lunes, 20 de febrero de 2012

Para que engañarnos..


Contínuamente alejándome de tí, evadiendome con todo lo que puedo, consiguiendo sentir que ya no estas, diciéndome todos los días que ya no es lo mismo, que ya no es una mierda, que sólo fui otro en una lista de personas que te hicieron daño, que si te quisiera debería dejarte disfrutar de la vida sin sentirme cerca porque soy un cáncer, que has encontrado realmente a alguien a quien quieres y ya no soy más que un antiguo conocido, esperando ponerle fín a toda esta mierda, esperando desaparecer en algún momento y no volver...y sentirme bien, carecer del propio sentir y antes de eso saber, que no se si soy una mala persona o una gran persona, pero sabré que ya no seguiré pareciendo patético por arrastrarme tantas veces y no tendré que exponerte nuevamente a mi..ni a mi característico comportamiento obsesivo compulsivo digamos...supongo que a estas alturas ya no es amor, es simplemente eso, no puede ser que siga cuerdo y me de la sensacion de seguir sintiendo algo profundo en alguna parte desconocida por una persona de la cual fui uno de sus grandes problemas y me ha superado como si hubiera sido un error en su vida, he leido tantas mierdas que reflejaban odio hacia mi persona, desprecio, indiferencia...parecidas a las que yo proclamaba por estos lares, con la diferencia de que en mí sigue habiendo algo de tí y que aunque me diga a mi mismo a veces que podias ser una niñata inmadura o te comportabas como una hija de puta y suela decir con mis colegas que ya lo he superado y no me importas sé que lo seguiría dando todo por tí a pesar de nuestra historia, porque es lo más puro que he sentido en esta vida y sé que no volveré a sentir eso, porque todo lo demás estará plagado de miedos, inseguridades, falta de importancia, de inocencia..pero fuistes la primera persona con la que compartí mi vida y a la que le entregué partes de mi que sólo podían ser regaladas una vez , sentir eso por tí era lo que me ayudaba a reprimir algo malo que llevo dentro, algo que la sociedad me ha creado pero amarte me reconfortaba porque sentía algo bueno, algo bello, por lo que merecía la pena hacer cualquier cosa...siempre pensaba que existían problemas que no podría superar y me ayudastes a hacerlo, sé que me hicistes daño pero no me importa porque también sé que lo hacías porque me querías de verdad y necesitabas desahogarte, aunque también sé que de haberte dado el tiempo suficiente hubieras acabado casándote de mí y de nada me hubiera valido estar contigo, habría acabado tal vez en mucho tiempo, pero en cualquier caso mi cabeza se habría encontrado bajo la cuchilla  porque tú estás enamorada, ahora más que conmigo y conmigo lo estabas más que con el anterior, asi que únicamente llegue a ser una breve etapa de tu vida, pero yo ni siquiera puedo querer a nadie por miedo a sentir algo parecido a lo que sigo sintiendo, y a veces la curiosidad se vuelve tan pesada que decides marcharte, por ya estás solo, no hay nadie que te espere, no hay nadie que piense en tí y no puedes hacer otra cosa, porque sino andarás en circulos constantemente y con algo que te agarra cuando estás bien y te devuelve a toda esa mierda de ahí abajo y no puedes evitarlo...
Intenté ser tu amigo, seguir en tu vida de alguna manera pero soy incapaz, incapaz de no sentir algo muy malo cada vez que sepa que estás con otra persona, de escuchar que quieres a tu novio, de saber que te toca, que te hace el amor, que vivis momentos apasionados, me pongo enfermo..y quiero seguir viéndote y hablando contigo, pero cada vez que lo hago no hago más que dar pasos atrás y tu ya lo has superado completamente, estoy cansado de ser yo siempre quien acuda, quien espere algo..pero todo lo que imagino es eso, imaginación, nada comparable con la realidad, ignoro por qué no puedo dejar de pensar en cosas relacionadas contigo, tal vez sea que me he negado todo este tiempo a llenar el vacío que me dejastes con otra persona, no como has hecho tú, puede que yo no fuera nada especial e irreemplazable pero creo que tú si lo eras para mí, ójala el día que desaparezca no te importe nada, porque de importarte tu propia mentira se rasgaría y ya no podrías hacer algo, no podrías cambiar nada.
Nunca entenderé cómo me hicistes sentir tan especial y me reemplazastes por algo aún mejor según tú, supongo que nunca fui lo suficientemente bueno.

