martes, 31 de enero de 2012

Un poco de desahogo..



Supongo que de todo se saca algo bueno, lo mínimo que se puede sustraer de algo que no te ha dejado nada es sonocimiento y experiencia, he aprendido muchas cosas desde que te marchastes para no volver, me has enseñado que si alguien me dice que me quiere de verdad ya no pueda creer a esa persona, no me deje envaucar porque sé que aunque mire a unos ojos que lloran, a una preciosa cara que parece no encerrar mal alguno acabará pasándome factura, acabará por dejar de quererme, también he aprendido que por mucho que alguien parezca preocuparse por mi e intente hacerme creer que jamás me haría daño me lo acabará haciendo incluso por su propia satisfacción, he aprendido que nada es para siempre y que las cosas se acaban, que aunque me digan que puedo confiar en alguien y revelarle mis secretos sin miedo me acabarán traicionando, he aprendido que aunque yo no tenga la culpa de ciertas cosas si esa persona se siente mal hará que me vea como un ser degradante e intentará hacerme sentir culpable, he aprendido que si esa persona le hace más caso a alguien que le tiene que hacer elegir entre seguir siendo su amiga o seguir viendo a quien dice querer es que no me amaba de verdad, he aprendido que nadie me querrá verdaderamente por lo que soy sino por como soy, sólo un maldito aspecto y esque me dan ganas de verterme alcohol en la puta cara y prenderme fuego para no tener que depender de un fisico, para que quien ande en mi camino lo haga con sinceridad, he aprendido que no puedo querer a alguien que no es una buena persona, que me da asco la gente así y que mucho menos estaría con alguien que utiliza a otros únicamente para hacer daño,
he aprendido a odiar, he aprendido a querer hacer daño de verdad...supongo que hay más cosas pero de las que me enseñastes estas son las que más recuerdo, bueno y una que me encanta también es que me enseñaras tu falta de personalidad para que alguien tenga que tomar decisiones por ti, crea que es lo que mejor te conviene, que hagas lo que dice sin miramientos y no hagas lo que realmente quieres..dios esque lo pienso y hay que ser jodidamente retrasado para actuar así, en la vida lo que importa es hacer lo que deseas aunque sepas que te puede llevar por el mal camino..¿Pero esque no es así la vida? para qué vivir sintiéndote bien si no podrás conseguir lo que realmente quieres..o ni siquiera comprobar si lo hubieras conseguido o no, sé que sabías que yo no era siempre de una manera como cuando estaba contigo o estaba con otras personas y yo sé que tú tampoco lo eras, lo que no sabía es que lo que no me mostrabas fueran facetas de una persona falsa y traicionera que sólo sabe hablar mal de la gente que le rodea y además sin sentido común para tomar deciciones y fácilmente manipulable..
Hubiera podido mentirte y estar con otras personas pero no era capaz de hacer eso, no te mentí cuando me preguntabas por tus miedos y necesitabas respuestas, tampoco pasé de ti y te mandé a la mierda cuando estabas mal...pero claro tenía que haber un puto factor externo que te comiera el coco..que te dijera que yo no era bueno, que te dijera que yo era la perdición..creo que mis actos dicen como soy y es lo que cuenta aunque parece que nunca lo vieras, pero se me olvidaba..que si alguien puede darte lo mismo te enamorarás locamente de el..asi que, que cojones importa.


Siempre parecías aterrada de que me pasara algo pero en verdad si desapareciera y te lo dijeran lo tomarías como una maldita anécdota del día..aiba mi ex novio ha fallecido..bueno cosas que pasan..ahora tengo el de repuesto! ^^

miércoles, 18 de enero de 2012

No Sleep...


Siento como me consume, sé que está ahí, muy en el fondo, escondido, tras demás sentimientos, guardado con pensamientos que es mejor no hacer salir a la luz, es este odio que llevo conmigo, que me hace aborrecerlo todo, odio creado por una auténtica realidad, una realidad modificada por personas, personas egoístas, insensatas...personas que se adentran en su burbuja sin simportarles lo que les ocurra a los demás, sin tener que pensar que sus actos tienen consecuencias..y hacen daño a otros mientras que disfrutan de lo que quieren..a veces esas personas te cambian y no para bien, te vuelven huraño y les preguntas ¿Por qué? ¿Por qué haces eso? y ves en su expresión que ni siquiera habían pensado en tí a la hora de hacer algo en beneficio de ellos y que debían saber que podría perjudicarte, te sientes como un jodido cero a la izquierda ya que a esas personas en teoría deberías importarles, porque dijeron muchas palabras, muchas frases..con las que hacían parecer que les importabas de verdad y en cuanto tienen la oportunidad de pasar del tema o simplemente utilizarnos lo hacen, tienen la opción de escoger pero en vez de ello lo quieren todo...y siento que han creado algo malo dentro de mí, algo que no estaba ahí, algo que tiene la capacidad de hacer daño..algo creado por la inercia de las decisiones de los demás, de personas que no valen nada aunque parecía que en un momento lo eran todo...noto como hay algo que golpea dentro de mi cabeza al ver ciertas cosas, que golpea más y más fuerte porque quiere salir y no debería dejar que escapara porque no sé qué podría ocurrir.

