea como un ser degradante e intentará hacerme sentir culpable, he aprendido que si esa persona le hace más caso a alguien que le tiene que hacer elegir entre seguir siendo su amiga o seguir viendo a quien dice querer es que no me amaba de verdad, he aprendido que nadie me querrá verdaderamente por lo que soy sino por como soy, sólo un maldito aspecto y esque me dan ganas de verterme alcohol en la puta cara y prenderme fuego para no tener que depender de un fisico, para que quien ande en mi camino lo haga con sinceridad, he aprendido que no puedo querer a alguien que no es una buena persona, que me da asco la gente así y que mucho menos estaría con alguien que utiliza a otros únicamente para hacer daño,
he aprendido a odiar, he aprendido a querer hacer daño de verdad...supongo que hay más cosas pero de las que me enseñastes estas son las que más recuerdo, bueno y una que me encanta también es que me enseñaras tu falta de personalidad para que alguien tenga que tomar decisiones por ti, crea que es lo que mejor te conviene, que hagas lo que dice sin miramientos y no hagas lo que realmente quieres..dios esque lo pienso y hay que ser jodidamente retrasado para actuar así, en la vida lo que importa es hacer lo que deseas aunque sepas que te puede llevar por el mal camino..¿Pero esque no es así la vida? para qué vivir sintiéndote bien si no podrás conseguir lo que realmente quieres..o ni siquiera comprobar si lo hubieras conseguido o no, sé que sabías que yo no era siempre de una manera como cuando estaba contigo o estaba con otras personas y yo sé que tú tampoco lo eras, lo que no sabía es que lo que no me mostrabas fueran facetas de una persona falsa y traicionera que sólo sabe hablar mal de la gente que le rodea y además sin sentido común para tomar deciciones y fácilmente manipulable..
Hubiera podido mentirte y estar con otras personas pero no era capaz de hacer eso, no te mentí cuando me preguntabas por tus miedos y necesitabas respuestas, tampoco pasé de ti y te mandé a la mierda cuando estabas mal...pero claro tenía que haber un puto factor externo que te comiera el coco..que te dijera que yo no era bueno, que te dijera que yo era la perdición..creo que mis actos dicen como soy y es lo que cuenta aunque parece que nunca lo vieras, pero se me olvidaba..que si alguien puede darte lo mismo te enamorarás locamente de el..asi que, que cojones importa.


Siempre parecías aterrada de que me pasara algo pero en verdad si desapareciera y te lo dijeran lo tomarías como una maldita anécdota del día..aiba mi ex novio ha fallecido..bueno cosas que pasan..ahora tengo el de repuesto! ^^

miércoles, 18 de enero de 2012

No Sleep...


Siento como me consume, sé que está ahí, muy en el fondo, escondido, tras demás sentimientos, guardado con pensamientos que es mejor no hacer salir a la luz, es este odio que llevo conmigo, que me hace aborrecerlo todo, odio creado por una auténtica realidad, una realidad modificada por personas, personas egoístas, insensatas...personas que se adentran en su burbuja sin simportarles lo que les ocurra a los demás, sin tener que pensar que sus actos tienen consecuencias..y hacen daño a otros mientras que disfrutan de lo que quieren..a veces esas personas te cambian y no para bien, te vuelven huraño y les preguntas ¿Por qué? ¿Por qué haces eso? y ves en su expresión que ni siquiera habían pensado en tí a la hora de hacer algo en beneficio de ellos y que debían saber que podría perjudicarte, te sientes como un jodido cero a la izquierda ya que a esas personas en teoría deberías importarles, porque dijeron muchas palabras, muchas frases..con las que hacían parecer que les importabas de verdad y en cuanto tienen la oportunidad de pasar del tema o simplemente utilizarnos lo hacen, tienen la opción de escoger pero en vez de ello lo quieren todo...y siento que han creado algo malo dentro de mí, algo que no estaba ahí, algo que tiene la capacidad de hacer daño..algo creado por la inercia de las decisiones de los demás, de personas que no valen nada aunque parecía que en un momento lo eran todo...noto como hay algo que golpea dentro de mi cabeza al ver ciertas cosas, que golpea más y más fuerte porque quiere salir y no debería dejar que escapara porque no sé qué podría ocurrir.