Me iría cortando en pedazos para que siguieras el rastro y ser  tú lo último que vea, la imagen que representa lo que amo, aunque ya no sepa quien eres ni que has hecho con la persona que se hallaba en tu interior.

lunes, 6 de febrero de 2012

Sick..

Estoy harto de las personas, de este gobierno, de las mujeres, de los amigos, de la familia, de este país, de esta tierra, de las sociedades anónimas, de lo contraproducente, de la enfermedad, del cáncer que supone toda esta sociedad que arrastra las cadenas de nuestros antecesores cual acero, hierro y candado que se han vuelto policromado, comercializado e informatizado y traen de nuevo oleadas que inundan nuestros sentidos y los sobrecargan para no poder pensar a base de palabras clave agitadas que hacen una tirada de ojos de serpiente pero son manipuladas para obtener el aspecto de un par de seises..los iconos han muerto, esta generación no tiene modelos a seguir, no puede seguir un estereotipo, compuesta por parásitos y simbiontes, que tiran de quienes llevan las riendas y se adhieren a ellos, absorbiendo, chupando con hipócritas escusas...en esta vida parece que todos son víctimas pero sólo lo son de sus propias mentiras bien infundadas, ¿Que me siento mal y no quiero verlo y busco evadirme? pues sacamos únicamente una respuesta que nos haga parecer inocentes aunque haya mil más que nos culpan pero preferimos no verlas..y esque en un mundo que te obliga a ser algo que implica la inexistencia debemos dejar de sentir, nos induce a dejar de sentir, a que nuestro corazón lata pero sintamos lo que la razón nos dicta..y al final te vuelves insensible, te enseñan que no puedes confiar en nada ni nadie, te enseñan que la traición es un código ético de una generación sin padres, sin respeto, sin nada realmente puro e innovador, el gobierno te miente constantemente en las noticias, la persona a la que amas te dice que te quiere mientras en los momentos en que no la veo se arrodilla delante de algun desconocido e introduce su polla en su boca y se traga el rico néctar de la vida...y ella se siente asqueada pero también se siente como una puta y realmente es lo que busca, que la traten así, no quiere a alguien que le ofrezca amor puro y eterno, quiere a alguien que le haga daño, a alguien a quien ella no le importe, quiere a alguien que la agarre del cuello mientras se la tira y le diga lo zorra que es al mismo tiempo..., tus amigos te dicen lo que quieres oir mientras te dejan caer y caer en una espiral de depresión e inutilidad, tuercen sus caras cuando tuercen su espalda y me ahogo en su hipocresia de la cual soy partidario al fín y al cabo...y lo que más odio son aquellas personas que se creen especiales por sentirse mal y hablar de política y que van en plan aristócratas y bohemios por la vida y no intentan cambiar nada, simplemente se limitan a ir en ese plan porque se sienten tan como una mierda que creen que tienen que sacar partido a su cerebro para compensar y odian al mundo y se mofan de los débiles ya que ellos mismos se sienten frustrados por saber que son los más débiles y patéticos...estoy tan cansado...espero que este puto año los mayas tuvieran razón en sus predicciones y de algún modo la mayoría de la raza humana desaparezca debido a un cataclismo o algo parecido aunque yo también lo haga...ójala muramos todos, pensé que existían personas por las que merecía la pena vivir, que eran puras pero ni siquiera la que creía más pura es digna de la redención, malditos animales de mierda me dais asco.