Me siento como infectado, me siento asqueado de que una sociedad de mierda, unas personas de mierda y que en mi opinión deberían desaparecer o hacerlas desaparecer me hayan creado este sentimiento, no soy una persona que odie porque sí y joder lo que tengo dentro no es normal...y todo porque el individuo no actua de una manera correcta ni ética y todas las personas que he conocido eran de tal manera, bueno exceptuando una o dos y ninguna de ellas conocen este blog por si alguien se da por aludido...me parece increíble como la gente puede vivir tan feliz en su ignorancia, les basta no ver lo que han hecho para seguir sintiéndose feliz con sigo mismos y eso es algo que me cabrea aún más, sólo espero que algo les haga pagar por todos sus actos, no se si existe un equilibrio o no, en mi opinión son únicamente matemáticas, pero ójala esas personas reciban el dolor que han provocado a los demás...no me importa sin se contagian con el sida, si sus hijos que aún no existen tengan cáncer o si pierden las piernas en un accidente de coche pero seguro que después de algo así saldrían de su burbuja inevitablemente y se darían cuenta de qué es el puto sufrimiento y tal vez hasta se volvieran mejor personas, un acto egoísta de la naturaleza para llevarse el propio egoísmo de la persona..o para convertir el mismo en bondad más bien.

sábado, 14 de enero de 2012

Paradojas de la vida..

Miro hacia atrás en una línea discontínua e intento autoconvencerme de que no tengo por qué sentir algo en relación a tí, trato de darme excusas para ver si la razón hace desaparecer esto, hace desaparecer la importancia de los recuerdos a tu lado, recuerdos que me roban la tranquilidad cuando se acercan a mi mente, que hacen que piense en lo que ya no tengo, en la pureza de lo que tenía, aunque podría ser una simple ilusión, algo que no sería tan bello de no ser idealizado, tal vez su belleza resida en la apariencia, en una mentira autoinflijida, siempre he pensado que hubo un tiempo en el que me amabas de verdad,sin pegas, ni miramientos, pero miro al pasado y sólo veo que tu nunca te molestastes en buscarme si no estaba, que en ningún momento has luchado por mí tanto como yo por tí, que me has hecho cosas para hacerme sufrir por puro agrado, que me has hecho sentir como un desgraciado por situaciones de las que me arrepentí de veras, arrepentimiento que puede verse plasmado en partes de mi cuerpo...supongo que te autoconvescistes de que todo lo que me has hecho lo merecía, no puedo creer que me amaras tanto como me hacías creer en algún momento, esque no es posible, únicamente fui aquel juguete diferente al resto y por ello me querías..estoy cansado de pensar en tí, me enferma haber vivido una especie de mentira inconsciente durante varios meses alternados que suman casi dos años, dos años que me han hecho ver la vida de una forma aún más enfermiza y vanal que antes, realmente como ser humano te habrías valido con cualquier cosa con una polla y medio cerebro...esque es imposible que me quisieras de verdad, ciertamente lo es, ¿acaso si amas a alguien más que a nada dejarías que alguien te hiciera pensar que esa persona no es buena?, ¿Acaso si esa persona es tan buena tendría que hacerte elegir?...Yo nunca te hice elegir, en esta vida hay personas que exageran sus emociones, que sienten menos de lo que hacen parecer y cuando ya no les interesa lo que tanto querían ni siquiera lo olvidan, se limitan a dejarlo pasar como si tiras un condón a la basura después de haberlo usado, me siento así, como una jodida mierda..
Amor sincero? para tí eso te lo proporciona cualquier persona que te de libertad, cariño y sexo...es como cuando vas de compras y ves algo que tal vez no tiene el aspecto que quieres pero te vale porque cumple con las características que es lo verdaderamente importante, la función, no el ser...me siento tan engañado, esque no puedo verte como algo bueno, no eres algo bueno, eres simplemente una persona normal, tal vez si sigo pensando en ti y me da la sensación de que te quiero es porque sé que no volverás, pensé que eras especial porque de veras me hicistes creer que me amabas más que a nada y darme algo tan auténtico era lo que te hacía valer la pena, pero ya no es así y creo que nunca lo fue...dios esque cada vez que pienso que me he hecho daño sólo porque no soportaba que estuvieras mal y me hacías sentir culpable por todo..te miraba a los ojos a sabiendas de los trazos en mi piel y por una parte sentías pena pero la mayor parte de tí se sentía bien de ver aquello, de que lo hiciera por tí, me pregunto cómo alguien puede ser tan egoísta de ser así, hubiera preferido decirte adiós para siempre que ver cómo te hacías daño por mi culpa, en cambio tú parecías sentirte mejor con mi sufrimiento.

lunes, 9 de enero de 2012

Ahogándome..

