sábado, 14 de enero de 2012

Paradojas de la vida..

Miro hacia atrás en una línea discontínua e intento autoconvencerme de que no tengo por qué sentir algo en relación a tí, trato de darme excusas para ver si la razón hace desaparecer esto, hace desaparecer la importancia de los recuerdos a tu lado, recuerdos que me roban la tranquilidad cuando se acercan a mi mente, que hacen que piense en lo que ya no tengo, en la pureza de lo que tenía, aunque podría ser una simple ilusión, algo que no sería tan bello de no ser idealizado, tal vez su belleza resida en la apariencia, en una mentira autoinflijida, siempre he pensado que hubo un tiempo en el que me amabas de verdad,sin pegas, ni miramientos, pero miro al pasado y sólo veo que tu nunca te molestastes en buscarme si no estaba, que en ningún momento has luchado por mí tanto como yo por tí, que me has hecho cosas para hacerme sufrir por puro agrado, que me has hecho sentir como un desgraciado por situaciones de las que me arrepentí de veras, arrepentimiento que puede verse plasmado en partes de mi cuerpo...supongo que te autoconvescistes de que todo lo que me has hecho lo merecía, no puedo creer que me amaras tanto como me hacías creer en algún momento, esque no es posible, únicamente fui aquel juguete diferente al resto y por ello me querías..estoy cansado de pensar en tí, me enferma haber vivido una especie de mentira inconsciente durante varios meses alternados que suman casi dos años, dos años que me han hecho ver la vida de una forma aún más enfermiza y vanal que antes, realmente como ser humano te habrías valido con cualquier cosa con una polla y medio cerebro...esque es imposible que me quisieras de verdad, ciertamente lo es, ¿acaso si amas a alguien más que a nada dejarías que alguien te hiciera pensar que esa persona no es buena?, ¿Acaso si esa persona es tan buena tendría que hacerte elegir?...Yo nunca te hice elegir, en esta vida hay personas que exageran sus emociones, que sienten menos de lo que hacen parecer y cuando ya no les interesa lo que tanto querían ni siquiera lo olvidan, se limitan a dejarlo pasar como si tiras un condón a la basura después de haberlo usado, me siento así, como una jodida mierda..
Amor sincero? para tí eso te lo proporciona cualquier persona que te de libertad, cariño y sexo...es como cuando vas de compras y ves algo que tal vez no tiene el aspecto que quieres pero te vale porque cumple con las características que es lo verdaderamente importante, la función, no el ser...me siento tan engañado, esque no puedo verte como algo bueno, no eres algo bueno, eres simplemente una persona normal, tal vez si sigo pensando en ti y me da la sensación de que te quiero es porque sé que no volverás, pensé que eras especial porque de veras me hicistes creer que me amabas más que a nada y darme algo tan auténtico era lo que te hacía valer la pena, pero ya no es así y creo que nunca lo fue...dios esque cada vez que pienso que me he hecho daño sólo porque no soportaba que estuvieras mal y me hacías sentir culpable por todo..te miraba a los ojos a sabiendas de los trazos en mi piel y por una parte sentías pena pero la mayor parte de tí se sentía bien de ver aquello, de que lo hiciera por tí, me pregunto cómo alguien puede ser tan egoísta de ser así, hubiera preferido decirte adiós para siempre que ver cómo te hacías daño por mi culpa, en cambio tú parecías sentirte mejor con mi sufrimiento.

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