viernes, 20 de abril de 2012

La locura..

La mitad del tiempo me veo como una persona con una asquerosa faceta romántica y un concepto del amor mucho más abstracto que los demás, con ideas diferentes, un amor alejado de lo carnal, basado en un sentimiento puro, altruista, algo contradictorio con lo que veo alrededor, lo que veo en las personas, para ellas ese concepto es follar, practicar el sexo y hacer actividades junto a la otra persona y si, es parte de una relación pero en absoluto se basa completamente todo en eso, son acciones que te liberan hormonas que hacen que necesites estar tiempo con quien ames, para sentirte bien, para sentir esas endorfinas, esa euforia..y la mayoria se rige por ello, por un químico y no por un simple sentimiento creado por la razón, un sentimiento que no desaparece y que me amarga la vida o tal vez sea lo único que me hace sentir algo y la otra mitad del tiempo me veo como un entallado, como alguien que sufre una neurosis pronunciada, como si hubiera perdido la razón hace mucho o hubiera nacido defectuoso, no para de preguntarme constantemente si es una estupidez sentir esto por alguien de quien probablemente no vuelva a saber nada, sólo unas miradas en una calle en un tiempo indefinido como mucho,¿ Estaré loco?, ¿Habré perdido la razón?, ¿ Sufro algún trastorno obsesivo?...preguntas muy frecuentes en mi vida...y contínuamente me doy respuestas, lógicas de por qué no son así las cosas, puede que en algún momento no pueda darme más respuestas lógicas pero ahora mismo sé que no es una obsesión, sé que es algo mucho más profundo y verdadero, lo sé porque los trastornos obsesivos se caracterizan porque el sujeto intenta conseguir de cualquier manera lo que desea, ya sea violentamente, robándolo, haciendo daño a algún tercero o simplemente espiando los movimientos de lo que desea..intenta conseguir lo que quiere quitando de en medio todo lo que se le interpone... y yo se que jamás te haría daño, que jamás te perseguiría para no molestarte, que jamás te quitaria un destino al lado de alguien porque eso me mataría, hacerte daño me mataría aunque a veces si que he sentido ganas de hacértelo, pero desde luego si tuviera que dar la puta vida por tí aunque no supieras que lo hago lo haría sin dudarlo, mi vida nunca fue nada importante, pero tú me hacías sentir vivo, me distes la oportunidad de saber lo que es la felicidad, momentánea claro, pero felicidad al fin y al cabo...puede que hormonas, puede que deseo...puede que lo que me aportabas, el cariño que me dabas...y pensar todo eso hace que me sienta aún más loco a veces, porque esque lo siento de verdad y en comparación con la mayoría es anormal...supongo que no tiene importancia, es mi problema y de nadie más...

martes, 17 de abril de 2012

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He aprendido muchas cosas en todo este tiempo, pero la más significativa o que me ha ayudado a asimilar ciertas cosas es haber aprendido a amarte mientras vago perdido en el olvido, amarte en soledad, en los recuerdos, en tu indiferencia, pensando en tí todos los dias, sabiendo que no estás ni estarás, mirando tu foto de perfil, lo único que puedo ver de ti sin hacerme daño, me siento un loco, me siento un iluso...veo a todos prescindir de las cosas, de personas que dicen querer y me siento extraño, como si algo estuviera mal dentro de mi porque no soy capaz de dejar de pensar en ti o no quiero hacerlo, al menos sé que lo que siento es de verdad, no necesito tocar a nadie, acostarme con una desconocida, besar a alguien que no tenga tu rostro,tu pelo, tus ojos, tus labios, no necesito nada, podría pasarme la vida saliendo con mis colegas, pensando en tu persona y seguir una rutina diaria, como alguien que sufre un trastorno obsesivo y lo oculta constantemente, únicamente para mi tiene sentido poder amarte, a veces creo que es lo único bueno que albergo dentro, entre tanta adversión y odio, estás tú rompiendo los esquemas, haciendo que no pierda el norte, que no cometa alguna mala locura, puede que ya no me recuerdes pero yo te llevo en mi mente constantemente, me limito a pensar que sin mi estás bien, que nunca te merecí la pena, que otra persona te dará lo que yo no pude darte, me reconforto sabiendo que serás feliz al lado de alguien en algún momento aunque al mismo tiempo me desgarra pensarlo, me hiere, pero no importa supongo, porque aguantaría cualquier puto dolor por tí, sé que me dirías, me dirías: no lo hagas por mí, ya no te quiero, hace mucho que dejé de hacerlo, así que no hagas nada por mi porque ya no me importas...pero lo hago por mí también, porque prefiero sentir algo auténtico por alguien que sentir mierdas insignificantes por personas constantemente que desaparecerán como lo hicistes tu, mi fin no está lejos y en estos momentos me algro de haber actuado como actué en cierto modo, me alegro de no importarte, me alegro de no tener que sentirme culpable...a veces pienso que odio el dinero, me da asco, me parece uno de los cánceres de la sociedad, lo que corrompe a la mayoria de las personas pero habría dado mucho por tener más y más, para llevarte lejos, a cualquier parte, conmigo..y mostrarte tantas cosas que no pude, tantos momentos a tu lado que ya sólo puedo imaginar, comprarte el cielo o al menos unas escaleras para subir, cogerlo y regalartelo...joder es patético, soy patético.

