jueves, 20 de noviembre de 2014











Aunque no podamos controlar el destino, las situaciones que nos afectan y escapan a nuestro dominio, al fin y al cabo somos responsables mínimamente de la situación en la que nos encontramos en cada momento de la vida, a veces dicen que no hay elección, pero lo cierto es que siempre hay dónde elegir y cómo hacerlo, nuestra pasividad, nuestro miedo, la falta de determinación ; nos llevan a encontrarnos en un momento dado en la autocompasión, automarginándonos por la vida que vivimos, las cosas que no somos capaces de superar, la fuerza que nos falta para tirar de nuestro propio peso en el cosmos, pero lo cierto es que no podría ser de otra manera, estábamos fabricados para eso y eso es lo que somos, un producto, mitad humano-mitad programa, una contradicción a la que nos han llevado, algunos dirían que todo fue un error, pero cómo podría serlo si a pesar de tener el conocimiento somos cerdos que van al matadero, neuróticos, paranoicos, irascibles, violentos, indecisos....con miedo, hoy pienso en las personas que dejé atrás y en las que ya no querré conocer, en el terror que me produce esta realidad que a veces me paraliza, siento que no pueda moverme, que no pueda andar, ni pensar y mucho menos hablar, miro al pasado y cada decisión que tomé, alguien me dijo una vez -Yo no me arrepiento de lo que hago-, pero lo cierto es que todos cometemos errores y esa frase que me gustó en su día me parece cada vez mas absurda y sin sentido si de un ser humano hablamos, yo conozco bien el arrepentimiento, de hecho es como si viviera dos vidas, una que ha cometido todos mis errores y que me cuesta controlar y otra que siempre esta ahí, recordándomelos como si no hubiera cometido ninguno, haciéndome creer que no los cometí únicamente por reconocerlo, aun así soy solo una persona física y las pasadas que pueda jugarme mi mente no pueden ser excusa para no cuestionar mis actos, pensaba que no importaba quien estuviera cerca de mi si podía proporcionarme las emociones que un ser  necesita, que podía cambiarlos siempre y cuando la suma diera la misma cantidad, bueno, realmente puede que siga creyendo que las propiedades matemáticas pueden aplicarse al animal humano, pero eso no significa que pueda obtener en mi vida los números que quiera, las variables que necesite o las constantes que me sean indispensables, el mundo es lo suficientemente grande como para no encontrar a dos personas que te proporcionen exáctamente lo mismo o puede que la encuentres al día siguiente, yo no creo en la búsqueda, solo acepto y analizo lo que llega y si no es de mi agrado lo dejo fluir a través de mi, de mi forma y materia, notando la fricción y el rozamiento pero sin penetrar en mi cuerpo,  últimamente pienso que pretendía reemplazarte, encontrar algo que me deparase el destino y que me diera las mismas utilidades que tu me ofrecías, pero lo cierto es que cada día que pasa mas me doy cuenta de que no veo nada de mi entorno que me suscite algún tipo de interés, que me haga sentirme como si nadara en el vacio, como si nadásemos en el vacío de nuestras mentes, zonas oscuras e inapropiadas, magnéticas, repeliéndonos cuanto mas nos acercamos y atrayéndonos cuanto mas nos alejamos, apoyándonos recíprocamente, como decían en una canción -Éramos un daño mas allá de la reparación-.

Hacia tiempo que no sentía esto, esta sensación, cada vez lo escucho menos dentro de mi, con menor intensidad, huí tanto como pude de el pero a veces vuelve a aparecer, como una parte de mi ser que intenté reprimir con todas mis fuerzas, que me hizo abandonar todo aquello que me hacia sentir algo, siento que la perdida haya marcado mi vida, noto como me he dejado guiar por el miedo, por mis emociones negativas haciendo que me sienta cada vez mas atrapado, si hay algo que quiero en esta vida es sentirme libre y es irónico porque recapacito y la mayoría de mis acciones se basaron en algo de lo que intentaba escapar haciendo que me encadenara aun mas, enjaulándome a mi mismo, perdiendo todo lo que un día me hacia valer la pena, estos días noto retazos en mi córtex, expandiéndose como si fuera una necesidad, este dolor, cálido, tan suave, en mis venas, en mi realidad, modificándola, como si insertaran un parámetro dentro de mi que me hace verlo todo diferente, nunca quise hacerte daño, simplemente fui un cobarde egoísta, fuistes lo último que arrojé al vacío porque eras lo único que conservaba y me importaba, siempre tengo la necesidad de destruirlo todo, de crear un caos, tal vez sea la manifestación y liberación de mis propias emociones lo que me lleve a actuar de esa manera, intento ser una persona decente pero hay algo malo dentro de mi y siento que te haya golpeado, lo peor de todo es que ya nada volverá a ser lo mismo pues las personas cambian y lo que se rompió en su día no se repondrá, nunca me gustaron las vueltas atrás, yo no creo en el perdón, simplemente la gente tiene mala memoria, seguramente tu ya me hayas reemplazado, lo cual es normal, de hecho es lo correcto pero en mi vida aun no ha aparecido nadie con quien pueda sustituirte, quizás tampoco me interese a estas alturas sustituir alguna parte, todo me parece mas real y auténtico si no damos marcha atrás, puede que solo busque mi destrucción creyendo que así voy hacia la luz, pues no es luz lo que veo cuanto mas creo que hago lo que debo, me ayudabas a soportar los pilares de la realidad que me aplastaban lentamente, pero yo en mi desprecio a todo te herí, tengo ganas de detrozar todo lo que me hace sentir bien y voy a perder, tal vez porque sea mucho más doloroso que me abandonen a tener que hacerlo yo, no hay ni habrá vuelta atrás, solo quería desahogarme, no busco redención alguna y tampoco la quiero, lo único que quiero es extrañarte, para que haya algo de real en mi vida.

2 comentarios:

  1. No puedo creerlo. Día tras día me he pasado pensando en si estarías muerto o qué. No se hacia quien va dirigido todo eso que escribes, pero me desconcierta que hayas elegido una foto mía. Ya te dije que estaría aquí, pero me cansé de mandar correos y recibir ignorancia. De todos modos, sigo aquí, por si quieres algo...

    ResponderEliminar
  2. Hazlo...hazlo ya y háblame joder!!! Mira el puto correo, mira algo, di algo. No vuelvas a joderme...

    ResponderEliminar