lunes, 7 de mayo de 2012

Living dead..


Hoy tenía ganas de algo, de pensar, de llenar mi mente con algo que pudiera corromperla, comprobar el paso del tiempo, mirar al pasado y ver qué sucede..y así lo hice, eché un vistazo a tu fotolog y a tu perfil de cierta red social..noté como se me aceleraba un poco el corazón pensando en que vería algo que me acabaría por doler, leí tus entradas, vi tus fotos y no se...siempre tengo una gran parte dentro de mi que me amarga la existencia, que hace lo posible para que me sienta mal, tal vez la misma parte que me estaba haciendo mirar y leer esas cosas o la que escribe en este blog...y empecé a extrañarme de mí mismo, porque esa parte no podía competir con la que se alegraba de verte feliz, al lado de tu novio..y esque en algunas fotos parecíais estar tan enamorados y esas cosas que me hacía sentir incluso bien saber que te iba todo fetten, no tengo ni idea de si seguirás con el o no sólo sé que si realmente le amabas yo hace mucho que pasé a ser un recuerdo, lo cual ya sabía hace mucho pero en ocasiones otra parte de nosotros intenta mantener la esperanza, realmente me amargué de cierta manera pero en gran parte me sentí bien supongo, la mayoría de personas que creen estar enamorados ven fotos así de sus ex y únicamente sienten despecho, odio y rencor...yo no, tampoco supe si sería así hasta que vi todas esas cosas, pero no llegó a ser de tal manera,creo que he aprendido algunas cosas al dejar pasar tanto tiempo y experimentar esa pequeña terapia de choque..como por ejemplo que en breves dejaré de escribir aquí aunque no cierre el blog, cada vez noto como te evaporas más y más...y eso ha de ser bueno para ambos, ya que cada vez que pienso en escribir algo o lo hago directamente también se me viene a la mente lo inmaduro que debo ser por no aprender a renunciar..aunque alomejor renuncié hace mucho pero eres lo único que puede hacerme sentir algo realmente bello y me da miedo abandonarlo y volver a mis orígenes, aunque en la vida todo se acaba reemplazando, podría haber conocido a alguien y volver a sentir algo como hicistes tú, pero para qué, para qué ser una marioneta del destino, para qué seguir ese círculo vicioso, conocer a alguien, sentir algo, enamorarte, dejarlo, olver a la mierda y tener que conocer a otra persona para olvidar y volver a sentir hasta que esta desaparezca...y así una y otra vez...pues prefiero que seas tú mi jodida musa que se marchó hace mucho y a veces vivir de un simple recuerdo...tengo más claro que nunca que por el tiempo y que te enamorastes ya no soy absolutamente nada para tí y también tengo claro que daría mi puta vida por tí sin pedirte nada a cambio, siempre hay tiempo para el olvido en esta vida...es gratificamente saber que tu bienestar siempre logrará el mio, que aunque estés o estuvieras con otra persona...no me dañará como antes, ya no..

Es como si un lago lleno de formas vivas, relucientes y atractivas que me incitan a ir y meterme dentro de haya convertido en una roca con grabados que ya sólo pueden leerse, pero no sentirse...como si una parte de mí hubiera muerto pero siempre pudiera ver el cadáver...

Viendo algunas de tus fotos vi que fuistes a la playa en algún momento con tu novio o lo que cojones sea ahora..y en ese momento se me ha venido un recuerdo de cuando empezamos a conocernos terminando nuestro primer verano juntos, estábamos sentados en unos bancos en la escuela de arte, en el parque, era de noche y te dije abrumado que no te llevaba a lugares bonitos ni cosas así como el capullo de tu anterior novio en esa época, y eran cosas así las que imaginaba a tu lado, sueños que se han hecho realidad, sueños en los que yo no aparezco...pero al menos sé que fuistes a esos lugares con alguien a quien amabas y supongo que fue de las cosas que más te han marcado, cosas en las que no aparezco, ni apareceré...pero no es algo malo, son cosas que pasan y cosas que me busqué que no pasaran, aunque qué es mejor...haber vivido esos recuerdos contigo y despues que te hubieras marchado para siempre o nunca haberlos vivido?....al menos no tengo un recuerdo contigo de ambos haciendo el amor,en una playa dispar, sin nadie alrededor mientras cae el crepúsculo..sí, supongo que yo al menos no tengo ese recuerdo...

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