Me siento como infectado, me siento asqueado de que una sociedad de mierda, unas personas de mierda y que en mi opinión deberían desaparecer o hacerlas desaparecer me hayan creado este sentimiento, no soy una persona que odie porque sí y joder lo que tengo dentro no es normal...y todo porque el individuo no actua de una manera correcta ni ética y todas las personas que he conocido eran de tal manera, bueno exceptuando una o dos y ninguna de ellas conocen este blog por si alguien se da por aludido...me parece increíble como la gente puede vivir tan feliz en su ignorancia, les basta no ver lo que han hecho para seguir sintiéndose feliz con sigo mismos y eso es algo que me cabrea aún más, sólo espero que algo les haga pagar por todos sus actos, no se si existe un equilibrio o no, en mi opinión son únicamente matemáticas, pero ójala esas personas reciban el dolor que han provocado a los demás...no me importa sin se contagian con el sida, si sus hijos que aún no existen tengan cáncer o si pierden las piernas en un accidente de coche pero seguro que después de algo así saldrían de su burbuja inevitablemente y se darían cuenta de qué es el puto sufrimiento y tal vez hasta se volvieran mejor personas, un acto egoísta de la naturaleza para llevarse el propio egoísmo de la persona..o para convertir el mismo en bondad más bien.

sábado, 14 de enero de 2012

Paradojas de la vida..

Miro hacia atrás en una línea discontínua e intento autoconvencerme de que no tengo por qué sentir algo en relación a tí, trato de darme excusas para ver si la razón hace desaparecer esto, hace desaparecer la importancia de los recuerdos a tu lado, recuerdos que me roban la tranquilidad cuando se acercan a mi mente, que hacen que piense en lo que ya no tengo, en la pureza de lo que tenía, aunque podría ser una simple ilusión, algo que no sería tan bello de no ser idealizado, tal vez su belleza resida en la apariencia, en una mentira autoinflijida, siempre he pensado que hubo un tiempo en el que me amabas de verdad,sin pegas, ni miramientos, pero miro al pasado y sólo veo que tu nunca te molestastes en buscarme si no estaba, que en ningún momento has luchado por mí tanto como yo por tí, que me has hecho cosas para hacerme sufrir por puro agrado, que me has hecho sentir como un desgraciado por situaciones de las que me arrepentí de veras, arrepentimiento que puede verse plasmado en partes de mi cuerpo...supongo que te autoconvescistes de que todo lo que me has hecho lo merecía, no puedo creer que me amaras tanto como me hacías creer en algún momento, esque no es posible, únicamente fui aquel juguete diferente al resto y por ello me querías..estoy cansado de pensar en tí, me enferma haber vivido una especie de mentira inconsciente durante varios meses alternados que suman casi dos años, dos años que me han hecho ver la vida de una forma aún más enfermiza y vanal que antes, realmente como ser humano te habrías valido con cualquier cosa con una polla y medio cerebro...esque es imposible que me quisieras de verdad, ciertamente lo es, ¿acaso si amas a alguien más que a nada dejarías que alguien te hiciera pensar que esa persona no es buena?, ¿Acaso si esa persona es tan buena tendría que hacerte elegir?...Yo nunca te hice elegir, en esta vida hay personas que exageran sus emociones, que sienten menos de lo que hacen parecer y cuando ya no les interesa lo que tanto querían ni siquiera lo olvidan, se limitan a dejarlo pasar como si tiras un condón a la basura después de haberlo usado, me siento así, como una jodida mierda..
Amor sincero? para tí eso te lo proporciona cualquier persona que te de libertad, cariño y sexo...es como cuando vas de compras y ves algo que tal vez no tiene el aspecto que quieres pero te vale porque cumple con las características que es lo verdaderamente importante, la función, no el ser...me siento tan engañado, esque no puedo verte como algo bueno, no eres algo bueno, eres simplemente una persona normal, tal vez si sigo pensando en ti y me da la sensación de que te quiero es porque sé que no volverás, pensé que eras especial porque de veras me hicistes creer que me amabas más que a nada y darme algo tan auténtico era lo que te hacía valer la pena, pero ya no es así y creo que nunca lo fue...dios esque cada vez que pienso que me he hecho daño sólo porque no soportaba que estuvieras mal y me hacías sentir culpable por todo..te miraba a los ojos a sabiendas de los trazos en mi piel y por una parte sentías pena pero la mayor parte de tí se sentía bien de ver aquello, de que lo hiciera por tí, me pregunto cómo alguien puede ser tan egoísta de ser así, hubiera preferido decirte adiós para siempre que ver cómo te hacías daño por mi culpa, en cambio tú parecías sentirte mejor con mi sufrimiento.

lunes, 9 de enero de 2012

Ahogándome..