jueves, 12 de abril de 2012

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Estaba en clase, dibujando y pusieron la radio, de repente comenzaron a salir canciones de desamores, de ansiedad frente el olvido, de dolor que refleja la pérdida, de deseo...y comencé a pensar, pensar en tí, no podía evitarlo, de todas las personas que he conocido eras tú quien se me venía a la cabeza, algunos momentos a tu lado...me puse a recapacitar y la verdad es que bastantes veces me comporté como un cabrón, realmente lo pienso y sí, fue de tal manera aunque no lo hacía por dañarte, nunca he tenido las cosas realmente claras en nada, nunca supe lo que era amar de verdad, conseguir algo puro, valorarlo, supongo que era la primera vez, siempre hay una primera vez para todo, para cometer errores y a veces pienso que ójala no te hubiera conocido, ójala hubiera conocido a otra persona y pasar todo lo que pasé a tu lado con ella...y después de pasar eso conocerte a ti, para darme cuenta desde el principo de lo mucho que me importabas, de lo mucho que te quería, de lo mucho que te sigo queriendo...dios nadie me parece tan especial, ni puedo imaginar sentirme tan a gusto como estaba contigo, casi me pongo a llorar mientras las putas canciones de la radio me recordaban a ti mientras dibujaba...a veces te extraño demasiado, sé que no volverás, sé que ya no eres como antes y yo tampoco lo soy, supongo que ya no podría funcionar nada, ahora estoy solo, tú constantemente viviendo amores, me siento como un recuerdo, como una sensación abstracta, volátil...sin vida..y en ocasiones intento hacer lo que hacías tú para olvidarme, conocer a alguien, alguien especial y supongo que yo nunca fui lo suficientemente especial ya que no te costó nada encontrar a alguien mejor que yo, pero por mi parte me siento incapaz y cuando veo alguien que puede tener esas cualidades al cabo del tiempo me doy cuenta de que únicamente era algo idealizado, inexistente, una idea preconcebida en mi mente...supongo que tú también escondias algo malo dentro de tí aunque no lo ví..aunque yo también lo escondía..
Es como si hubiera un gran río con piedras para saltar sin tener que mojarme, tú eres el agua que corre, agua transparente, brillante, atractiva...y las piedras son las personas que voy conociendo, quienes creo que tienen algo de especial...pero al final siempre acabo resbalando y cayendo al agua y me empapo de tí, vuelvo ligeramente el comienzo y nunca consigo pasar completamente al otro lado del río, pero no me importa, porque alomejor si lo cruzo nunca volveré a maravillarme tanto con sentir el flujo de ese agua..tan simbólica, tan suave..

lunes, 9 de abril de 2012

Blue..