LLevo sin drogarme un dia y poco más y comienzan los sueños recurrentes donde una extraña forma intenta darme caza y perseguirme vaya a donde vaya y cuando creo que la destruyo vuelve y he de huir hasta que no me pueda encontrar o me destruirá, tras varios sueños de ese estilo entro en otro sueño que parece algo tranquilo y en él apareces tú, pienso que después de todos los anteriores en este ocurrirá algo bueno, voy hacia tí, me acerco, noto cuánto te echo de menos, noto las ganas que tenía de verte, noto que todo el miedo producido por pesadillas anteriores desaparece, estoy llegando y te pongo las manos a ambos lados de la cara, te miro a los ojos y te digo cuanto te amo, te sonrío y me contestas que ya no sientes nada, me dices que te hice mucho daño y que ya no puedes amarme, y vuelvo a preguntártelo porque pienso que estés bromeando y me dices lo mismo, una y otra vez, me dices que estás enamorada de otro y ya no volverás...y comienzo a llorar de lo que me duele oirlo mientras que me doy cuenta de que en todos los sueños anteriores corría riesgo mi vida, intentaban acabar conmigo y nada me hacía tanto daño o me asustaba tanto que el que me dijeras aquello y despierto mientras tu imagen se evapora de mi cabeza.
Justo después de todo eso me puse a escribir y meditarlo y darme cuenta de que desde que supe que te amaba temería estos momentos, estos tiempos, tiempos en los que el camino se bifurca y ya no nos veremos, personas que se conocían, personas que ya no son nada, personas que lo daban todo el uno por el otro aunque a veces no lo pareciera y ahora estoy solo, me siento solo, siento que no tengo nada que me pueda importar, me siento como si estuviera muerto y lo que más siento es tenerte en mente todos los días mientras te acuestas con otro tio, mirar tus fotos a su lado a ver si tal vez deje de sufrir al veros juntos y enamorados, al veros una y otra vez, y otra y otra.
Sigo preguntándome cómo alguien puede decir que eres su puto mundo y al poco tiempo enamorarse de otro, sigo sin comprender todo aquello que parecías quererme y ahora esto, no sé por qué tuvistes que decirme tantas mierdas, ójala no lo hubieras hecho porque son recuerdos que no me dejan vivir traquilo, recordarte diciendo: me estás rompiendo el corazón , tenía el regalo de cumpleaños guardado para tí, mi madre nos hizo algo para los dos ese mismo día...
Estoy harto de llorar por algo que ya ni me merece la pena, lloro por una persona que me da la sensación de ser buena, que no me hubiera hecho daño por puro despecho, que no me habría mentido, tal vez llore por alguien idealizado y no por tí, porque sé que no eres así, dios esque me sigue pareciendo extraño que ya no te importe una mierda después de hacer parecer que lo fui todo en un tiempo, sigo pasando por aquellas zonas en las que nos sentábamos y hablábamos y cada vez que paso por ellas cuando camino por la calle nos veo en aquellos tiempos, recuerdo como te hacía de reir y cómo de realizado me sentía al hacerlo, cuando salías del gimnasio y echábamos el rato por ahi, cuando me contabas tus preocupaciones, cuando visitaba tus rincones más oscuros en mitad de la calle, son recuerdos que no me dejan tranquilo porque no comprendo como desaparecíó todo completamente.
Estando despierto pienso que sigo sintiendo algo y que ya lo he superado pero en mis sueños me doy cuenta de cuanto te amo todavía, que el dolor que siento parece no tener fin, pienso en que vengas de visita, verte por ahi, ver que te hacen daño, salvarte de quien te lo hace y por algún motivo acabar perjudicado por ayudarte y morir en tus brazos mientras te digo todo lo que te quiero y seas tú lo último que vea, pensar eso me hace sentir bien aunque es una estupidez como un puto castillo pero bueno, dios es patético, tengo que serlo por ser así,me maldigo constantemente y me pregunto por qué me haces sentir de tal manera y nadie más me hace sentir algo.

viernes, 6 de enero de 2012

Recuerdos..