LLevo sin drogarme un dia y poco más y comienzan los sueños recurrentes donde una extraña forma intenta darme caza y perseguirme vaya a donde vaya y cuando creo que la destruyo vuelve y he de huir hasta que no me pueda encontrar o me destruirá, tras varios sueños de ese estilo entro en otro sueño que parece algo tranquilo y en él apareces tú, pienso que después de todos los anteriores en este ocurrirá algo bueno, voy hacia tí, me acerco, noto cuánto te echo de menos, noto las ganas que tenía de verte, noto que todo el miedo producido por pesadillas anteriores desaparece, estoy llegando y te pongo las manos a ambos lados de la cara, te miro a los ojos y te digo cuanto te amo, te sonrío y me contestas que ya no sientes nada, me dices que te hice mucho daño y que ya no puedes amarme, y vuelvo a preguntártelo porque pienso que estés bromeando y me dices lo mismo, una y otra vez, me dices que estás enamorada de otro y ya no volverás...y comienzo a llorar de lo que me duele oirlo mientras que me doy cuenta de que en todos los sueños anteriores corría riesgo mi vida, intentaban acabar conmigo y nada me hacía tanto daño o me asustaba tanto que el que me dijeras aquello y despierto mientras tu imagen se evapora de mi cabeza.
Justo después de todo eso me puse a escribir y meditarlo y darme cuenta de que desde que supe que te amaba temería estos momentos, estos tiempos, tiempos en los que el camino se bifurca y ya no nos veremos, personas que se conocían, personas que ya no son nada, personas que lo daban todo el uno por el otro aunque a veces no lo pareciera y ahora estoy solo, me siento solo, siento que no tengo nada que me pueda importar, me siento como si estuviera muerto y lo que más siento es tenerte en mente todos los días mientras te acuestas con otro tio, mirar tus fotos a su lado a ver si tal vez deje de sufrir al veros juntos y enamorados, al veros una y otra vez, y otra y otra.
Sigo preguntándome cómo alguien puede decir que eres su puto mundo y al poco tiempo enamorarse de otro, sigo sin comprender todo aquello que parecías quererme y ahora esto, no sé por qué tuvistes que decirme tantas mierdas, ójala no lo hubieras hecho porque son recuerdos que no me dejan vivir traquilo, recordarte diciendo: me estás rompiendo el corazón , tenía el regalo de cumpleaños guardado para tí, mi madre nos hizo algo para los dos ese mismo día...
Estoy harto de llorar por algo que ya ni me merece la pena, lloro por una persona que me da la sensación de ser buena, que no me hubiera hecho daño por puro despecho, que no me habría mentido, tal vez llore por alguien idealizado y no por tí, porque sé que no eres así, dios esque me sigue pareciendo extraño que ya no te importe una mierda después de hacer parecer que lo fui todo en un tiempo, sigo pasando por aquellas zonas en las que nos sentábamos y hablábamos y cada vez que paso por ellas cuando camino por la calle nos veo en aquellos tiempos, recuerdo como te hacía de reir y cómo de realizado me sentía al hacerlo, cuando salías del gimnasio y echábamos el rato por ahi, cuando me contabas tus preocupaciones, cuando visitaba tus rincones más oscuros en mitad de la calle, son recuerdos que no me dejan tranquilo porque no comprendo como desaparecíó todo completamente.
Estando despierto pienso que sigo sintiendo algo y que ya lo he superado pero en mis sueños me doy cuenta de cuanto te amo todavía, que el dolor que siento parece no tener fin, pienso en que vengas de visita, verte por ahi, ver que te hacen daño, salvarte de quien te lo hace y por algún motivo acabar perjudicado por ayudarte y morir en tus brazos mientras te digo todo lo que te quiero y seas tú lo último que vea, pensar eso me hace sentir bien aunque es una estupidez como un puto castillo pero bueno, dios es patético, tengo que serlo por ser así,me maldigo constantemente y me pregunto por qué me haces sentir de tal manera y nadie más me hace sentir algo.

viernes, 6 de enero de 2012

Recuerdos..

