martes, 17 de abril de 2012

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He aprendido muchas cosas en todo este tiempo, pero la más significativa o que me ha ayudado a asimilar ciertas cosas es haber aprendido a amarte mientras vago perdido en el olvido, amarte en soledad, en los recuerdos, en tu indiferencia, pensando en tí todos los dias, sabiendo que no estás ni estarás, mirando tu foto de perfil, lo único que puedo ver de ti sin hacerme daño, me siento un loco, me siento un iluso...veo a todos prescindir de las cosas, de personas que dicen querer y me siento extraño, como si algo estuviera mal dentro de mi porque no soy capaz de dejar de pensar en ti o no quiero hacerlo, al menos sé que lo que siento es de verdad, no necesito tocar a nadie, acostarme con una desconocida, besar a alguien que no tenga tu rostro,tu pelo, tus ojos, tus labios, no necesito nada, podría pasarme la vida saliendo con mis colegas, pensando en tu persona y seguir una rutina diaria, como alguien que sufre un trastorno obsesivo y lo oculta constantemente, únicamente para mi tiene sentido poder amarte, a veces creo que es lo único bueno que albergo dentro, entre tanta adversión y odio, estás tú rompiendo los esquemas, haciendo que no pierda el norte, que no cometa alguna mala locura, puede que ya no me recuerdes pero yo te llevo en mi mente constantemente, me limito a pensar que sin mi estás bien, que nunca te merecí la pena, que otra persona te dará lo que yo no pude darte, me reconforto sabiendo que serás feliz al lado de alguien en algún momento aunque al mismo tiempo me desgarra pensarlo, me hiere, pero no importa supongo, porque aguantaría cualquier puto dolor por tí, sé que me dirías, me dirías: no lo hagas por mí, ya no te quiero, hace mucho que dejé de hacerlo, así que no hagas nada por mi porque ya no me importas...pero lo hago por mí también, porque prefiero sentir algo auténtico por alguien que sentir mierdas insignificantes por personas constantemente que desaparecerán como lo hicistes tu, mi fin no está lejos y en estos momentos me algro de haber actuado como actué en cierto modo, me alegro de no importarte, me alegro de no tener que sentirme culpable...a veces pienso que odio el dinero, me da asco, me parece uno de los cánceres de la sociedad, lo que corrompe a la mayoria de las personas pero habría dado mucho por tener más y más, para llevarte lejos, a cualquier parte, conmigo..y mostrarte tantas cosas que no pude, tantos momentos a tu lado que ya sólo puedo imaginar, comprarte el cielo o al menos unas escaleras para subir, cogerlo y regalartelo...joder es patético, soy patético.

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