Día de reyes, no espero ningún regalo, no necesito nada, no pido nada...ciertamente sería como otro día cualquiera del año pero si he de pensar o se me tenga que pasar algo por la cabeza recuerdo el pasado, por estas fechas, sólo tenía una preocupación, comprarte un regalo, porque me hacía ilusión que tuvieras algo mio, al menos un regalo no lo perderías aunque del mismo modo podría perder todo el valor con el que se entregó, pero hoy no seré yo quien te ofrezca nada, será otra persona...y bueno pensé que me afectaría más, pero desde que escuché de tus labios decir que le querias es como si ya no tuviera nada que esperar, como si no estuviera a expensas de algo, ahora sé cual es la verdad y qué es o no es una fantasía, es como si me sintiera libre y pudiera ver que mi camino ya no tiene nada que ver con el tuyo, como dos extraños, como personas que se tratan al igual que un recuerdo...y siento que te olvido a cada instante, aunque lo mismo son las drogas que me nublan la mente, no lo se.

miércoles, 4 de enero de 2012

Sueños..supongo que no son más que eso...

Hoy soñé contigo, estaba en lo que supongo que mi mente había idealizado como tu colegio mayor, el cual desconozco y creo que quería recuperarte de alguna manera asi que me embarcaba en una extraña misión y conseguí llegar allí de algún modo que también desconozco, estaba en una gran habitación y tú dormida en una cama de las tantas que ocupaban la sala, te observaba con tu ojos cerrados, tus cabellos alrededor del rostro y somnolienta...y pensé, joder, es preciosa y fui a despertarte para que supieras que recorrí un largo camino sólo por verte, pero al despertar pusistes cara de...¿que hace aqui este tio con el que salí hace mucho?, parecía incluso que te diera asco y de algún modo apareció en escena tu novio y salió en tu defensa..y me dispuse a partirle la cara y ni siquiera se por qué, pero me lo impedías, decías que no le hiciera daño y que lo era todo para ti y me destrozaba escuchar todo eso..para a continuación besarle y decirme que me largara de allí, que estaba loco por hacer eso, que tenía un problema y me avergonzabas delante de todas las personas de la sala, me hacías sentir ridículo por haberme preocupado tanto por verte...y desperté.

martes, 3 de enero de 2012

En otro mundo..

Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más,Sólo espero que te vayas y no verte más...me digo todos los días, tal vez necesitara escuchar de tus propios labios que amas a otra persona, notar que ya no me necesitas en absoluto, que todo lo que podía quedar de mi en tí desapareció...y a pesar del tiempo y todo lo que tu también me hicistes no se que me pasa que no puedo olvidarte, que sigues en todas partes, que a veces creo que no dejaré de amarte, que me vuelvo loco si no puedo llevarte...conmigo, y pienso constantemente en asimilar estos sentimientos pero sigo sintiéndome extraño, meditabundo, como embrujado, hechizado...pero toda esta mierda palpitante y cancerígena que recorre mi mente a cada segundo únicamente es una realidad creada por mí, es un desorden ordenado, es el jodido pez que se muerde la cola, un mundo bipolar, odio y amor, amor y odio...pero no llega el momento en el que simplemente no queda nada, siempre hay algo, algo enfermizo dentro de todo y lo que crees y esperas que sea bueno...no lo es, es simplemente algo normal idealizado, nadie vive completamente en la realidad, la realidad es tener respuestas, tener los conocimientos para descifrar cada sintagma en un espacio y un tiempo delimitados por los mismos, porque sin respuestas no sabes lo que es real o no, lo que es una fantasía inducida por tu propio subconsciente o un efecto dominó al azar...y me importa una mierda el destino, me importa una mierda la realidad, una subrealidad o caer en la locura, me importa una mierda el mundo, me importa una mierda mi vida...pero tú sí me importas y me pregunto por qué, por qué a estas alturas es así, supongo que es algo irracional, es tan doloroso saber que quieres a alguien y que la otra persona ya ni se acuerda de tí si no te ve por la calle, que ya no eres nada, no significas nada, no haces sentir nada a quien amabas...y esque la vida no nos ofrece más caminos que el nuestro...o quizás si, o puede que sean probabilidades y matemáticas..pero sé que si fuera por el destino te habría olvidado ya que me dío las cosas necesarias para poder hacerlo pero las rechacé, me dije a mi mismo: Destino, me suda tres cojones lo que me das porque yo la quiero a ella.
Y puede que no fuera la elección acertada tal y como están las cosas, pero realmente sigo sin arrepentirme de haber escogido esta mierda, porque de no haberlo hecho podría haberme preguntado demasiado tiempo que hubiera pasado.