Día de reyes, no espero ningún regalo, no necesito nada, no pido nada...ciertamente sería como otro día cualquiera del año pero si he de pensar o se me tenga que pasar algo por la cabeza recuerdo el pasado, por estas fechas, sólo tenía una preocupación, comprarte un regalo, porque me hacía ilusión que tuvieras algo mio, al menos un regalo no lo perderías aunque del mismo modo podría perder todo el valor con el que se entregó, pero hoy no seré yo quien te ofrezca nada, será otra persona...y bueno pensé que me afectaría más, pero desde que escuché de tus labios decir que le querias es como si ya no tuviera nada que esperar, como si no estuviera a expensas de algo, ahora sé cual es la verdad y qué es o no es una fantasía, es como si me sintiera libre y pudiera ver que mi camino ya no tiene nada que ver con el tuyo, como dos extraños, como personas que se tratan al igual que un recuerdo...y siento que te olvido a cada instante, aunque lo mismo son las drogas que me nublan la mente, no lo se.

miércoles, 4 de enero de 2012

Sueños..supongo que no son más que eso...

Hoy soñé contigo, estaba en lo que supongo que mi mente había idealizado como tu colegio mayor, el cual desconozco y creo que quería recuperarte de alguna manera asi que me embarcaba en una extraña misión y conseguí llegar allí de algún modo que también desconozco, estaba en una gran habitación y tú dormida en una cama de las tantas que ocupaban la sala, te observaba con tu ojos cerrados, tus cabellos alrededor del rostro y somnolienta...y pensé, joder, es preciosa y fui a despertarte para que supieras que recorrí un largo camino sólo por verte, pero al despertar pusistes cara de...¿que hace aqui este tio con el que salí hace mucho?, parecía incluso que te diera asco y de algún modo apareció en escena tu novio y salió en tu defensa..y me dispuse a partirle la cara y ni siquiera se por qué, pero me lo impedías, decías que no le hiciera daño y que lo era todo para ti y me destrozaba escuchar todo eso..para a continuación besarle y decirme que me largara de allí, que estaba loco por hacer eso, que tenía un problema y me avergonzabas delante de todas las personas de la sala, me hacías sentir ridículo por haberme preocupado tanto por verte...y desperté.

martes, 3 de enero de 2012

En otro mundo..

Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más...me digo todos los días, tal vez necesitara escuchar de tus propios labios que amas a otra persona, notar que ya no me necesitas en absoluto, que todo lo que podía quedar de mi en tí desapareció...y a pesar del tiempo y todo lo que tu también me hicistes no se que me pasa que no puedo olvidarte, que sigues en todas partes, que a veces creo que no dejaré de amarte, que me vuelvo loco si no puedo llevarte...conmigo, y pienso constantemente en asimilar estos sentimientos pero sigo sintiéndome extraño, meditabundo, como embrujado, hechizado...pero toda esta mierda palpitante y cancerígena que recorre mi mente a cada segundo únicamente es una realidad creada por mí, es un desorden ordenado, es el jodido pez que se muerde la cola, un mundo bipolar, odio y amor, amor y odio...pero no llega el momento en el que simplemente no queda nada, siempre hay algo, algo enfermizo dentro de todo y lo que crees y esperas que sea bueno...no lo es, es simplemente algo normal idealizado, nadie vive completamente en la realidad, la realidad es tener respuestas, tener los conocimientos para descifrar cada sintagma en un espacio y un tiempo delimitados por los mismos, porque sin respuestas no sabes lo que es real o no, lo que es una fantasía inducida por tu propio subconsciente o un efecto dominó al azar...y me importa una mierda el destino, me importa una mierda la realidad, una subrealidad o caer en la locura, me importa una mierda el mundo, me importa una mierda mi vida...pero tú sí me importas y me pregunto por qué, por qué a estas alturas es así, supongo que es algo irracional, es tan doloroso saber que quieres a alguien y que la otra persona ya ni se acuerda de tí si no te ve por la calle, que ya no eres nada, no significas nada, no haces sentir nada a quien amabas...y esque la vida no nos ofrece más caminos que el nuestro...o quizás si, o puede que sean probabilidades y matemáticas..pero sé que si fuera por el destino te habría olvidado ya que me dío las cosas necesarias para poder hacerlo pero las rechacé, me dije a mi mismo: Destino, me suda tres cojones lo que me das porque yo la quiero a ella.
Y puede que no fuera la elección acertada tal y como están las cosas, pero realmente sigo sin arrepentirme de haber escogido esta mierda, porque de no haberlo hecho podría haberme preguntado demasiado tiempo que hubiera pasado.