viernes, 20 de abril de 2012

La locura..

La mitad del tiempo me veo como una persona con una asquerosa faceta romántica y un concepto del amor mucho más abstracto que los demás, con ideas diferentes, un amor alejado de lo carnal, basado en un sentimiento puro, altruista, algo contradictorio con lo que veo alrededor, lo que veo en las personas, para ellas ese concepto es follar, practicar el sexo y hacer actividades junto a la otra persona y si, es parte de una relación pero en absoluto se basa completamente todo en eso, son acciones que te liberan hormonas que hacen que necesites estar tiempo con quien ames, para sentirte bien, para sentir esas endorfinas, esa euforia..y la mayoria se rige por ello, por un químico y no por un simple sentimiento creado por la razón, un sentimiento que no desaparece y que me amarga la vida o tal vez sea lo único que me hace sentir algo y la otra mitad del tiempo me veo como un entallado, como alguien que sufre una neurosis pronunciada, como si hubiera perdido la razón hace mucho o hubiera nacido defectuoso, no para de preguntarme constantemente si es una estupidez sentir esto por alguien de quien probablemente no vuelva a saber nada, sólo unas miradas en una calle en un tiempo indefinido como mucho,¿ Estaré loco?, ¿Habré perdido la razón?, ¿ Sufro algún trastorno obsesivo?...preguntas muy frecuentes en mi vida...y contínuamente me doy respuestas, lógicas de por qué no son así las cosas, puede que en algún momento no pueda darme más respuestas lógicas pero ahora mismo sé que no es una obsesión, sé que es algo mucho más profundo y verdadero, lo sé porque los trastornos obsesivos se caracterizan porque el sujeto intenta conseguir de cualquier manera lo que desea, ya sea violentamente, robándolo, haciendo daño a algún tercero o simplemente espiando los movimientos de lo que desea..intenta conseguir lo que quiere quitando de en medio todo lo que se le interpone... y yo se que jamás te haría daño, que jamás te perseguiría para no molestarte, que jamás te quitaria un destino al lado de alguien porque eso me mataría, hacerte daño me mataría aunque a veces si que he sentido ganas de hacértelo, pero desde luego si tuviera que dar la puta vida por tí aunque no supieras que lo hago lo haría sin dudarlo, mi vida nunca fue nada importante, pero tú me hacías sentir vivo, me distes la oportunidad de saber lo que es la felicidad, momentánea claro, pero felicidad al fin y al cabo...puede que hormonas, puede que deseo...puede que lo que me aportabas, el cariño que me dabas...y pensar todo eso hace que me sienta aún más loco a veces, porque esque lo siento de verdad y en comparación con la mayoría es anormal...supongo que no tiene importancia, es mi problema y de nadie más...

1 comentario:

  1. Siendo sincero, me han entrado ganas de llorar y he sentido un poco de vacío, as acumulado un montón de pensamientos con los que me he visto reflejado, leía y era como mirarme en un espejo, la verdad que algunas de las frases an rascado mi excentrica mente un buen ratillo. De veras amigo, un placer leerte. te dejo mi correo: romero270@hotmail.com; Un abrazo.

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