Sé que dije que no volvería a escribir sobre tí pero a veces siento la necesidad de que leas esto estés donde estés, aunque ni siquiera sé si lo leerás..pero bueno, creé un nuevo blog donde publicaré todo lo que piense, en este me limitaré a desahogarme de tí, porque cuando menos me lo espero noto que sigue habiendo algo reprimido en mi interior, y cuando no tengo la mente ocupada o no pienso en nadie resbalo, me deslizo contínuamente hacia el fondo, el fondo de mi ser, dejándome las uñas en lo que me rodea para no seguir cayendo, paso a través de pasajes en los que veo todo el odio que siento reflejado en ti, en los que veo el daño que me has hecho, sitios en los cuales suelo permanecer sin hundirme más, eso es soportable pero nuevamente decaigo más y esta vez lo que veo son recuerdos a tu lado, agarrándote de la cintura sin previo aviso, besándote apasionadamente, sintiendo como todo mi cuerpo no para de liberar hormonas, pensando en tocarte, en hacerte mía sólo con mi lengua, con mis labios, con mis manos...sintiéndo la pureza que te rodea, que no existe nada a parte de ello, que nada me satisface ni me hace sentir tan vivo como estar cerca de ti...y de repente esas imágenes se esfuman hacia arriba porque soy yo el que va hacia abajo, donde hallo oscuridad, no puedo ver, siento adversión, melancolía en esta parte del tramo, es como pegajoso, denso, como e petróleo..pero hoy caigo más rapido de lo normal y eso no para mi caída..y pienso que voy a estrellarme de un momento a otro...y...Puum!!, choqué, algo se ropió, era como una enorme esfera de acero, negra, giratoria, sonaba como el averno y no se como sigo vivo después de la caída..pero ahora me encuentro dentro de la bola aunque no he abierto los ojos, únicamente sé que estoy y la parte profunda, en el punto sin retorno y abro los ojos para ver esa oscuridad materializada pero lo que veo es algo bello, un paisaje, lleno de viveza, de contradicción con lo de fuera, sombrío pero bello, hermoso, dispar, azulado, como una aurora boreal y allñi donde miro en todas partes estás, siento inspiración siento que está todo tan plagado de tí que no tengo miedo, no temo a nada, sólo temo salir de ahí y no saber volver, sólo temoque todo fuera un sueño, sólo temo no volver a verte nunca.


Puedo olvidarme de cualquier persona, creer que siento algo por alguien, sacarme esa mierda y quedar vacío, pero nunca estoy vacío en el final, no sé por qué no desapareces de mi, me siento frustrado, he intentado borrarlo todo, drogarme, emborracharme, una y otra vez y cuando estoy sobrio vuelves a aparecer...dios creo que lo peor es que ni te acuerdes de mi, aunque no lo se, soy incapaz de mirar tu fotolog, temo mirarlo, temo leer que has escrito detalles de tus relaciones, demostrarme que ya te has olvidado, aunque supongo que hace tiempo que es así, pienso en la muerte, demasiado, a veces pensar eso me hace escapar de la locura, a veces pienso en ti para escapar de ella pero noto que así me persigue con más ímpetu, no soy capaz de sentir como antes, no sé que me has hecho, sólo se que si dejo correr el odio no paro de llorar pensando dónde estás, consolándome con que tu bienestar haga el mío sabiendo que si te he amado o te amo de verdad debo no saber nunca nada sobre tu persona, dejarte en paz y eso me mata por dentro, cosas que debía haber superado hace mucho, alomejor me negué a encontrar otra persona porque me parecía mucho más significativo amar a una de verdad, a veces no tuve las cosas claras y me arrepiento, me arrepiento por haberte conocido así, por haberte conocido sin cometer todos aquellos fallos que cometí contigo, arrepentido de no saber lo que quería con certeza por ser la primera persona que amé de verdad, no fue fruto de la revolución hormonal, sino por estar a tu lado y compartir esos momentos, de quererte con tus defectos, de hacerte el amor, sentir tu cuerpo, morderte, comerte, devorarte, como animales, amantes...te extraño, extraño lo que me hacías sentir, lo que no me hace sentir nadie, lo que tal vez nunca más sienta...siento que me sigues inspirando cuando nadie más lo hace, cuando estoy completamente solo.